Ипохондрия про психическое здоровье, или как отличить БАР от эмоциональной лабильности

Здравствуйте! Прошу прощения за простыню текста, мне очень хочется максимально точно всё рассказать.

О себе: учусь и работаю, с социальной активностью полный порядок, но есть проблемы:
* ВСДшные неприятности (кружится голова при резком вставании, бывают панические атаки, тремор, головные боли напряжения)
* эмоциональная лабильность (например, не могу спокойно смотреть грустные фильмы, на Интерстелларе заплакала аж 6 раз, зато развлекла себя подсчётами, да. при этом развеселить меня тоже очень легко, а ещё жестокие новости могут довести до приступа агрессии, если не отвлечься: буду в красках представлять наказание преступника, с жестокими сценами формата самой новости, хотя в жизни агрессии не проявляю почти совсем и всех жалею)
* бывает аутоагрессия (если в изначально плохом настроении сделаю ошибку и слишком сильно разозлюсь на себя, то кусаю руки и душу себя руками без желания причинить сильный физический вред, а просто потому что в данный момент этого хочется; в такие моменты ещё могу подробно представлять, как убиваю себя, но всегда помню, что не буду этого делать)
* сложные тики (возникают строго в одиночестве, затрагивают лицо и руки, в спокойном настроении это буквально пара движений, а при сильных эмоциях всё долго и мощно; вышеупомянутые размышления про преступников сопровождаются тиками; всегда хорошо осознаю происходящее, но сложно себя сдерживать, не на что отвлечься обычно)
* в детстве был эпизод ОКР с огромным количеством ритуалов («не заткнула уши при слове «боль» в песне по радио – ну всё, родственники заболеют»), длился где-то год, каким-то образом прошёл (подозреваю, что с переходом в новую школу), с тех пор неприязненно отношусь к любым ритуалам и религии
* иногда (тоже всегда в одиночестве) может всплыть какое-нибудь неприятное воспоминание и вызвать сильные эмоции с теми же тиками (например, меня 10 лет назад обидел тупой одноклассник, и вот я буду стоять, махать руками и представлять, как унижаю его в ответ)
* в последнее время было несколько эпизодов состояния, похожего на клиническую депрессию (была подавлена, очень часто плакала, иногда хотела просто лежать и ничего не делать). Попробовала вспомнить последние (сейчас я на 4 курсе) и связать с внешними факторами:
- перед 11 классом (тогдашний молодой человек сам был в депрессии и сказал, что ничего ко мне не чувствует. я была зависима от отношений и перенесла это тяжело, вплоть до того, что билась головой об стенку и видела цветные сны с запахами и вкусами. отпускать начало во время поездки в Питер с классом)
- перед первым курсом (целый букет: не получилось поступить туда, куда хотела [хотя в итоге я рада, мой вуз лучше], пыталась уйти от молодого человека к другому и не смогла, а в довершение всего у меня на руках умер от диабета любимый кот. валялась вроде как с простудой, постоянная слабость. прошло с концом лета: началась студенческая жизнь)
- во время последней сессии на втором курсе (эту сессию все называют у нас самой сложной, и я всего боялась. рыдала без повода, было сложно сосредоточиться. прошло, что предсказуемо, с окончанием сессии)
- в конце этого лета во время стажировки после 3 курса (впервые сидеть летом в некрасивом офисе было тяжко + не отдохнула после непростой сессии, сразу за работу + начала по медицинским показаниям принимать ОК, которые могут давать подавленность как побочку. плакала несколько раз в день, ничего не хотела делать. в качестве самолечения записывала всё, что порадовало за день, принимала бад с триптофаном и старалась больше ходить пешком. вроде бы помогло, но окончательно прошло, когда начался учебный год и я сменила работу на более интересную)
- примерно месяц назад, т.е. совсем недавно и близко к предыдущему эпизоду (чисто из-за своей тревожности провалила собеседование на зарубежную стажировку + возможно, сказалось отсутствие полноценного отдыха летом. впрочем, ещё до собеседования я жутко нервничала, на тестовых собеседованиях с друзьями плакала, если что-то не получалось, приписывая эту тревожность слишком высокой мотивации. симптомы всё те же: слёзы и нежелание что-либо делать. прошло чуть больше недели назад). Стоит отметить, что я не всегда сразу понимала причины всех этих состояний.

