Ищу себя...

Здравствуйте!
Помогите пожалуйста разобраться в себе...
Немного из истории...
Сколь себя помню, всегда была ребенком серьезным, спокойным, рассудительным и логичным. Лидер в компании, заводила...все это не обо мне, но свое собственное мнение всегда имело место быть.
Единственное, что пугало родителей был мой характер!..
Мама всегда говорила, что в жизни очень тяжело приходится таким людям...
У меня всегда была своя шкала ценностей и была некая грань...(отделяющая хорошее от плохого), и все кто находился по ту сторону ... были для меня слабаками, опустившимися людьми, вызывающими лишь презрение.
Самым важным качеством всегда была честность, а люди плетущие интриги (милые с наружи, гнилые внутри) вызывали негодование...
Я всегда высказывала все и сразу прямо в глаза, стоит ли говорить, что многим это очень не нравилось, некоторые товарищи просто сторонились и шептались только за спиной!!!
Учеба, никаких дискотек...
В 20 лет я встретила его! Он был полной моей противоположностью...никаких нравственных устоев, всегда предоставлен самому себе,наглый беспредельщик!!!
На год меня старше, за всю жизнь прочел только 2 книги (одной из который был букварь)...
Даже сейчас не могу понять почему он?
Общались мы около 2 лет...(год из которых практически жили вместе..) Стоит ли говорить, что он был первым мужчиной в моей жизни...
Сначала все было хорошо, затем начались ссоры, скандалы, обвинения,придирки ... причем в мой адрес...
Я просто не понимала почему близкий мне человек (а я его им считала) так ко мне относится, ...
Расстроились отношения с родителми, мне казалось я его понимаю и знаю...а они нет...
Время шло, претензии и придирки продолжались...я стала думать...может и вправду я делаю что-то не то?...Чтобы сгладить все эти конфликты...стала прогинаться под изменчивый мир, надеясь, что когда-то он прогнется и под меня,но... ... я очень ошибалась...
В один прекрасный день я застала в его постели девицу-красавицу... наконец в голову пришла мысль остановиться и подумать, посмотреть на себя со стороны... Я просто ужаснулась от того "коврика", в который я себя же и превратила...
Не знаю как мне хватило сил уйти без оглядки...Да он и не стремился догнать, я думаю, он получил все...что хотел!
Все слабости, которые так презирались мной в людях, ... я через все это прошла...
Все грани стерлись, принципы с треском провалились...
В подарок достался букет из неуверенности, боли, недоверия, забитости и замешательства...
В 23 года я вышла замуж. Мы живем в счастливом браке 1,5 года...Многое забылось, многое переосмыслилось, но неуверенность, боязнь сделать что-то не так, проблемы в общении с другими людьми,... все это осталось и очень отравляет мне жизнь!...
Муж очень общительный человек с огромным колличеством друзей,...везде он ведет себя раскрепощенно, в любой ситуации остается самим собой,...
Я же наоборот! Везде чувствую себя не в своей тарелке, при знакомстве с людьми большое внимание обращаю на их поведение, мимику...и если чувствую, что они не искренни, замыкаюсь в себе, "отключаю" головной мозг и становлюсь некой "амебной" субстанцией...
Все остроумие, задор,...становятся размытыми и недосягаемыми...
Стоит ли говорить о том, какое впечатление я произвожу на людей, не говоря о моем внутреннем состоянии...
Ведь я хочу поговорить, но язык будто немеет, мысли путаются,...
Не так давно стала замечать, что сестра мужа копирует с меня некоторые идеи,мысли,...(дома я открываюсь и веду себя вполне естественно) и выдает их за свои в гостях, при интересных важных людях, ей все восхищаются, а я чувствую себя в очередной раз используемой...
С мужем я не могу делиться такими мыслями, подругам никогда не доверяла такое личное и откровенное...
Остается голова (генератор идей и мыслей) и дневник чтобы хоть как-то "разгрузиться"...
Такое ощущение, что меня как палку сломали через колено... Иногда чувствую, что в моем браке мне как раз не хватает того самого характера, который так пугал моих родителей...
Помогите понять, простить и обрести себя...