Желание жить просто куда то испаряется

Здравствуйте, мне 21 год и желание жить просто куда то испаряется. Я росла без отца, но до 11 лет было довольно счастливое детство, жила с мамой, бабушкой, дядями. Но когда мне исполнилось 11 лет бабушка «слегла» было инсультов и перестала работать половина ее тела, в это время моя мама переехала жить к отчиму, а дядя к своей девушке, а старший дядя умер. Я жила одна с бабушкой и ухаживала за ней, мама лишь приносила нам еду, за это я обижалась сильно на нее, мне было сложно. Отчим и мама не позволяли мне гулять, а если и позволяли, то до определенного времени секунда в секунду и проверяли по телефону или приходили, если я не успевала меня ругали, а иногда отчим бил меня. Когда мне исполнилось 15 лет моя бабушка умерла и я осталась одна жить в этой квартире, мне часто было очень страшно, позже эту квартиру продали и мне купили однокомнатную квартиру на одной площадке с мамой и отчимом, во время ремонта этой квартиры отчим жескоко избил меня ногами и руками по лицу были синяки и ссадины, за то что я якобы смотрела телевизор и не помогала маме, но это было не так, моя мама ничего не предприняла и не разрешила мне идти в милицию. Позже он приставал меня было много 3 попытоки изнасилования, но я убегала, пыталась рассказывать маме, но она не верила мне. Позже я поступила в лицей и оставалась там до последнего, только чтобы не быть дома. Большую часть своей жизни я поддерживала отношения со своим папой, но он живет в другой старане со своей новой семьей, и я не могла к нему ездить, так как я неофицальная дочь, но когда мне исполнилось 18 лет я смогла сделать визу и приехать к нему, все было хорошо, пока я не заметила, что мой отец относится ко мне не как к своей дочери! Он приставал ко мне и трогал везде, но секса не было, мне было противно, но я не могла никому рассказать, я лишь молилась быстрее очутиться дома. На данный момент он делает вид, что ничего такого не было, но мне противно, и я свела все общение с ним к минимуму.
В моей жизни есть двое мужчин, первый «друг А» я с ним знакома с 16 лет и он долго мне нравился, но не отвечал взаимностью, но всегда поддерживал и не уходил из моей жизни, второй «мужчина Б» мой нынишний муж с которым я познакомилась в 17 лет несколько месяцев общалась « в живую», но позже он уехал и мы общались по сети и иногда он приезжал, в 19 я вышла за него замуж, он учился заграницей и после «свадьбы» он снова уехал. Я была на последнем курсе лицея и со мной случились неприятности я попала 2 аварии, в первой аварии я получила сильное сотрясение и попала в больницу, в это время меня поддерживал только «друг А», а мой муж особо не обратил на это внимание и не соизволил приехать. Мне казалось странным, что «друг А» постоянно со мной общается и в больницу приходит, но позже он признался в своей любви, я долго злилась, ведь я столько времени « таяла» по нему , а ему было просто не до меня, а теперь когда я вышла замуж, он признается. Буквально через полтора месяца я снова попадаю в аварию, но более серьезную, снова сотрясение и поломана часть лопатки, но больше пострадало психическое здоровье я начала пить флуоксетин, но лучше не стало, я постоянно думала и думаю, что должна была умереть или что лучше бы я умерла. Муж также не приехал и снова «друг А» был со мной, и я привыкла к нему только он мог успокоить меня, если случалась истерика. Я вышла замуж для того, чтобы сбежать от своей мамы и отчима, но теперь мне вдвойне сложно, у нас большая семья и считается, что я удачно вышла замуж за хорошего человека, и если я разведусь, то все будут осуждать и говорить какая я плохая, я понимаю, что это зависимость, но ничего не могу поделать. Через полгода я закончила лицей и уехала к мужу, но «друг А» считал, что я его бросила и постоянно писал, и мне тоже было ужасно, но все это я скрывала от мужа и до сих пор скрываю. Как я уехала прошло почти полтора года, и я не могу забыть « друга А», мы постоянно общаемся на дружеской ноте и уже не договариваемся не писать друг другу, так как все равно кто то из нас срывается и пишет. И еще могу отметить свою мягкотелось, к сожалению, я практически безотказный человек, делаю все, что просят, если это я считаю добрым делом, мной часто пользовались и пользуются. Мой муж раскрылся как очень нервный и эгоистичный человек, были случаи, когда мне было очень плохо я звонила и просила приехать, он приезжал и устраивал истерики, что мне становилось еще хуже, теперь же как бы мне плохо не было я больше не обращаюсь к нему. Ко всему прочему у меня прибавилось еще одна проблема, как я выяснила это – анорексила, мне кажется, что я реально толстая и я добивалась своего я похудела до 40 кг при просте 170 см, сейчас у меня стадия булимии и мне часто сложно с этим справляться. Мне часто сниться, как я умираю, что невольно задумываюсь о этом.. В этом году я хотела поступать в университет, но сейчас нет желания просто жить, вроде бы решение на поверхности, но решиться нет сил и охоты, это не простая лень, я не знаю что это. Целый год я учила язык страны в которой сейчас живу, я так хотела поступать, но сейчас все во тьме, дни проходят одинаково, ничего не меняется, мои попытки пойти на работу закончились неудачей, ибо мой эгоистичный муж не одабривает работу официантки и продавца. Я в большой расстеряности, как мне быть?