жена шизофреника

Здравствуйте.
Мне неловко отнимать у вас время, к тому же я понимаю, что виртуальная беседа и в реале далеко не равноценны. Но так сложилось.
У меня сейчас очень трудная ситуация. В принципе, надеюсь, что я смогу с ней справиться. Только сорваться боюсь. И не знаю, зачем все это и, как говорится «кому все это было надо…»

Если коротко и по существу, я – жена шизофреника. У меня от него ребенок 1998 г.р.
У нас ранний брак (17 и 19 лет). Вместе с 1996 г., женаты с 1998 г.
Болен он с 1999. Последний приступ был зимой 2002/2003.
6 лет мы жили более-менее спокойно, я даже привыкла. Расслабилась. Что называется, жирком обросла. Дело в том, что у нас с первого дня были хорошие отношения. Я не знаю, любовь это или зависимость. Нам хорошо вместе. Больно мне, только когда он нездоров.
Мы жили, работали, дочку растили, какие-то планы строили. Даже обвенчались - по его настоятельным просьбам, я несколько лет не могла решиться, но все же уговорил…
А недавно – новый приступ.
Сначала - пара дней неясных «звоночков», затем он где-то бродил всю ночь, не помня себя. А я искала. Так, как это было раньше. Звонила по всем мыслимым телефонам. Ночью ездила и бегала по городу, вглядываясь во всех прохожих….
Вернулась домой, выла от боли и молилась, потом то ли заснула, то ли потеряла сознание.
Утром он пришел. И я поняла, что «звоночки» действительно были «звоночками», а не плодом моего воображения.
Еле-еле устроила его в сносную больницу.
Хорошо ещё, что дочка была у бабушки, не видела всего этого.
Я с неделю не могла ни спать, ни есть. Сейчас дочка вернулась, и мне полегче.
Сегодня уже 2 недели, как он в больнице.
Самое страшное, что сейчас все хуже, чем раньше. Нет галлюцинаций, но есть какие-то странные разговоры, абсурдные умозаключения. Непонятная злобность и непонятный эгоизм, которых никогда раньше не было. Это вообще не в его характере.
И я уже даже не знаю. Он - самый родной и близкий для меня человек. Но тот, каким он был. А сейчас мне страшно. Если то, что я сейчас вижу, останется… Я не уверена, что жить с ним под одной крышей будет безопасно. Я не знаю. И не уверена, вправе ли я рисковать.
К тому же, если уж начистоту, я не готова прожить всю жизнь женой душевнобольного. Я не хочу, чтоб моя дочка росла дочкой душевнобольного. Когда она, совсем маленькая, капризничала, моя мама требовала показать её психиатру, т.к. нормальные дети так себя не ведут… Моя двоюродная сестра, с которой мы были «не разлей вода» 17 лет, выйдя замуж и родив ребенка перестала со мной общаться: «Мало ли что…». Отношения с моей младшей сестрой, которые всегда были прекрасными (она даже жила у нас в семье 4 года) тоже сейчас сходят на нет. Она не хочет разговаривать даже по телефону и очень боится, что её семья (она год как замужем, беременная) что-нибудь узнает.
Я уже так устала. Я не знаю, любовь ли нас связывает. Есть нежность, жалость, привязанность. Есть привычка заботиться. Привычка переживать о нем. Одной мне пусто и холодно. И в общем-то незачем жить. Только для дочки. Ещё «Мы в ответе за тех, кого приручили». Еще, чтоб не рисоваться эдакой белой и пушистой альтруисткой, я привыкла, что меня любят. Что есть кому взять из рук тяжелые сумки, пообщаться с соседями, занять очередь в поликлинику и навести чая.
Я понимаю, что все это по сути-обыкновенное нытье. И что я хочу невозможного-хочу, чтоб он был в норме, чтоб все ушло и больше не вернулось. Я понимаю, что этого не будет НИКОГДА. И мне совсем не хочется жить. Конечно, я в состоянии управлять своими поступками и я себя заставлю. Но совсем не хочется. Мне нужно дочку растить. Но я так хочу заснуть и больше никогда не просыпаться.
Я со всем справлюсь.
Но я не знаю, действительно не знаю, как мне быть. То ли плыть по течению, по накатанной-ходить к нему, потом забрать домой, выхаживать его здесь, насколько это будет возможно, тянуть ремиссию… до нового приступа. И.т.д.и.т.п.
Или перевести его в областную больницу, там взять ему группу, поставить на очередь в интернат и оставить его там дожидаться этой самой очереди, переведя пенсию по инвалидности на интернат. Купив фальшивое свидетельство о смерти. Забыть обо всем и жить дальше. Возможно даже уехать с дочкой куда-нибудь подальше. Не знаю. Общего имущества у нас нет. Сколько-нибудь озабоченных родственников у него нет.
Я не могу просто плюнуть, выписать его из квартиры, развестись и уехать. Я с ума сойду от страха за него. Но я уже так устала.
Я не знаю, как мне определиться. Не знаю, как лучше. Не знаю, сколько я сама смогу перенести.
Дайте мне совет, пожалуйста.