ИЩУ ВЫХОД.... ГОД В ПОСТОЯННОЙ ДЕПРЕССИИ. БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №420189 :: (10.03.2011 05:38) :: Ответов: 5; Комментариев: 9

Мария
Жен., 36 лет.
CПб

Доброго времени суток! Через месяц будет год, как я узнала о предательстве /не люблю это слово/ мужа. Не об измене, а о том, как он поступил с нашей семьей... Мы вместе больше 14 лет, женаты, двое детей. Я ужасно неуверенный в себе человек, это знают только близкие. С самого первого дня знакомства внушала мужу, что готова тянуть на себе всю семью, и работать, и детей воспитывать, и успевать ухаживать за собой, и всем родственникам помогать... я боялась его потерять, готова была на все, только, чтобы он был со мной... он по сути обычный человек с кучей недостатков, живущий одним днем, мне такие мужчины никогда не нравились, но что-то в нем задело меня и он показался мне тем, с кем можно строить семью... я почему-то была уверена, что я смогу сделать из него надежную стену, за которой можно спрятаться, стоит мне только начать...
мы вместе через многое прошли, когда родился первый ребенок жили почти впроголодь, не было крыши над головой, помогать некому было, работали оба, я зарабатывала меньше денег, но очень не хотела быть зависимой от мужа материально /поводы были/. Лет 7 назад я начала маленький бизнес, доход был небольшой, я надеялась, что муж втянется и тогда мы сможем вместе работать и я смогу уделять больше внимания ребенку. Муж помогал только финансово /содержание фирмы, потом отбивалось/, он посчитал, что он не бизнесмен... еще 5 лет назад у меня была тяжелая беременность, ходить почти не могла, бизнес начал затухать, родила ребенка, через неделю уже была на работе, бизнес начал снова окупаться, потом меня пригласили на гос.службу и там через год я сильно «выдохлась», загнала сама себя, т.к. пыталась совместить семью, детей и работу на 2-х работах, часто не спала ночами, а отдыха не было... надо сказать, что я безумно люблю своих детей и очень хочу перспектив для них в жизни, поэтому посвящаю много времени им. Муж в это время, в отличие от меня, стал зарабатывать очень много денег /он профессионал в своей области/, мы смогли взять 2 дорогие машины в кредит, купить квартиру, загородный дом для свекрови, снегоходы-квадроциклы и пр., я оформила на себя кредитные карты, т.к. муж обещал пополнять их, и он действительно держал свое обещание где-то с год... у него появились возможности, чтобы развивать свои увлечения /типа охоты/, дорогие ружья и пр., при этом он никогда не хотел обсуждать со мной какие-либо финанс.вопросы, типа «меньше знаешь-крепче спишь»...
надо заметить, что на протяжении всей нашей жизни он любил тусоваться со своими друзьями, уезжал на 2-3 дня в неделю на охоту
в 2009 г. он сказал мне, что не сможет платить кредит за мою машину, что он стал зарабатывать меньше денег, я просто не поверила, т.к. деньги он все же зарабатывал немало... нам хватало на еду и крупные покупки, оплату детских занятий... на себя я комплексовала деньги тратить, хотя одеть особо нечего было и выглядела не очень, из-за вторых родов щитовидка плохо работает, я сильно располнела...
в 2010г. он убедил меня продать нашу квартиру и купить другую подешевле, чтобы на разницу оплатить оформленные в т.ч. на меня кредиты. На момент сделки я болела, температура была под 40, поэтому никак не могла отследить ситуацию с деньгами за проданную квартиру, как покупали другую квартиру я помню, как в тумане, мне было очень плохо. Муж сказал, что остаток денег получим, как выпишемся из квартиры. В это время я получила травму позвоночника, долго не могла ходить... После оказалось, что муж убедил покупателей не говорить мне о том, что он получил все деньги за квартиру, под тем предлогом, что я их все растрачу... они мне это рассказали только после того, как мы выписались из квартиры и я начала настаивать на выплате остатка...
я не могла поверить своим ушам... сумма была около 2млн.руб. муж сказал, что он якобы был должен своим друзьям, я им сразу позвонила, но они окащзались совестливее и не стали врать про якобы долги... для меня его вранье - страшная трагедия, ведь он был для меня единственным человеком, которому я верила... с тех пор я впала в жуткую депрессию, мне очень-очень-очень плохо... отвлекают только заботы о детях... на ремонте новой квартиры /ремонтировала сама, т.к денег на рабочих не было, а в голые стены детей не повезешь/ я окончательно ухудшила сиуацию с позвоночником, мне нужна операция, но денег на нее нет... банки требуют деньги, а я не могу работать в принципе, т.к. в вертикальном положении больше 1ч. находиться не могу... лекарств я никаких не пью, валерьянка+пустырник+корвалолт чаще не помогают, чем наоборот... муж живет с нами, говорит, что ему больше негде, но мне кажется, что ему так просто удобно, старший ребенок просил меня не выгонять его... он приносит по 1-2т.р. в 3 дня, чтобы можно было купить продуктов, долги копятся... продаю вещи, чтобы дети могли нормально питаться и хватало на занятия, продаю недостроенную дачу, но она не покроет долгов.... но за счет нее я смогу починить спину и тогда выйду на работу...
я просто в полном ауте.... раз в неделю скандалим с мужем... я не понимаю зачем он с нами живет...
сегодня я предложила ему оглянуться на год назад и подумать о том, что он изменил в своей жизни... он сказал, что его все устраивает, кроме того, что я его не простила и что я его обманула в том, что не сдержала обещание, данное в начале совместной жизни /всё успевать/... и ему безразличны мои доводы о том, что жизнь и обстоятельства меняют людей и что я не могу в силу разных причин выполнить это обещание...
я предложила ему уйти, он не уходит... когда я сказала, что так мужчины не должны поступать в семье, он сказал, что «иди, ищи другого дурака, который будет тебя содержать»... а что меня содержать? я хожу в одежде 6-7-летней давности и ем ту еду, которую покупаю за счет проданных вещей... унизительно ужасно...
что мне делать с мужем? в каком направлении действовать?...
мне страшно сделать шаг в направлении развода, т.к. несмотря на мои обиды, он для меня какой-то родной /я сама себе так надумала, да?/, да и из-за детей страшно, т.к. он с ними помогает /отвезти-привезти/, а для них это будет наверно стресс...

Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва

Федин Альберт Юдирович

Семейный психолог. Москва

Складывается ощущение, что ваша семья изначально складывалась из двух независимых людей. Вы пытались всё делать сама, он делал свою карьеру.

Вы даже его пытались делат "я почему-то была уверена, что я смогу сделать из него надежную стену, за которой можно спрятаться, стоит мне только начать".

"очень не хотела быть зависимой от мужа материально"

Настолько не хотела, что "ходить почти не могла", но "через неделю уже была на работе".

Как результат вашего многолетнего непризнания за мужем его мужской роли вы имеете то, что имеет. Болезни, разрушенный очаг и сомнительные перспективы. А ваш муж, в глубине души, быть может, чувствует даже злорадство.

Я бы посоветовал вам раскаяться в том, что в угоду своим комплексам вы всю жизнь отказывали своему мужу в доверии. Попросить у него прощения и признать его права на мужскую часть семейной жизни. Попросить прощения у детей, за то, что материнскую любовь вы подменили зарабатыванием для них денег.

А своих тараканов муж пусть выводит сам. На то его воля.

Время создания: 10 Марта 2011 11:44 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 4

Глазков Дмитрий Борисович

Психолог

Кажется ваш брак был изначально построен на каких то недомолвках. Ваши комплексы не дали вам право выбора, вы зацепились за то что было в тот момент. Вы сами не понимаете почему с ним, везде сквозит "почему то" и "вроде бы"."Чините" спину, займитесь работой, детьми, собой. И уходите от мужа. Он не ценит вас, не любит, не берет на себя ответственность, а это главное в отношениях.

Время создания: 10 Марта 2011 13:51 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 2

Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог

Вячеслав Владимирович

Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог

Не могу не согласиться с предидущими консультантами. Вам нужно решать свои проблемы, а не решать чужие.

Время создания: 10 Марта 2011 14:05 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 1

Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт

Кирилл Иванович Секацкий

врач-психиатр, психотерапевт

Здравствуйте, Мария!

Я надеюсь, что прочитав предыдущие ответы, Вы всё-таки ещё заглянете на эту страничку.

Я впечатлен ответами психологов, настолько впечатлен, что думаю, как бы выразиться помягче.

