и скучно и грустно

я всегда была такой энергичной целеустремленной, а сейчас опускаются руки... так хотела второго ребенка, плакала, что уже ничего не получится - получилось. Причем хотела именно от конкретного мужчины, с которым у нас любовь всей жизни. мы познакомились больше 10 лет назад, потом расстались, я вышла замуж, родила ребенка, рассталась с мужем и вернулась к нему. Я так хотела от него ребенка - и вот все получилось. Ребенку полгода, а я опять недовольна своей жизнью. Теперь работой - не хочу на нее возвращаться, мне не нравится ни коллектив, ни зарплата, ни то, чем там занималась. Меня удручает наша маленькая квартира. Меня раздражает, что мы с моим мужчиной по-прежнему не вместе - ну в силу некоторых обстоятельств. Радует только ребенок - и малыш, и старший. А ведь я сейчас могу не работать, не думать о деньгах, покупаю ребенку красивые вещи - все это я не могла себе позволить, когда родился первый. И мне так хотелось такого идеального материнства. Вот я его получила - и опять недовольна чем-то, нахожу повод для огорчений. И самое ужасное - я перестала хотеть секса со своим мужчиной. Я ему не отказываю - ну не хватало еще разрушить отношения из-за калссического "болит голова, мне неохота". Но вот такого воодушевления как раньше нет. И нежности к мужчине нет. Он нас всем обеспечивает, я ему ужасно багодарна, и мне стыдно, что я как-то потребительски к нему отношусь. И я ищу-ищу в себе любовь. Что-то есть конечно, но не так, как раньше. Раньше, если мы несколько дней не виделись, я прям умирала без него. А сейчас... Конечно, мне есть чем заняться :), все-таки грудной ребенок не даст заскучать.
Но у меня ощущение, что я как-то не так выстроила свою жизнь, наделала кучу ошибок, которые уже не исправишь. Старший вырос без отца, младший - тоже как-то непонятно. Карьеру надо было строить лет 10 назад, а почти в сорок лет уже ничего не добьешься. Да я вроде и не хочу должностей, я хочу заниматься детьми. Понимаю, что родила бы и третьего - только возраст уже поджимает. И жилищные условия. О чем я думала раньше? И может с этим мужчиной надо было расстаться навасегда еще тогда? А теперь, когда у нас есть ребенок, глупо лишать и малыша отца... Да и не смогу. Я срослась с ним, это - мой человек, знаю, что другого мне не надо. Пробовала искать другого - не смогла. А у нас последнее время обиды, мелкие ссоры, мое недовольство, он упрекает меня в эгоизме. Наверно, прав. Но он-то тоже за своей работой не видит ни меня, ни детей. И мне все время кажется, что другим он уделяет больше времени и сил, чем нам. Особенно ревную его к его сыну из первой семьи.
Я вам так длинно и бетолково написала... что вы наверное предложите прийти на консультацию. я не смогу пойти. Просто подскажите, что со мной? Послеродовая депрессия, кризис среднего возраста или я как та пушкинская старуха с разбитым корытом? Как мне анйти точку опоры, как научиться радоваться и ценить то, что есть? Или может вся проблема в мужчине, и мне с ним правильнее расстаться? Но тогда я не только младшего лишу отца, но и старщего - он очень привязан к нему?.