жадный папа

Живите своей жизнью, а родители пусть живут своей собственной. Иначе получится отчуждение. Вам этого хочется?

Здравствуйте Елена!
А не может так случиться, что Ваш папа не жадный, а экономный?
Да, у людей советской закалки, как ни странно - такая черта еще к счастью присутствует. И в отличии от современных транжир, они четко знают себе и своим деньгам - цену, и в ожидании "черного дня", выбирают режим экономии. В общем то, это и не плохо..!
Как бы там ни было, Елена, это его жизнь. И переделать его - не возможно!

Вы имеет право на Ваш взгляд на отношения между супругами, Ваши родители (и папа, и мама) имеют право на свои. Не стоит считать, что все должны поступать так, как Вам кажется верным. Каждый живет своей жизнью, своей головой и своими взглядами. Только Ваша мама вправе оценивать отношение к ней со стороны близких. Вполне возможно, что для нее главное не в подарках или деньгах, а в чем-то другом.

Здравствуйте! Дайте вашим родителям самим разобраться в своих отношениях. Возможно их и так всё устраивает и вы просто переносите свои ожидания на их отношения. Если вашей маме тяжело, она может сама обратиться к психотерапевту, по вашему совету.

Здравствуйте, Елена.

Поймите, что Вы ведете речь об отношениях в родительской семье. Отношениях, в которых всё не так уж радужно, как Вы представляете.

Ведь, не в деньгах одних смысл. Он - во внимании, стремлении сделать друг другу приятное, правда?

Вы можете высказывать свое отношение к происходящему. Это - Ваше право взрослой любящей дочери. Однако, при этом, сами отношения - дело родителей. Ведь, у Вас уже своя взрослая жизнь.

Если же обида все-равно отравляет Вашу жизнь - идите к психологу на прием.

Что же касается вопроса "как должна вести себя женщина..." - ответ на него не будет прямолинейным. Отношения между супругами - живая, переменчивая ткань. Если возникает что-то, что не нравится - это должно становиться предметом обсуждения между супругами.

Елена, я понимаю, что Вы хотите защитить свою маму, но помните, что родители прожили вместе более 30 лет и не стоит влезать в чужие взаимоотношения, даже если это Ваши родители. Они сами разберутся.

@Я маму учу@


Яйца курицу не учат. Вы берете обиду матери на себя и влезаете в отношения родителей. Этим вы очень мешаете им разобраться самим. А помочь вы ничем не в состоянии. Кроме того занимая место в родительской семье вы остаетесь неустроенной в своей собственной семье.

Елена, отношения давать брать - это всегда очень сложные отношения. И вам со стороны многое может быть непонятно. И если вашу маму все это не обижает и не трогает, то может такие отношения их и устраивают. Почитайте Халлингера "В середине станет легко...". Он пишет, что равновесие, это когда "ты даешь человеку - он дает взамен". И если это нарушается, то разрушаются отношения между людьми. Но между вашими родителями, пока вы не влазиете в них ничего не разрушается. Так что можно предположить, что мама перед папой по какой-то причине в долгу, и потому они оба понимают, что папа ничего не должен давать больше маме иначе это разрушит их пару. Что за долг у мамы перед папой - знают только они, может даже не говоря об этом вслух, и тем более они считают, что детям всю поднаготную их жизни знать не обязательно. Но поверьте, если б его не было, ваша мама возмущалась бы не меньше вашего.

Тот же Хеллингер пишет, что дети не должны вмешиваться в отношения родителей и выступать их судьями. Вам бы понравилось, если бы в вашу пару с мужем кто-то стал лезть и говорить, что то у вас не так, это не эдак? Особенно в тот момент, когда вы достигли своей гармонии и вас все более менее устраивает. Вы готовы разрушить свою жизнь, ради того, что кто-то там что-то считает иначе?

Родители нас родили и только за это мы должны уважать их, что бы они ни делали и как бы ни жили. Потому как мы пришли в этот мир позже них и многое из их жизни нам просто ПОКА не понятно.

Елена!

1. Если идти по короткому и малоэффективному для эмоционально чувствительного человека пути - обиду можно разрешить двумя способами: либо простить, либо отомстить. В Вашем случае, поскольку речь идет о продолжающемся положении вещей - прощать или отмщать всякий раз. Таким образом равновесие воостанавливается (стрессовое равновесие). Прощение - сложный и сильный эмоциональный механизм, он сродни святости, и возможно это не для Вас, прощать безответно, во имя чего-то особого. Мама так наверное умеет, Вы - наверное нет.

Более сложный тернистый путь тоже требует определенного тренинга и постоянного внутреннего диалога, только в отличие от мучительных навязчивых размышлений в поиске выхода это - продуктивно. Выход и так понятен, его нужно принимать за основу, и пытаться ему соответствовать: Вы должны признать право матери на её личную жизнь, на её поведение и решения. Не была бы она такой, не родились бы Вы в этой семье. Она взрослый человек, и Вы тоже, это разные планеты. Другое дело, что Вы (если маму любите) принимате на себя тяжкий крест - поддерживать её при любых обстоятельствах. Вы же, наверняка напротив - расшатываете ситуацию, неосознанно внушая ей своими оценками и советами чувство вины за свое поведение. Ведь если бы она хотела (была бы мотивирована) что то изменить в отношениях с отцом - конечно сделала бы.

2. Мы не знаем Вашу маму, особенности личности и интеллекта, любой совет может обернуться провалом и навредить. Ведь это совет маме, а не Вам (см. выше мнение уважаемых коллег). Здесь не может быть стандартного правила, ведь люди создают моральные законы каждый сам для себя. Вот в Вашем законе - это преступление и "давно бы бросила". Так вот и не выходите замуж за такого человека.

Один совет маме очевиден, если она страдает от нынешнего положения вещей (повторяю - она, а не Вы), то как любой человек в неблагополучном, дисфункциональном браке - попытаться улучшить взаимопонимание и отношения. Первый этап - переговоры с супругом. Второй - попытка наладить нарушенные связи на практике, если же тупик - стоит поработать с психотерапевтом. Вы написали "отношения у них я оцениваю, как крепкие, они любят друг друга", я думаю Вы понимаете, изучив ответы в этой теме, что это не больше чем Ваша иллюзия (или желаемое), по крайней мере на сегодняшний день. Для мамы - это так, для Вас - это должно быть так, а для отца - очень сомнительно. "Вдруг стал жадным" - это очень сложная проблема или психики или взаимоотношений супругов, заслуживающая семейной психотерапии. Возможно Вы сумеете каким то образом подвести родителей к этой черте - их отношениям нужен новый уровень, нужна помощь. Не обязательно извне, многие пары, осознав наличие проблем, сами в ходе диалога (ведь они начинают "слышать" друг друга) проходят "психотерапию". Но если родители не "услышат" Ваше мнение, а Вы пишете что попытки были... уж не знаю на что это было похоже, обычно человек не воспринимает критику, когда ощущает в ней упрек. Тогда как ожидалось - это не в Ваших силах. Спровоцировать семейный конфликт, подвести родителей к черте - там действительно есть шансы, что они наконец прояснят проблемы и желания (если они у них действительно есть). Но так же точно это может усугубить всё, что есть уже.

Терпения Вам и успехов!