Истерическая психопатия

Мне 26 лет. В садике и школе проблем не было, училась хорошо и в школе и в ВУЗЕ, никогда не жаловалась на проблемы с головой. Жила в городе Тамбове, были друзья, гуляла, веселилась, как обычные нормальные люди. Худела с 14 лет, кто-то сказал, что я толстая и понеслось, мало кушала, занималась по 2-3 часа каждый день, похудела с 54 до 47 кг, наступила аменорея, лечили какими-то таблетками, говорили, что не смогу иметь детей, а я и рада была до смерти, не хотела рожать таких уродов как я. Как-то раз в школе не понимала, что говорят, думала одно-говорила другое, в этот день отпросилась из школы, голова болела так, что я орала, меня тошнило, я вызывала рвоту, мама отнеслась к этому спокойно, холодно, потом все прошло. В итоге месячные пошли, я перестала худеть все было нормально с циклом. Потом была слабость стала хуже успевать, головокружение, пошли к врачу, мне поставили ВСД и положили в больницу, там был электросон и все вроде бы из лечения, сказали все само пройдет. Всегда была активная, гуляла, веселилась-заводилой была даже.
В 16 лет погуляла с парнем одним, потом посидела на коленях у другого и стало жутко стыдно, я думала, что предала первого, звонила ему, ревела навзрыд, потом, чтобы себя наказать изрезала себе руку лезвием, вся рука была в крови, я даже успокоение и облегчение получила. Мама была в другом городе, мной никто не занимался. Потом и забыла это. Поступила в университет МВД самостоятельно, ни одного блата, ничего, все сама учила, сдавала. Потом, когда мне было 18, мама уехала в Санкт-Петербург, у нас была комната в коммуналке одна на троих с папой, с которым мама не жила, он-алкоголик. Мама звонила, жаловалась мне, как ей плохо, как папа издевается над ней, как не дает ей спать и сказала, что я должна приехать в Питер устраиваться на работу, по общению с мамой я поняла, что ничего хорошего меня там не ждет. Когда приехала хотела сразу уехать, коммуналка, жуткая, воняет сыростью, соседи-алкаши, а мне 18 лет, я в мини-юбке и на шпильках из солнечного города и собственной квартиры в такое!!!!! Я ходила ревела взахлеб, мама, хочу обратно, она не реагировала никак, остаемся и точка, весь подъезд был в моих слезах, орала даже навзрыд. Потом мы пошли устраиваться на работу, мама повела меня в суд, я как узнала, что зарплата 8 тысяч, так и сказала ей потом, что не пойду, как-то она меня уговорила, я пошла. Тут у меня началось веселье через пара месяцев, выхожу на улицу-хочу в туалет, прям описаюсь сейчас, переживала вся, домой захожу ни капли мочи, так и промучалась очень долго к кому только не ходила и к урологам и к терапевтам, гинекологам, и как только меня не обследовали, ничего не находили, в итоге я эзотерику стала читать и Синельникова, Луизу Хей, потом дошла до Курпатова там и нашла свою болячку-невроз. Работая в суде у меня произошел конфликт с новой сотрудницей, женщиной, которая материла меня как могла в скандале, а потом сказала извиняйся и схватила за волосы, я не извинилась и она ударила меня головой об стол, легкое сотрясение мозга, с работы ушла по собственному желанию. Потом долго боялась устраиваться на работу, а когда решилась, то было уже очень сложно, общаться толком разучилась да и привыкла, что живу с Сергеем, он обеспечивает, и это просто для себя, чтоб дома не сидеть, да и иногда денег не хватало. Ходила в клинику Бехтерева, там просто говорили не надо бояться и ничего не будет, пару раз я так попробывала и так и не получилось ничего. Пошла в клинику Курпатова там лечила меня доктор Дирар Вероника Витальевна, быстро я вылечилась, была счастлива. С Сергеем вроде неплохо было, но он меня любил, а я позволяла, ходила на танцы, ему это не нравилось, говорил, что это как распутные женщины. Пыталась дома тренироваться мать вечно залетала в нашу комнату и орала, что я ей мешаю спать, то отец пьяный устраивал скандалы, как-то пытались разменяться, мама обещала мне купить квартиру. Я ждала, верила маме, я всегда ей верю почему-то, несмотря на то что она меня постоянно обманывает. Жила с Сергеем, думала только работу найду и уйду от него, не любила его, просто он всегда поддерживал меня, да и со своим пузырем я крест на себе поставила. Когда жили у нас с мамой, когда у Сергея с его мамой, которую я истинно ненавидела, она постоянно навязывала свою волю, туда иди, то возьми, так сделай, никакого личного пространства, если что надо ей-в стенку нам стучала, в общем хотела бежать оттуда если бы не мамины обещания. Оргазма с Сергеем не испытывала никогда. Я просто привыкла, что он есть. Всегда. Что бы я не делала. Он ходил на работу, я спала, просыпалась поздно, мало ела, курила, бодрствовала