Жизнь потеряла смысл

У нас все началось два года назад. Познакомились, начали встречаться. Сначала все было хорошо, он часто звонил, часто встречались. Я влюбилась в него как идиотка. Конечно, про него я этого сказать не могу, он всегда был сдержанным, никогда не говорил ласковых слов. Я понимала, что он меня не любит. Но тогда мне было все равно, мне было достаточно, что он был рядом. В душе я надеялась, что может быть, когда-нибудь произойдет чудо, и он меня полюбит. Я ничего от него не требовала, не хотела быть слишком навязчивой, я просто ждала. Со временем звонки стали реже, и сам он куда-то вечно пропадал. А я его так ждала, скучала, ночами рыдала в подушку… И вскоре он совсем исчез. Просто исчез, ничего мне не объяснив. Я волновалась, думала не случилось ли чего. Звонила ему на мобильный, но он был выключен. Звонила домой, но мне говорили, что он тут больше не живет или его нет. Очень долго переживала, опустились руки… Но идти к нему домой и выяснять отношения я не могла. Не хотела, чтобы он думал, что я за ним бегаю. Через полгода я узнала от подруги, что он женится (город у нас маленький и слухи расползаются очень быстро). Обида, слезы, истерика… Но вскоре я свыклась с этой мыслью, отпустила его. Ничего о нем не знала и даже не пыталась узнать. Боль утихла, и я тихо жила в своем маленьком мире. Так я прожила больше года.
И тут снова появился он. Опять разбудил во мне те же чувства. Я думала, что у меня к нему все прошло, но нет… все началось снова… звонки, встречи. Сначала я конечно с опаской глядела в его сторону, боялась, чтобы все не закончилось также печально, как в первый раз, но я его простила (хотя причину своего исчезновения он так и не объяснил). На вопросы о его женитьбе громко хохотал, говорил, с чего ты все это взяла, хватит что-то там накручивать, не был, говорит, я женат и все. Я ему верила, хотя и сомневалась. Вскоре я узнала, что за тот год, что мы не виделись, у него появилась своя квартира, где еще совсем недавно был сделан ремонт, и она еще была практически пуста. Было видно, что здесь еще никто не жил, не было колонки, кухня совсем не обустроена, т.е. ничего там еще не было. И я поняла, что слухи о его женитьбе были всего-навсего слухами. Я окончательно его простила. Все было хорошо до определенного момента. Потом все повторилось: звонки все реже и реже, опять куда-то пропадал (говорил, что дела). Пыталась поговорить с ним, на что он отвечал, что не готов к серьезным отношениям. Я ждала. Так продлилось еще полгода. Редкие звонки, редкие встречи. Я жила надеждой.
В итоге настал тот день, когда я поняла, что все… это конец. Пытаюсь его удержать, слезы… Он говорит, чтобы я успокоилась, что оно того не стоит… Глупенький, ему-то совсем было не понять, как мне больно. У меня земля из под ног уходила, в глазах была темнота, а в груди такая боль… Он уходил, я от отчаяния крикнула ему вслед, что он мерзавец, на что он спокойно ответил, да я такой. Я сказала, что нужно же когда-то меняться. Он ответил, что пока нет, я этого не чувствую, я сам по себе. Когда он уходил, мы очень долго смотрели друг другу в глаза (такого никогда раньше не было). Я поняла, что ему меня очень жаль, но он с собой ничего поделать не может, он такой, какой есть. На прощание он сказал, что созвонимся еще. Для меня это как бальзам на душу, какая-то надежда, хоть и малая. Но понимаю, что он сказал это, чтобы успокоить меня.
Теперь вот сижу и рыдаю, не знаю как дальше жить. Понимаю, что он еще не нагулялся, хотя ему уже 27. Скажите, пожалуйста, можно ли как-то исправить этого человека, может быть стоит подождать, когда ему надоест бегать от юбки к юбке и захочется теплого, уютного гнездышка с детишками и с вкусным борщом? Я готова ждать, потому что никакой другой мужчина мне не нужен. Это я твердо знаю. Но и ждать-то мне уже никак нельзя, мне 25 лет, надо же и успеть родить ребеночка, понимаю, что уже становится поздно, но на других мужчин смотреть не могу. Помогите.