Жить не могу

Я с детства была впечатлительным ребенком, могла поплакать при виде «жалостной» картины, например, бездомный собаки на улице или печальных историй.
Лет с 15-ти у меня начались проявляться вегетативные симптомы. Панические атаки, сильно чувствовалась экстрасистолия. А так же фобии сначала кардиофобия, я боялась шевельнутся, все время измеряла давление и пульс, замучала докторов вопросами, например, «а почему этот удар был сильнее, а сейчас какой-то слабый», а потом и агарофобия.
После перенесенных усиленных физических и умственных нагрузок, У меня возник страх сойти с ума. Нет, точное я полностью уверена, что сошла с ума. А именно заболела шизофренией.
Не знаю, может быть это случилось на фоне усталости и перегрузки, когда мозг словно отключается и открыт для страхов. На этом фоне отключает мозга и придавленном состоянии я начала читать про шизофрению. Чем больше читала, тем больше сходила с ума, что потом схватила, видимо, нервный срыв. « При всем многообразии симптомов, которые представляет шизофрения, а именно »навязчивые состояния, паранойя, придумывание ритуалов« , да у меня были навязчивые состояния » я боялась сделать то, о чем думаю, я думала разные плохие вещи, и боялась воплотить их в жизнь«, у меня не было ритуалов, панической страха убрать все острые предметы, чистить все ложки и тарелки, чтобы не заболеть. Мое поведение не менялось. Мне просто, когда это все случалось в моей голове хотелось уйти в ванну и реветь, думая, о боже почему я такая, когда это всё закончиться и смирение, что моя жизнь не будет больше прежней никогда.
Один пример из навязчивостей » Я представляла, как сижу и психиатора, он спрашивает меня и боялась ответить, те симптомы, которые я начиталась, а не то, что чувствую. Просто те навязчивости как бы пораглощали меня. Например, он бы спросил у вас есть бредовые идеи, я бы ответила да, есть и так далее, то есть полную противоположность.«
Сейчас мое сознание уже полностью забывает все то, что я чувствовала и не хочет вспоминать. У меня остались симптомы деперсонализации , и ощущение будто в голове что-то проваливается, но думать, что у меня шизофрения или психическое расстройство не хочется думать машинально. Если принудительно думать то да, а машинально, как описано выше - нет.
Еще до сих пор мучают вопросы: риск возникновения шизофрении 1%. То есть 99% шинс не заболеть. Мне кажется, что те люди, которые не думают о ней, живут и не боятся ей не болеют, а спусковым механизмом как раз является то, что те люди, которые как раз бояться или у которых возникает паника на фоне переутомления, когда мозг отключается болеют. И еще немного про моззг и переутомление. Вот сейчас я отоспалась, я по прежнему немного боюсь, но чувствую, что мозг блокирует эти импульсы и не дает страху развиться дальше и глубже, уже нет такого, что я сумашечшая или боюсь сделать те действия, которые предлагают мне мысли.
А так же эта психоматика не дает покоя. Сейчас у меня затишье в жизни нет новых эмоций, знакомств, я боюсь, что если что не исправлю ситуацию, не будет новых чувств и ощущений, то я действительно заболею ей, так как неконтролируемый свою жизнь.
По-моему я действительно бесхарактерная и не могу сама принимать решения в жизни. Я могу только мечтать. Я представляю, как хочу жить, куда поехать, что иметь, а как оказываюсь в реальности, то сижу дома и не имею целей и желаний никаких.Бывает деперсонализация, очень сильная. Например, я понимаю, что это реальность, но ощущение как будто я сплю, и меня скоро разбудят. А сегодня ночью, когда проснулась часа в три, зазвонил телефон, было чувство, что грань между реальностью и сном стерта. Я боюсь, что это болезнь мозга какая-нибудь.А так же шизофрения развивается в периоды от 18-25 лет, точнее пик ее приходится на этот возраст. Так же я читала, что если человек и в бется был такой »мнительный« и озабоченный своими болячками, то они не будут болеть шизофренией, напротив те, кто никогда не испытывал этих симптомов, тогда стоит насторожиться.Воображение так же высасывает все соки. Вот представила в голове момент или будущее, все - ощущение опусталенности, как будто на самом деле пережила. И знаете, как в компьютерной игре, когда за игрока играешь, там видно только руки и смотришь на реальность, но ничего не чувствуешь.
А сегодня видимо от нечего делать »надумалась«, что сейчас трясет в области солнечного сплетения. И возможно так совпала, что после этих »раздумий« и перегрузки я сейчас заболела простудой. Я не знаю вернусь ли я к реальной жизни? Мысли о смерти есть, но не »сильные«. Я ничего не хочу, я хочу реветь от усталости этой всей.