в основном вечером-ночью. Мама постоянно корила меня, что я бездельница, приживалка, несмотря на то что меня содержал Сергей. Работу находить не удавалось. Сергей устроил меня к себе в организацию, где начальница его подруга, я перестала спать практически, у меня ничего не получалось, мне казалось, что все против меня настроены, стало рвать, я перестала есть вообще, звонила маме, свекрови говорила, что со мной , они меня успокаивали мол все пройдет, это все глупости, не выдумывай, в итоге дошло до того, что меня рвало и я курила и все и находилось в предсмертном состоянии, смотрела на себя в зеркало и думала, что все, скоро умру. Стала ходить к психотеравпевту Дирару Андрею Мустафовичу, он давал советы, назначил таблетки, но лучше не становилось, в итоге я уехала в Тамбов, пила лекарства, пошла на поправку, сильно располнела, думала найду работу, там и останусь Сергея брошу, разносила свои резюме по организациям, искала через интернет, газеты-ничего. Сдала сессию и пришлось вернуться, потомучто материально меня никто кроме Сергея не поддерживал, ситуация опять была безвыходной+я еще кроме антидепрессантов лечила кишечник, желудок и Бог знает что, таблеток было море. Приехав в Питер я стала опять искать работу-ничего опять, просто сглаз какой-то, ей богу. Приехала в марте, а в мае узнала, что беременна, ребенка оставили, быстрее свадьбу закатили, встал вопрос об отдельном жилье, я решала все практически одна и ссорилась одна со свекровью, чтобы та разменивалась и с мамой и папой надо было договориться, Сергею было все равно в принципе, он, конечно, учавствовал, но не особо, чем больше становился живот, тем сильнее я хотела сделать аборт, потомучто понимала, что жизнь будет такая же ужасная+ребенок, несколько раз лежала на сохранении из-за того, что меня рвало и трясло и мысли сами по себе шли, просто в аду была, ездила в клинику неврозов, они меня отправили, родите-приходите. Роды вызывали, как родила не знала, что с ребенком делать, хотя готовилась, хотела в окно прям в роддоме броситься, но побоялась, состояние так и было ужасным, в душ боялась ходить, ходила как чушка, немытая, одетая как придется, мысли навязчивые постоянно, мед персонал меня ругал за неухоженность да еще и в хамских тонах. Муж практически каждый день был у меня,я одна боялась быть в палате, выписали-все черным-черно вокруг, мысли о суициде опять, есть не могла толком, еду полупрожовывала, остальное водой заливала, чтобы провалилась, радости никакой не почувствовала, говорила мужу об этом, говорила давай отдадим ее в детдом, он швырял меня, как так можно говорил, я говорю мне надо в психушку, мне плохо, несколько раз пыталась выброситься в окно, муж останавливал, стал следить за мной. Я перестала соображать иной раз забывала покормить ребенка смесью, пила таблетки чтобы грудью не кормить и была возможность пить антидепрессанты, чтобы стало хорошо мне, маме говорила, она только давила меня, мол ты не хочешь, не стараешься, тебе плевать на свою малышку, потом я вообще перестала мыслить самостоятельно, отвечала да либо нет, поняла что лучше убить себя чем так жить и чувствовать себя, пошла в ПНД сказала, что хочу умереть, из окна пыталась сброситься, они хотели меня в стационар отвести, потом заведующая сказала, что боится ответственности и меня отвезли на Пряжку на острое отделение, там меня прокапали анафранилом, стало полегче и перевили на 6 отделение, я там с того света вылезла, потом подходило время моих гос. экзаменов, я хотела отложить лишь бы поправиться, но мама настояла, что надо сдать сейчас, дальше еще тяжелее будет, я поддалась уговорам и попросила врача выписать меня. В почти здоровом состоянии я поехала сдавать ГОСЫ, сдала все сама на четверки. Вернулись с мужем в Питер, я стала ухаживать за ребенком вроде бы и полюбила ее, почти все делала сама. Купили мы себе с мужем квартиру, опять я решала все и всеми документами и риэлтором занималась, я хотела быстрее съехать от свекрови, собирала одна все коробки с нашей комнаты, муж почти не помогал, потом переехали, я все с ним обустраивала, часто была тревога, то дышать было тяжело, то еще что, постоянно на кофе, думала, чтобы у нас было самое лучшее гнездо, дочкой тоже в основном занималась я, муж стал выпивать чаще, задерживался, а мне даже душу не отвести было, только с ним общалась, его ждала, искала, были драки, скандалы, потом мне стало хуже и хуже, несмотря на то что после больницы я стала посещать психотерапевта регулярно, потом он уехал в отпуск, я перестала спать, есть, меня рвало, трясло когда муж уходил, и я решила отравиться, выпила 10 мг феназепама, муж проснулся-увидел, высвал неотложку, меня