иЗМЕНА

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №151362 :: (27.07.2009 20:21) :: Ответов: 2; Комментариев: 15

татьяна
Жен., 43 лет.
россия смоленск

Не могу без него и с ним плохо. И понять его не могу. Коротко не получится. В 1-й же день сказал о неуд. первой любви и о зарожд. ко мне. После свадьбы между делом вспоминал ее. На меня мог психануть. Усмотрела связь. Разобраться хотела. Никак. Даже письмо пишу ей(без отправки): помнит и пр. Через 4 года у нее муж погиб. Они в др. городе. Говорю: езжай, надеясь на обратное. И едет с письмом и фото( в гости). Через 3 дня возвращается: ничего не было. Все равно выгоняю. 4 мес ссоры. Иногда приезжает. Мир. Травма на работе. Сообщает ей. Ноль. Жизнь налаживается. Через 2 года вещдоки: ездил 3 раза с подарком ребенку( дни рожден. совпадают; своему ничего, всегда холодновато); ВСЁ БЫЛО. На письмо моё: жена любит. И сама проявила инициативу насчет постели(у них это впервые, скорей всего он не осмелился бы). Не удивляйтесь, что знаю и пишу ТАКИЕ подробности. Он очень мне доверяет, со временем поделился. Мне хочется и ее понять.( не самое главное). Погнала: нае.., хватит. Мечтала о др. Для меня УЖАС. Но задним числом.. Со временем НАШи отношения стали лучше прежнего. Для всех идеальная семья. Всегда Вместе. Встречал, провожал. Досуг. Путешествия. Интересы. Слова. Миловались как молодые. Стала верить. Но жизнь многогранна. Не стремился зарабатывать, мог упустить положенное. Сыну мало внимания. Смолоду терпела, стала говорить. И червячок внутри: для меня не старается, сын мой не нужен. Нет да и скажу. Иногда крикнет- надо была там кричать. День-два ссора- и мир. И вот эти "ОДНОКЛ," 3 мес общаются. Командировка. Гостиница . Измена. Приехал как ни в чем не бывало. Но спонтанное раздражение, дерзость. Говорить не хочет. Я распыляюсь. скандал до рукоприкладства( ничего подобного ранее не было). Выгнала. Не долго думая, едет к ней на 7 дн. Дочке 24. Однокомн. кв. По возвращении на словах счастье нашел, а сам злой, раздражительный, голос чужой. Через 1,5 мес пытается наладить здесь. Грешна: прочитала sms/ее.Секс, заманилово. И в конце:использовала. Прщается видно в ответ. А через 2 недели: что стало с чувствами с 90-го, ты меня не любишь, ждала. Он отвечает утвердительно, изворачивается, чтоб не ехать. Всего через 2 дня он стоял здесь на коленях, говорил" люблю". Опять ссора и попытки помириться ( с такими словами!). Игра на двоих неск. мес. Она, узнав про меня, его снова оскорбила и в кусты. У него на нерв. почве проблемы. Сообщил. Только обидела. Теперь он просится назад, но как-то несмело. Я не могу молчать. А он не умеет разговаривать. Злится: все ясно. Мне простить очень сложно. Понять не дают: может после слов любви сказать гадость. Твердит: ты напоминала. Нашей семье 22 года. Ему-46, ей-47.

Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог

Вячеслав Владимирович

Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог

Вы называете эти отношения семьей? Конечно, если формально, по штампу в паспорте, то вероятнее, да. А по-факту? Подумайте .... Есть семья или ее нет ... Есть ли то, на что можно обернуться и сказать - ЭТО МОЯ СЕМЬЯ (СЕМЬ Я).

Время создания: 28 Июля 2009 13:59 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 0

Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог

Маргарита Моторо

преподаватель психологии, практикующий психолог

татьяна! это не семья, это садо-мазохисткий тандем, но как ни странно вам самой нравится такое проживание. Думайте вы уже не маленькая девчонка, стоит ли вообще держаться за то, чего никогда не было. И прислушайтесь к г-ну Давыдову В.В., он прав.

