http://www.consmed.ru/psiholog/view/433944 Продолжение или скорее всего уже окончание

http://www.consmed.ru/psiholog/view/433944 (начало)
продолжение: пролог: вот прошло 2 года, 2 сложных, долгих и трудных года. я поплыла по течение, все лето он провел у нас(жена, была в отъезде) потом они с дочерью вернулись, и он ушел, в начале сентября он все рассказал жене, естественно слезы, шок, крики, но он остался, начались звонки мне, я не брала трубку, один раз случайно, звонок был с другого номера, начались проклятья в мой адрес и адрес ребенка, вполне нормальная реакция на шок. После этого было принято решение больше не встречаться, но прошло 2 недели, от него опять начались звонки, смс-ки, письма, «любимая моя, я скучаю, мне плохо без тебя...» старалась держаться, начал приезжать(естественно тайком от жены), опять сдалась, он пригласил поехать отдыхать на море, не знаю почему, согласилась, жила надеждой, да это была небольшая сказка))
Вернулись, опять письма, люблю, не могу, ревность с его стороны, через недели 2 после нашего возвращения, жена узнает обо всем, драка, весь разбитый он прилетает ко мне, со словами «Я ушел, я навсегда»(16.10.11) принимаю, естественно я его принимаю, но в душе сомнения, что не так, так и оказалось, через 1,5 месяца (02.12.11) он ушел, нет, он сбежал позвонив и сказав «я вернулся в семью, дело не в тебе, я по-прежнему тебя люблю, так надо». Боже, что я тогда испытала, такая боль, дышать было больно, держалась как могла. Но прошло 2 недели и опять звонки, смс-ки, письма, я отключала телефон, что я только не делала, прошло меньше месяца (29.12.11), опять у него скандал, опять вернулся, нет, не вернулся, так же сбежал от туда, и я как типичная дура приняла, поняла, простила, зализала раны снова, и через 1,5 (14.02.12) снова все повторилось, больно было, но уже не так. Опять 2 недели и тоже самое письма, послания любви, я держала оборону как могла, не выдержала, и снова побег от туда, и снова после драки (26.03.12) пришел со словами навсегда, прожили 5 месяцев, 16 августа он принял решение пожить один, (жена с ребенком были в отъезде) но потом они приехали(числа 25 августа), за это время «пожить один» он писал каждый день, числа 13 сентября 12 г. (вот даже дату точную не помню) и опять сбежал ко мне, я естественно с еще с надеждой на что-то приняла его(хотя в душе я понимала, что он опять уйдет) 6 месяцев(до 17 марта 2013 года мы были вместе). За это время жена подала на развод, долго долго разводились, и вот не далее как как 15 марта он мне сообщил, что 11-ого числа был суд и они не развелись, не захотели, 15-ого, суд 11, все это время он был со мной, неделю после решения, молчал, жил как ни в чем не бывало, 17-ого он ушел, но в этот раз он не сбежал, он сказал, что едет к ребенку. Я попросила его собрать вещи и отдать ключи, и все. Ушел. неделя тишины (только дежурные смс только то что касаемо работы). А вот сегодня мне пожелали счастья найти нового спутника жизни, я поблагодарила его за счастливые дни проведенные вместе с ним. и пожелала ему наладить отношения в семье.
Итог: опустошение в душе, боль, да есть, не сильная, такая тупая, периодически накатывающая. (вру сама себе, больно, очень) внутри пустота. Анализируя наши отношения я поняла, что я жила не своей жизнью, его, я полностью растворилась в нем, наверное стало скучно со мной, наверно статистика права, шило на мыло не меняют. Но я очень боюсь, что это не точка, а очередное многоточие, я пытаюсь себя уговорить, что возврата больше нет(что выбор сделан), но это он еще не приезжал к ребенку, он всегда уходил со словами на всегда, и приходил (после общения с нашим ребенком) с этими же словами. как разрушить в себе иллюзию надежды, что все еще может быть, ведь уже не может(они не развелись, мне пожелали счастья, все, точка, решение, финал), как перестать его ждать и надеется на чудо, которого уже нет, и не будет. Как ? как? как? и я очень боюсь, что когда я перестану ждать он снова вернется, и все будет идти по замкнутому кругу.
Я пытаюсь отвлечься, я ринулась на поиски новой работы(пока безуспешно, но неделя не срок) Я хочу встать, отряхнуться, хочу идти вперед, ради своих детей, ради себя в конце концов, ноя так боюсь, что это не конец, или я не хочу что бы был конец, вот тут то и загвоздка. Помогите, что бы финал стал финалом, без иллюзий в моей душе, по привычке, что он всегда возвращается, как?

P.S. Я по прежнему его люблю, НО!!! ...
P.S.S еще раз прошу прощения за длинный текст, но это то что сидит во мне, порой хочется выть, порой отпускаю и так до бесконечности, я понимаю что времени мало прошло, и что неделя еще не срок, для рубцевания, наверное мне просто надо было выговориться, если найдется совет, Буду благодарна.