отвезли Институт Скорой Помощи-потом опять на Пряжку, там было ужасно, я надеялась умереть, но опять не получилось, отлежала 2-3 месяца, опять к психотерапевту, работающему в той же больнице стала ходить на частный прием, он советовал работать, я боялась, но вроде лучше было, муж стал много и часто пить, постоянные разборки, все на мне, свекровь разводила руками, матери все равно, психотерапевт стал склонять меня к разводу, было много но, я отказывалась, это опять дележ жилья, да и без работы я, денег вдруг не хватит, а ребенок дорогое удовольствие. В итоге делала перерыв с этим психотерапевтом на несколько месяцев, устроилась на работу в суд, успешно работала, хорошо себя чувствовала, потом начались проблемы с другими работниками и я опять стала ходить к нему, чтобы корректировать свое поведение, в итоге меня попросили уволиться, по маминому совету и совету Сергея я ушла. Ушла со скандалом, без отработки, добилась, чтобы в 3 дневный срок уволили. Потом мне стало хуже, я стала дальше искать работу меня взяли, через 2-3 дня уволили, я ревела, была очень расстроена, потом другая работа еле месяц протянула, тревого, бессоница, потела сильно, постоянно на телефоне с врачом, меняли терапию, старалась справляться сама-бесполезно, уволилась и так и пошло все по накатанной нет аппетита, навящивые мысли, состояние прострации, тревога, перестала делать что либо по дому, готовить, старалась насильно уснуть или пила феназепам, чтобы уснуть и чтобы меня никто не трогал, стала ходить на дневной стационар на Пряжке, лучше не становилась, постоянные истерики у меня были, все плохо, никто не поддерживает да и сама не жива не мертва, предложила по совету врача пожить с мужем отдельно, было отвратительно, еще хуже чем было, не встать с утра, чтобы ребенка отвести в сад, ничего не соображаю, муж запил сильнее у свекрови, стал названивать с гулянок, я в еще большем расстройстве, постоянно с мамой на телефоне, в итоге через неделю решила его вернуть. В декабре того года поработала в Детском Мире, тоже тревога, следят за мной, смотрят что я делаю, ужас и только еле месяц отработала. Потом легла сама на Пряжку на 6 отделение, хотя мой врач был против. Хотела собраться с силами, чтобы развестись, отлежала около месяца, там влюбилась сильно в парня, обо всем забыла, переживала о нем, я ему нравилась, так, как подруга, думала у нас будет продолжение, но не получилось ничего. Я нашла работу и сказала мужу, что разводимся, он уехал к свекрови, закодировался, месяц я прожила без него с ребенком и работая, ужас просто, состояние стабильно плохое было и тревога на работе и толком опять за собой не ухаживала, ничего не успевала, скучала по нему, 7 лет вместе отжили. Потом вернула его, пожили пару недель и опять выгнала, говорю не могу, не судьба нам. Сейчас экстренно ищу работу, ничего не попадается. Муж дает очень мало денег. Экономлю даже на еде. Хотя раньше относительно хватало на все. Он расшился. Свекровь не звонит да и я ей тоже. В квартире находится не могу в этой, тошно от всего, прямо душа болит, чувствую эту боль. Жили здесь почти 3 года, разговаривает он со мной безразлично-холодным голосом, тревога у меня часто, так и не научилась преодолевать ее, кроме мужа никто материально не помогает, ребенка видеть не могу, она лезет ко мне, а я не хочу иной раз с ней общаться. Я нахожусь в полной безысходности, опять много курю, мало ем, боюсь опять дойдет. Да и мысли о суициде постоянные. Я понимаю, что я никому не нужна, стыжусь ребенка своего, да и в нищете жить это беда. Поставили диагноз истерическая психопатия, я не верю, сколько не хотела сделать МРТ, врач отговаривает лечащий. Я хочу подтвердить диагноз. Мне кажется, что я уже привыкла к нему и особо не воспринимаю слова психотерапевта, да и сомневаюсь полезна мне работа с ним или нет. 3 года работаем, динамики практически нет. Целый год у меня уже декомпенсация, чуть хуже, чуть лучше, нормального состояния так и достигаю, врач говорит надо подождать, но сколько ждать? Я задушусь скорее.
Александр Николаевич, я в отчаянии!!! Можете ли Вы мне помочь? Сколько стоят Ваши консультации? Можно пройти консультации хотя бы какое-то время по скидке, пока в тонус для работы не войду. Сколько мне потребуется консультаций? Смогу ли я нормально жить с таким заболеванием? Можете ли вы документально подтвердить диагноз? Я уже думаю, что не тот психотерапевт, да и я без него никуда, опять мыслить сама перестаю. А хочу сама мыслить. Может лекарства поменять? Я уже на операцию на мозге готова лишь бы ТАК себя не чувствовать!!! Может Вам известны доктора, способные ставить на ноги таких больных как я? Заранее спасибо!!!