Мария! "Раскаяться" - не тот совет, что, на мой взгляд, "сработает". Можно, конечно, в первую очередь "просить прощения у мужа", только и без Вашего "раскаяния" большая часть власти в семье в его руках (через финансы и предоставляемые деньгами возможности). Совет "уходите от мужа" я комментировать не буду.

Всё намного сложнее. И интереснее.

Разводиться или не разводиться - решение сугубо Ваше. Задача специалиста - помочь Вам осознать ситуацию наиболее полно и, соответственно, стать более свободной в принятии решений.

Скажу немного резче: советы "разводитесь-не разводитесь" - сугубо бытовые, не психологические.

Исключение составляют случаи, когда клиенту в семье угрожает непосредственная опасность и консультант активно советует уйти из опасной обстановки. Не Ваш случай, правда?

В своем вопросе Вы описываете сложные семейные отношения. Судя по всему, с самого их начала система договоренностей между вами, распределение ролей, распределение власти в семье были если не запутанными, то причудливыми. А финансовые вопросы, которые сейчас оказались в фокусе внимания, это, чаще всего, не что иное, как борьба за власть, за главенство в семье.

Вы откровенно говорите, что думали каким-то образом изменить супруга, создать из него "надежную стену, за которой можно спрятаться". Психотерапевтам известно, что попытки изменить супруга или надежда на то, что супруг поможет решить собственные проблемы, обречены на провал. Все важные перемены человек способен совершить только сам.

Сейчас в силу разных причин семейные отношения стали тяжелыми, настолько тяжелыми, что по-человечески Ваши переживания вызывают сочувствие. Очень трудно. Да, депрессия.

Я часто на этом сайте привожу одно из определений депрессии - способ существования нормального человека в ненормальной ситуации. Только бытовые советы в такой ситуации не работают.

Что можно предпринять?

По вопросу, сложно предсказать, возможен ли диалог между Вами и мужем. С одной стороны всё очень плохо и очень сложно, с другой - вы с мужем два самых близких человека, по какой-то причине когда-то из тысяч и тысяч мужчин и женщин вы выбрали друг друга, у вас двое детей, вы вместе прошли через множество испытаний. Вклад супругов друг в друга намного больше, чем принято считать, - что-то подобное говорил семейный психотерапевт с мировым именем.

Нужен диалог, доверительный разговор. Только в откровенном разговоре возможно преодоление старых обид, недоговоренностей, гнева, отчуждения, которые разделяют Вас с мужем. Только через обсуждение, через разговор, супруги - два самых близких когда-то человека, могут вновь стать по-настоящему близкими снова, со всем опытом совместно пройденного кризиса. А это очень сплачивает.

И, даже если в процессе общения в кабинете специалиста супруги поймут, что "точка невозврата" пройдена, им будет легче принять осознанное совместное решение относительно судьбы семьи.

Мое мнение такое, Мария: Вам нужно разговаривать с мужем о совместном визите к семейному психотерапевту. Хотите ко мне (я принимаю с ко-терапевтом), хотите - подскажу другого специалиста в нашем городе.

Длинный ответ у меня получился. Вот, что значит положительно использованный гнев.))

Время создания: 10 Марта 2011 22:28 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 2

Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev

Психотерапевт онлайн ™

Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev

Здравствуйте Мария!
Я отвечаю позже других, и боюсь, что Вы уже сделали определенные выводы...
Прошу только об одном, пожалуйста, не спешите, воспользуйтесь предложением Кирилла Ивановича Секацкого!
Не у каждого пациента, есть возможность, попасть на очную консультацию к специалисту такого класса, а у Вас, она есть!

Время создания: 10 Марта 2011 23:20 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 1