И вот здесь начинается описание недавнего экшна для тех, кто не устал читать. Под конец я решила, что хватит так часто впадать в депрессии и пора бы обратиться к знающим людям. До этого я на третьем курсе посещала бесплатные консультации психолога в своём вузе, и мне там здорово помогли (в частности, перестала иррационально бояться родителей). После летней депрессии я сходила на несколько консультаций и каждый раз записывалась на следующую, но один раз, незадолго до начала второго эпизода, перепутала время и пришла на следующий день, когда психолог не работал. Дико на себя разозлилась и не нашла сил позвонить, извиниться и записаться на следующий раз, так и осталась без консультаций. Очереди огромные (у студентов много проблем с нервами), поэтому, когда я всё-таки позвонила в начале следующей депрессии, записали на месяц вперёд. Так долго ждать я не могла и, не отменяя записи, обратилась к другим специалистам.
Их было трое с интервалом примерно в неделю:

1. Психотерапевт, директор центра. Перед приёмом я переволновалась и в итоге началось опять со слёз, но когда он спросил о работе – стала увлечённо рассказывать про проект и успокоилась. Выслушал все мои жалобы (все депрессии не перечисляла, говорила больше про текущую), подробно расспросил про детство и жизнь. Сказал, что видит у меня высокий интеллект и развитую личность, но неразвитое бессознательное и что, скорее всего, я смогу справиться без лекарств. Показал расслабляющее упражнение, предложил схему: начинаем психотерапию, если не помогает, то уже к психиатру (моей изначальной целью был психиатр, хотела АД), но, скорее всего, до этого не дойдёт. Терапия у самого директора мне не по карману (работаю только два дня в неделю и скрываю расстройство от родителей), и он направил меня к сотруднице своего центра.
2. Психотерапевт, сотрудница центра. Почему-то я думала, что у неё уже будет моя история, но нет, пришлось рассказывать заново, это сильно разочаровало. Слушала она не так вовлечённо и напоминала школьную учительницу (не считайте неуважением ни к специалисту, ни к учителям, просто такая немного неуютная ассоциация). Сказала, что я слишком стремлюсь к рациональности и запрещаю себе проявлять чувства, поэтому они восстают против меня. Предложила «отложить радость первой встречи с психофармакологией» и заняться терапией. У меня не возникло с ней такого контакта, как с вузовским психологом, и ничего принципиально нового я тоже не услышала, поэтому решила не тратить треть зарплаты на терапию и попробовать лекарства.
3. Психиатр. До обращения к нему у меня уже пару дней не было депрессивных симптомов; само обращение было четыре дня назад.
Это знакомый знакомых; когда я решилась позвонить, он был в отпуске, но согласился встретиться со мной в торговом центре и быстренько проконсультировать. Незадолго до встречи с ним у меня началась мощная паническая атака, сложно было даже идти (не на ровном месте накрыло: я немного боюсь звонить по телефону, тем более просить что-то для себя, тем более ждать ответа дольше назначенного времени и переспрашивать, как пришлось с ним). Доктор предупредил, что голодный и спросил, не возражаю ли я, если он будет есть. Я не возражала. Мы сели в фуд-корте торгового центра (крайне неуютное место, я не то чтобы боюсь открытого пространства, но недолюбливаю). Паника продолжалась. Психиатр жевал блинчики, я смотрела в стену. Про детство, жизнь и прочее он подробно не расспрашивал, а расспрашивал про голоса в голове, скорость мыслей, смены настроения и всё такое (как я потом узнала – перебирал симптомы шизофрении и БАР). Я старалась отвечать подробно, но часто сомневалась в правильности своих ответов (а верно ли я вспомнила). Рассказала, что вот работаю, всё хорошо в личной жизни, к психиатрам не обращалась, только к психологам. Итог был примерно следующий:

– Н-да.. руки бы оторвал некоторым психологам. Вас надо было лечить раньше, желательно с детства. Сейчас не знаю уж, получится ли помочь. Диагноз точный называть не буду [с каким-то разумным аргументом]
– Это МДП?
– Вот да, похоже, хоть и отличается от классики, и ещё кое-что, но вы не пугайтесь. С этим даже звёзды живут и в кино снимаются. Антидепрессант Вам нельзя, улетите в манию и не догонят, а нужен нейролептик, позвоните мне через три дня, будем корректировать дозу, ещё надо вес и сахар отслеживать.

Выписал лекарства: рисполепт, пк-мерц для снятия побочек и противотревожный стрезам.

