Хочу замуж, но люблю женатого

Добрый день! Возможно моя история Вам покажется пафосной, но я так воспринимаю свой мир и я нахожусь в затруднительном положении. Я связалась с женатым мужчиной и теперь не могу расстаться с ним. За несколько дней до знакомства с ним, меня бросил мой парень по имени Е. Е. я очень любила и хотела выйти за него замуж, не смотря на то, что он регулярно пропадал и переставал звонить мне. Я просто надеялась и верила, что он любит меня. Иногда я чувствовала, что между нами кто-то есть, но я не хотела унижаться, допрашивая его, проверяя его телефоны. Я ждала дня, когда он сам во всем признается. Я предполагала, что у него есть другая. И вот он как в «Осеннем марафоне» мечется и не знает, с кем ему остаться. Наши нездоровые отношения длились больше года. И на нашем последнем свидании я почувствовала , что от него веет холодом. Внутри меня все тоже похолодело и сжалось. Как не хотелось признавать, что он не любит меня, что он просто увлекся мною, не больше. Но я также устала чувствовать себя обманутой, я хотела знать правду. И я написала ему сообщение, что беременна. Он никак не отреагировал на это, к вечеру я позвонила ему сама, он сбросил, потом вообще отключил телефон. Меня охватила паника, я вся затряслась. Теперь я знала правду и она была ужасной. Любви никакой нет и не было! Чистый самообман! Я в ярости написала ему еще сообщение, что я не буду делать аборт, что воспитаю сама нашего ребенка. Через час пришло от него, в его стиле(что я всегда сама придумываю что-то, сама себя накручиваю): Амина, не нервничай. Я сейчас не в городе, буду через неделю, поговорим. Я ответила: «Исчезни из моей жизни навсегда!» Больше мы не общались и не видились. Я держалась молодцом, я не ревела, не жаловалась никому на свою судьбу, но в голове у меня постоянно крутился вопрос: Почему он так поступил? С этим вопросом я просыпалась и засыпала. Я загрузила себя работой, чтобы избежать деперессии, стала преподавать языковые курсы после основной работы. Там я и познакомилась с ним, с женатым мужчиной по имени А. Он иностранец, в Астане руководит одним проектом. Я общалась с ним, только как с моим клиентом, к тому же он старше меня на 22 года. Где-то через месяц мы столкнулись с ним в ресторане, я сидела с подругами, а он сидел со своими партнерами по бизнесу. Он подошел ко мне, пригласил за их столик. Мы вежливо отказались. Но с этого момента меня будто ударило током, я не сводила с него глаз, он стал мне казаться интересным, привлекательным и сексуальным. Наши взгляды постоянно сталкивались. Потом он пригласил меня на медленный танец, и я согласилась. Прижавшись к друг другу телами я поняла, что очень хочу его, но должна отказаться от этого желания, ведь он мой студент. Поэтому никакого продолжения после танца не последовало. Но на следующем занятии он позволил себе признаться, что я нравлюсь ему, и что он хотел бы пригласить меня на ужин. Я согласилась, но при условии, что возьму с собой подруг. Около месяца он водил меня и моих подруг в разные рестораны, а потом я сама захотела остаться с ним на ночь. Он был моим вторым мужчиной, он открыл мне мир сексуального блаженства, я впервые испытала оргазм, я словно помешалась на сексе, мы не могли насытиться друг другом. Я знала, что у меня нет к нему никакой любви, только животная страсть. Я продолжала любить Е. и задавать мучающий меня вопрос:Почему он так поступил? Параллельно я знакомилась с другими парнями, но никто из них не заинтересовывал меня надолго. Своему женатому я объясняла, что имею право встречаться с другими, ведь я у него не единственная, у него есть жена. Вскоре я познакомилась еще с одним хорошим молодым человеком. Мы стали встречаться, а А. я сказала не мешать мне создать семью, на что он ответил, что будет счастлив, если я буду счастлива. Потом мой парень попросил моей руки. Я предложила пожить пока гражданским браком. В душе я хотела замуж, родить детей, воспитывать их. И я понимала, что он-то как раз будет хорошим семьянином, надежный, любящий, заботливый. Но я не любила его и не желала его, я просто надеялась, что все стерпится, слюбится. Через три месяца я все же ушла от него. И А. как будто все чувствовал, позвонил мне, предложил встретиться. И снова все закрутилось, завертелось, мы очень соскучились по друг другу, мы много говорили, занимались любовью, он был очень нежным, внимательным, ласковым, я чувствовала себя счастливой. Я поняла, что опять безнадежно влюблена. Порой я злилась на него, что он не сможет подарить мне семейного счастья, что я не смогу родить от него детей. Он предлагал мне только свою материальную помощь, купить квартиру и т.д. Я все время отказывалась, я не хотела зависеть от него. Ведь если вдруг я встречу хорошего мужчину на своем пути и захочу создать с ним семью, мне уже будет непросто порвать отношения с А. Но с другой стороны я люблю А. и хочу быть рядом с ним до тех пор, пока это возможно. Навещая своих подруг, которые уже замужем, я с удовольствием нянчаюсь с их детьми, в такие моменты мне очень хочется стать мамой, испытать материнское счастье. Но я хочу, чтобы дети были счастливы, а они счастливы, когда их родители любят друг друга. А не так, как было с моими родителями, моя мама никогда не любила отца, и он пил из-за этого. Нам с братиком приходилось туго. Я знаю, что свиду я вроде обычный человек, но психика моя все равно нарушена, раз я встречаюсь с женатым человеком, который никогда не станет моим мужем. Может, мне вообще не стоит выходить замуж и рожать детей? Я не уверена, что буду образцовой женой и матерью. Хоть детей с травмированной психикой будет меньше? И, вообще, чем определяется человеческое счастье? Знаю, что нужно взять себя в руки, расставить правильно все свои приоритеты и следовать им. Но это на бумаге, все просто, а в жизни все гораздо сложней, множество нюансов. Спасибо за Ваше гигантское терпение!