Мнение зала

(Гость) Мария 10.03.2011 12:17

Спасибо зам быстрый ответ! Но Вы правы только отчасти, т.к. мужу я «в доверии и признии его права на мужскую часть семейной жизни» никогда не отказывала! я неоднократно все подводила к тому, чтобы его роль в семье была главенствующей, но он сам не хотел на себя её брать. Мне иногда кажется, что я не была бы ему интересна, если бы не работала в таком объеме. Последнее время я работала гораздо меньше, т.к. зарабатываемых им денег хватало на все, а очень много времени уходило на детей, у мужа был приоритет во всех областях семейной жизни, но никогда он не шел на то, чтобы совместно обсуждать со мной различные финанс.вопросы, только потому, как он сам сказал, что я буду против траты денег на различные развлечения /ружья-квадрики и пр./. Он всегда считал заработанные им деньги своими.
У детей точно просить прощения не за что, общением со мной они не обделены, они имеют больше, чем многие другие дети, почти все время с ними провожу, даже на работе, в отличие от мужа.
Благодаря вашему ответу, я еще раз убедилась в том, что жертвы никому не нужны, а мужской шовинизм особенно ярко проявляется в тот момент, когда женщина не уверена в себе. Видимо, чтобы не оказаться в такой ситуации, я должна была требовать еж/мес.выплаты части денег на семейные нужды в опр.размере, заключив брачный контракт. или «выносить мозг» мужу на предмет расходования им денег из семейного бюджета... но тогда бы это тоже было плохо с т.зр. психолога-мужчины))...

Додин Никита Михайлович 10.03.2011 21:11

"я неоднократно все подводила к тому, чтобы его роль в семье была главенствующей"
"Я подводила", разве это не главенствующая роль. Но не в этом суть.
Что гадать, что бы могло бы быть, когда есть то, что уже сложилось.
Хорошо что дети не обделены были вашим вниманием. Значит с материнством вы справились. Это уже большое достижение в жизни.
Вы действительно правы, что "выносить мозг" это плохо с точки зрения психолога, но не только мужчины.

(Гость) Мария 10.03.2011 23:59

Никита Михайлович, еще раз спасибо за ответ!
«я подводила» только потому, что он сам не хотел «подводиться»... раз уж есть семья, и есть вопросы, требующие решения, то кто-то должен их решать... не могу сказать, что он никогда не принимал участия в решении важных вопросов, конечно решал: крупные покупки, недвижимость, ремонт а/м, отвезти-привезти детей с тренировки и в школу и др./...
но и я эти вопросы решала попутно с другими, не менее важными, но более проблемными... у меня часто было ощущение что к решению многих «неприятных» ему семейных вопросов я его притягиваю буквально за уши... быт, в целом, был на мне, вкл. обучение детей, прибивание гвоздей, мебель расставить и т.д./сам в этом не помогал, денег на это не давал, а я, дура, не просила, молча глотала обиды/...
правильно сказали выше: он не хотел брать на себя никакой ответственности, мне это много раз говорили друзья, но я всех /и себя/ старалась переубедить в обратном, старалась показать видимость его участия во всём...
то, что ему приятно и «близко» делал, от остального, даже того, что «надо»/забрать ребенка со школы, если я не успеваю, или погулять с детьми/ просто уклонялся, хотя часто временем свободным располагает... но охота с птн-вскр. и погулять с собакой и выпить 2 бут пива за этой прогулкой - для него «святое»... прошлой зимой он почти месяц брал с собой /и собакой/ гулять младшего ребенка, тот был просто на 7 небе от счастья, столько разговоров было, что он «гулял с папой»!!!)))...
при этом всегда была куча обещаний... я сначала верила им и обижалась, когда он их не выполнял, пыталась с ним это обсуждать, но он делал вид что не понимает о чем это я или уходил в изображение «глухой обиды»/его любимая маска/... ему так было проще... можно было хоть «головой об стенку биться» /образно/ - ноль результата...
я изначально до свадьбы договаривалась с ним /и после всегда просила/ только об этом:
1) честность и правда всегда и во всем - для меня это ОЧЕНЬ ВАЖНО! /за почти 15 лет он мне лапшы навешал видя, что я ему верила... не снять до конца жизни... сам признался в этом год назад после скандала с деньгами/,
2) жить на заработанные средства, без долгов /тоже обман, как выяснилось... взять в долг для него естественный процесс, даже когда он не нуждается в деньгах, мне не говорил, зная мое болезненное отношение к этому вопросу/,
3) обязанности в отношении детей поровну, общение с детьми хотя бы по выходным обязательно... /детей он видел только по вечерам с 20-22, но не общался с ними в нормальном смысле... я умоляла его ездить на охоту-рыбалку хотя бы через выходные, чтобы мы все вместе проводили время, но он стабильно с птн-вскр. уезжал с друзьями, а мне оставалось объяснять детям, что «папа устает после работы и ему надо отдыхать», сама я никуда от детей не уезжала, на вопросы «почему он не может отдыхать с нами?» я уже ничего не отвечала... сейчас его присутствие напрягает детей, все по углам разбегаются, когда он приходит - это тоже проблема для меня, т.к. я стараюсь, чтобы всем было легко в общении др. с др./
4) взаимопомощь в бытовых вопросах...
5) табу на злоупотребление алкоголем /я не употребляю алкоголь, не курю, но переживала за него, т.к. его мама и папа злоупотребляли/

из каждого пункта было им выполнено очень мало, практически ничего...
из его «условий» мне было «успевать всё: быть всегда ухоженной+ работать+дети+быт» ... он сказал, что в том, что сейчас у нас происходит виновата я сама, т.к. не выполнила своего обещания...