Я сразу же пошла в аптеку. Чувствовала себя как человек, у которого нашли, скажем, диабет. На следующий день утром приняла лекарства согласно схеме.
Часа через два одолела безумная сонливость с головокружением и чувством нехватки воздуха. Она застала по дороге на работу, я кое-как добралась и уснула лицом в стол на два часа с перерывами. Чувствовала себя просто отвратительно, домой уезжать боялась (а вдруг не дойду до метро). Коллеги отнеслись с пониманием, я пересела на диванчик возле стола и там дремала до конца дня, пока не стало немного легче. В транспорте по дороге тоже спала, дома кое-как заползла в душ и потом сразу отрубилась. На следующий день на работу я не поехала, но согласилась встретиться в кофейне со знакомым, думая, что во второй раз будет полегче. Ага, полегче. У меня закрывались глаза во время беседы, знакомый сказал, что выгляжу ужасно. Смской спросила у психиатра e-mail и думала сейчас же написать о побочках, но не хватило сил в самом прямом смысле. Дома сказала своим, что болит голова, легла в 8 вечера и проспала 13 часов. Кстати говоря, на ход мыслей нейролептик не повлиял вообще никак.
После пробуждения (как, кстати, и в предыдущий день) очень хотелось спать ещё и ещё, но я себя преодолела: сидела с ноутбуком, читала форумы душевнобольных – моих новых товарищей по несчастью, через 4 часа сонливость более-менее отпустила. Написала доктору письмо с подробным описанием эффекта и вопросом, что делать – уменьшить дозу, перенести приём на вечер, добавить стимуляторы?
Ответа ждала до самого вечера, весь день читая всякое разное (голова ощутимо кружилась и заниматься чем-то полезным было сложно). И пока читала про свои симптомы – стала сомневаться, а точно ли доктор прав. После долгих размышлений, расспросов друзей и гугла выяснилось, что:

* то, про что мне сказали «это с Вами с детства, вот Вы и привыкли, что оно в голове звучит» – это самый обычный внутренний голос, который есть у всех или почти у всех;
* то, что мы с доктором почему-то назвали параллельными мыслями – это самый обычный внутренний диалог, который звучит, пока внимание ничем не занято. всё время после консультации пыталась поймать «параллельность», с которой зачем-то согласилась – ничего подобного, только диалог, разве что сбивчивый в моменты тревоги
* напевать в голове песенки в состоянии бездействия – это нормально; по крайней мере, так делают те друзья, которых я могу назвать эталоном нормальности
* у меня действительно бывает очень хорошее и продуктивное настроение, но признаков мании (раздражительности и безрассудства) в нём нет, разве что на гипоманию немного тянет
* смены настроения бывают часто, но, как мне кажется, привязаны к внешним обстоятельствам, а не к неведомой ботве внутри.

И с этого начались большие сомнения: а нужен ли мне вообще нейролептик? А может, я нормальная, и правы были как раз психологи? Но как подтвердить, что я нормальная?
На этой мысли я основательно зациклилась. Сильно расстроившим меня контраргументом к нормальности оказался опросник Кеттелла, который я прошла в тот же день: раньше результатом была «Невротизация по NT-типу», а сейчас он внезапно показал результат «Психопатизация по CI-типу». В этом тесте неосознанно подогнать ответы под свою версию очень сложно – значит, врач всё-таки прав?.. Но тест – единственный аргумент с учётом сказанного выше. Стала читать про расшифровку теста – видимо, психопатией он считает несоответствие общепринятым нормам морали, вроде ничего такого я не выбирала... Непонятно.
Прочитала ещё кучу всего, в том числе про презумпцию психического здоровья и про то, что мои симптомы могут быть вызваны банальным дефицитом магния (уже начала его принимать, потому что вспомнила ещё, что на первом курсе он помог от тиков, а потом был незаслуженно забыт).
Вечером доктор наконец ответил, достаточно лаконично: переносим дозу на вечер. Ну уж нет, решила я, завтра экзамен, а действует эта штука дольше 12 часов. Пришла к выводу, что лучше бы мне провериться у второго психиатра, а нейролептик, раз я в нём не уверена, бросить, пока не началось что-нибудь плохо обратимое. Попросила у знакомых поискать контакты. А сама стала расстраиваться дальше и думать: а что, если второй психиатр пропишет то же самое? А если его мнение может быть предвзятым, стоит ли мне рассказывать про первого? А если его цель – в любом случае выписать препараты, а советское представление о психиатрах верно в наши дни? А если я ненормальная и сейчас просто сопротивляюсь врачам? Но если я допускаю эту мысль, то не такая уж ненормальная?..
В общем, загнала себя в сильную тревогу и постоянные сомнения. То ли ошибся доктор, то ли нет, и большинство аргументов указывает на первое, но у меня нет чётких доказательств. Или их и не бывает? Может быть, тот факт, что я полтора часа пишу этот текст ночью, уже говорит о том, что я ненормальная?(

Кажется, это всё. Если Вы чудом дочитали до конца, скажите, пожалуйста, на что это больше похоже – невроз или тот самый психоз? Какие у меня есть методы себя проверить, пока я жду контактов другого специалиста? Все знающие об этой истории друзья уверяют, что ничего по-настоящему странного от меня никогда не видели и что со стороны мои эмоции тоже выглядят как вызванные внешними факторами, пусть и не адекватные силе воздействия. Но, может, врач знает лучше. Помогите, пожалуйста, я совсем-совсем запуталась. :(