Время создания: 09 Августа 2009 18:13 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Мнение зала

RONALD 28.07.2009 12:32

Идите работать в ФСБ...

татьяна 29.07.2009 11:39

и что вы хотите этим сказать?)

татьяна 29.07.2009 12:51

И все таки последние 18 лет жили хорошо. Сначала везде втроем: природа, парк, мероприятия, рынок, магазины. Сын подрос: вдвоем. Никогда не носила сумки, кофе в постель по выходным, с работы вместе за ручку. Дом. дела-только вместе. Только ласковые слова и признания. Сын уверен в родителях и их отн. Скандалов не было. Но я с возрастом стала высказывать претензии. Молчал. Я только больше заводилась. На след. день-мир. Он как ребенок..по жизни. Да за 4 мес ссоры в 90-м ездил туда 3 раза. Но я была уверена: больше не повториться. Вроде того, кризис молодой семьи не выдержал. И вот 3 дня командировки. И слова после: никто не нужен кроме тебя. Съездил ещё на 7 дней и больше не едет. Сейчас у родителей. Я и простить не могу, и жаль изломанную жизнь. Его не понимаю, отсюда не знаю, как реагировать на желание вернуться. Пишу подробно, чтобы яснее были и ситуация, и позиция сторон. Её поведение очень возмущает. СОВЕТ ОЧЕНЬ НУЖЕН

Давыдов Вячеслав Владимирович 29.07.2009 16:29

Совет ... Вам нужен не совет, а анализ ситуации. Вам нужна именно помощь в анализе. Решение принимать не мне или кому-либо, а Вам. Это Ваша жизнь. Провести же анализ можно лишь в процессе непосредственной беседы. Поэтому я и рекомендую сходить к психологу.

татьяна 29.07.2009 17:34

И ещё. В поведении мужа до этой команд. появились странности. Заметила. но не придала значения. Заметили и на работе. Кстати, сразу после командировки сократили. Теперь сам не свой. Просто др. человек. Забывает, что говорил. (или изворачивается?). Чуть что убегать. То холодно, то жарко. "не знаю, чего хочу. Себя не понимаю" И результат- паралич(может не так называю) лицевого нерва. Может это приславутый кризис среднего возраста.?

Давыдов Вячеслав Владимирович 29.07.2009 17:53

Татьяна, не мучайтесь догадками и не мучайте его, ему самому, вероятнее, не сладко. Сходите вместе к врачу психиатру-психотерапевту. Сейчас гадать бесполезно.

татьяна 30.07.2009 00:21

Не хочет

Давыдов Вячеслав Владимирович 30.07.2009 09:41

Значит можно сначала сходить самой, поговорить. Вместе с врачом можно выработать тактику по мотивации его на посещение врача вдвоем.

татьяна 11.08.2009 12:22

Насчет нравится-это Вы слишком. Да, "похождения" в 90-м многое показали. Наверное, моя ошибка в том, что пыталась оправдать кризисом молодой семьи, незаконченностью первых отношений, моральной незрелостью, молодостью. Со временем подумала: всё правильно. Там всё закрыто. Здесь наладилось. Но, похоже, зрелость так и не наступила. И вообще нет понятия о мужских обязанностях в семье. Держаться, действительно не за то. Я повелась на его обхаживания.
И ещё по жизни у нас одинаковые взгляды, интересы. Один подумает- другой вслух скажет. А сейчас непонятно, где правда, где ложь.

Давыдов Вячеслав Владимирович 12.08.2009 09:46

Вы, постепенно, продвигаетесь вперед в своем анализе ситуации. Это хорошо. Продолжайте.