Додин Никита Михайлович 11.03.2011 14:32

Мария, хорошо, что вы много пишите. Перечитывая свои тексты под другим углом зрения вы можете многое понять о себе и своей семье.
Например, что семью вы строили без оглядки на реальную личность вашего мужа, но постоянно "притягивали его за уши". А кому это понравится? У вас есть дети. Вспомните, как они себя ведут, когда из них пытаешься делать того, кем они не являются? Они делают всё наперекор. С вашим мужем это почти тоже самое. Потому я вам и говорил о раскаянии и прощении. Не в том дело, что он не делал того или иного (предписанного вами), а в том, что он мог бы взрослеть, если бы не испытывал с вашей стороны постоянного давления, если бы не ощущал ваши обиды и не противился своему чувству вины. По своему, немного по детски, попросту убегая от вас в свой мирок.
Может показаться, что я выгораживаю вашего мужа. Но это не совсем так. Просто его тут нет, и потому обсуждать его тараканов это вредно для вас. Вам надо видеть настоящее бревнышко у себя в глазу, чтобы адекватно понять его. Ему безусловно есть за что винить себя, но важно чтобы и вы оценивали свои иллюзии адекватно. Ещё раз обратите внимание, на то, с чего я начал. Вы строили семью без оглядки на реальную личность своего мужа. Вы пытались строить свой мир. не учтя его реальных возможностей. Вполне закономерны последствия. Семья это сложная система обратной связи. Меняя себя вы меняете всю систему отношений. Она обязательно затрагивает и мужа и детей. Я всё же рекомендую вам искренне попросить у него прощения. Именно за то, что вы пытались подогнять его под своё представление о жизни и семье. И таким образом лишили его СОБСТВЕННОГО места в семье, навязав то, что как вам кажется ему больше подходило.
Искреннее раскаяние и извинение способно многое изменить в его отношении к вам и семье. Ведь по сути это и есть признание его права на свою волю. Как знать, может он захочет воспользоваться своей волей, освобожденной от скрытых обид, на благо семьи.

Хочется добавить несколько реплик о моем отношении к ряду других "консультаций" на вашу проблему. К сожалению, приходится констатировать, что многие выскоклассные специалисты психотерапевты и психиаторы, которые консультируют в этом разделе, совершенно не проявляют своих способностей к онлайн консультированию. И потому, от них чаще всего можно услышать лишь подтверждение проблемы и заверение о необходимости очного консультирования.
Я уверен, что в вашей ситуации, у вас очень мало шансов привлечь мужа к визиту к психотерапевту, но это даже неплохо. Потому, что этот визит может стать для ваших отношений точкой невозврата. Если угодно я могу пояснить почему, но не в публичной переписке, дабы не обижать своих коллег и не провоцировать неуместные дебаты. Если хотите обдуманного решения, обратите внимание на системную семейную психотерапию. Думаю в сети вы найдете немало информации о принципах и подоходах в рамках данной нотации. И уж точно в вашем городе есть много хороших специалистов которые в рамках этой нотации работают.

(Гость) Мария 11.03.2011 17:44

Никита Михайлович, спасибо большое! Благодаря Вам и другим консультантам я получила необходимый мне толчок к обдумыванию всего, что в моей жизни происходит.
Я по много раз перечитывала ВСЕ сообщения, обдумывала их...
чем больше думаю, тем больше понимаю, где и какие ошибки я совершила... много написала скорее уже для себя)... очень полезно посмотреть на свою жизнь другими глазами...
я спокойно допускаю вариант достижения в наших отношениях «точки невозврата», я не боюсь будущего, но, чтобы твердо стоять на ногах, мне надо понимать, что я за почву имею под ногами... а это понимание у меня далеко не полное, поэтому я и хотела, чтобы специалист помог мне в этом разобраться и без мужа здесь не обойтись, но он сам не хочет выдавать мне никакую информацию, чтобы я «крепче спала»... начинает скандалить как только понимает, что я «докопалась» до очередной порции правды... я уже так устала искать эту правду...
не считаю для себя возможными отношения, построенные на лжи и недомолвках, а он не собирается менять свое отношение ко мне в этом плане - это и есть основной камень преткновения. Остальные проблемы, надеюсь, решаемы.
Второй повод обратиться к специалисту: вне зависимости от результата дальнейшего развития наших отношений, у меня есть поводы переживать за мужа, т.к. он отец моих детей и не самый последний человек в моей жизни.
Безусловно, что пока любой специалист не узнает досконально информацию по моей проблеме, он не сможет разобраться,
и я искренне благодарна всем, написавшим здесь свое мнение, обоснованное личным и/или профессиональным опытом. Для меня как раз важно, что эти мнения разнообразны, т.к. моего личного опыта в решении этой проблемы не хватает...
Просить у него прощения за то, что я его «лишила СОБСТВЕННОГО места в семье, навязав то, что ему больше подходило» /по моему мнению/ я не стану, потому что он сильный /и своеобразный/ человек, он занял свое собственное место так, как он это видит и менять в своей жизни он ничего не хочет и вряд ли станет, а навязать ему что-либо без его желания невозможно, нереально, поверьте на слово. Как бы я не пыталась его изменить, я не смогла это сделать... он даже назло или по-детски наоборот ничего не делает, он просто живет так, как ему нравится, а я все строю иллюзии, как Вы правильно заметили.
Я сейчас ясно вижу, что «подогнать его под своё представление о жизни и семье» - это моя несбывшаяся мечта.
Это повод задуматься и разобраться в себе)...

Edit 10.03.2011 12:59

Согласна на 100% по поводу психолога Мужчины! Человеком вашего мужа назват нельзя. делаите операцию, начинаите работать, а опотом решите что вам нужно в жизни. Развод с ним сегодня, добавит сложностеи. Семья - это жестокии бизнес!

Edit 10.03.2011 18:16

Я перечла еще раз ваше сообщение. У вас не самыи плохои муж. Вопрос ведь скорее в альтернативе. Деньги на питание дает, детеи отвозит привозит, А где лучше? Конечно вы устали, но не торопитесь с принятием решения. Развестись всегда успеете.

(Гость) Мария 10.03.2011 20:16

спасибо большое за ответы и поддержку! столько ответов и советов! я и не ожидала... торопить события не буду, но действительно пора обратить внимание на свою жизнь, я полностью растворилась в жизни мужа и детей, своего почти ничего не осталось...

(Гость) Мария 11.03.2011 00:33

Кирилл Иванович, спасибо за столь развернутый ответ и рекомендации! Я никаких резких решений принимать в таком состоянии не могу, нужна холодная голова, для этого нужно выяснить всё и разобраться в себе...
но выяснить всё не могу, муж, как мне представляется, о чем-то не договаривает или снова врет... у меня нет необходимой полноты информации, чтобы сделать выводы и принять решение... допускаю, что мне это уже «кажется» и информация вся «на виду», просто у меня «глаз замыленный»...
я обычно собираю информацию, долго её перепроверяю и анализирую и уже потом принимаю решение, руководствуюсь и «головой» и эмоциями в совокупности... поэтому все советы для меня сейчас очень ценны...
«Задача специалиста - помочь Вам осознать ситуацию наиболее полно и, соответственно, стать более свободной в принятии решений.» - это именно то, что мне необходимо!!! пусть даже ситуация окажется хуже, чем она сейчас мне представляется, но мне действительно будет проще принимать решения... Вы сказали о многих вещах, которые меня мучают...
Я много раз в течение последнего года просила мужа сходить совместно к психологу, чтобы разобраться в наших запутанных отношениях... он соглашается, но каждый раз уклоняется /то времени нет, то еще что/... мне начинает казаться, что он чего-то боится...
«... диалог, доверительный разговор»... я пыталась, у меня не получилось... поэтому хотела, чтобы был кто-то третий, кто поможет прийти к такому диалогу...
огромное спасибо за предложение! я постараюсь договориться с ним и свяжусь с Вами!

Полная версия страницы »»»