татьяна 12.08.2009 10:46

Вывод: связала жизнь с .... Имидж семьи сама создала и держала, отдавала много сил и энергии, заботилась. Рядом был не МУЖ, ребенок, не способный на ответственные действия и усилия для достижения чего-либо. И там не любовь, а желания уйти от проблем в романтические отношения, тем более в юношеские отношения тем и хороши, что нет обязанностей. И, как мне кажется, голова всё-таки слабовата. А мне хватит быть нянькой слабовольного... ТАК?

Давыдов Вячеслав Владимирович 12.08.2009 10:55

Сложно точно сказать, но на мой взгляд, несколько категорично. Невозможно, в любой ситуации, а особенно в семейной, всю вину перекладывать на одного человека. Думаю, стоит критичнее рассмотреть ситуацию. Не мог же он быть .... с момента Вашей встречи. Вы уж себя пожалейте

, не стоит выставлять и думать о себе, что была полной дурой

, так, как правило, не бывает. Что-то в нем было хорошее ... Не надо все списывать на юность и глупость. Вы сами его приучили к тому, что Вы - нянька.

Еще раз .....

татьяна 12.08.2009 17:47

Хорошее-та самая обходительность( подробно уже писала), доброта, покладистость. Многое умеет. Но ленив, безынициативный, несмелый в общении, поэтому переложить что-либо на него практически нельзя. Особая проблема: какое-то равнодушное отношение. Сначала отнекивался-маленький-неинтересно, потом...Знаете, сейчас соседка сказала: к сыну холодно, будто женился только для официальных отношений.
На работе начальник тоже недоволен( особо в послед. время), жалеет, что взял. В общем, нельзя сказать , что я была ЗА МУЖЕМ. Но дорожила нашими отношениями. Не думала, что всё повториться. На разговор его вызвать никак. И очень много врет. Как ребенок: с лаской, обновой, подарком -хорошо; предъявишь претензии- недовольство, отмалчивание. Представляете, заявил: когда примешь, тогда и буду прощение просить. Голова пухнет. Все годы только обманывал? Приспособился? Что значит это его "если бы не напоминала, было бы всё по-другому"? Несмотря ни на что мне его жаль. Вам спасибо за внимание. Помогаете. поддерживаете. Если очевидны мои ошибки подскажите

татьяна 12.08.2009 21:40

А с точки зрения мужской гордости? Первая любовь вышла замуж. Бывает. Принимает его уже женатого в течении 3-х месяцев ежемесячно по несколько дней и гонит с такими словами!!! По мне оскорбление. А он через какое-то время ещё и вопрос задает про неполученное расположение. Признаюсь честно: в опред. обстоятельствах впоследствии я напоминала это (здесь на замечание, требование психи, а там..) После такого через 18 лет снова бежит( заметила: очень подвержен её влиянию; после общения с ней агрессивен). И снова она: я использовала. Он глух. Действительно мазахизм какой-то. В конце она, поняв, что он пытается здесь помириться, обзывает. И этого мало. Пожаловался про болезнь. Ещё обидела. Это что? Любовь такая параноидальная, униженная? Или потеря всяких жизненных ориентиров?

Давыдов Вячеслав Владимирович 13.08.2009 10:59

Теперь возьмите лист бумаги и разделите его пополам. Слева поставьте минус, справа - плюс (или наоборот, как Вам удобнее воспринимать). И, соответственно, там где +, записывайте все, что для Вас дорого в ваших взаимоотношениях, его положительные качества, а там где - , соответственно пишите его отрицательные качества и поступки. Потом сравните, взвесьте, осмыслите.

Я, конечно, могу понять, что его можно жалеть, т.к. у него есть проблемы с психическим здоровьем и ему следует лечиться у врача психиатра-психотерапевта, но есть и другая сторона, готовы ли Вы к тому, чтобы потратить на него часть своей жизни, энергии и т.д. При этом я не могу дать гарантии, что Вы сможете добиться ожидаемого и не могу говорить о сроках. Я его не обследовал.

Полная версия страницы »»»