жизнь проходит мимо

Здравствуйте. Пожалуй всю свою жизнь я страдаю из-за того что не люблю жизнь. Почти шесть лет я встречаюсь с парнем. Он хороший человек, с хорошим заработком, семьей, друзьями и семью хочет. Но проблема во мне. Меня отталкивает его семья потому что они все очень хорошие и жизнерадостны люди. Почти все его друзья обзавелись детьми. А меня это пугает. Я начинаю ненавидеть детей и всю тему, что с ней связано. А он уже настолько готов, что заигрывает с чужими детьми на улице. Что выводит меня еще больше. Но это еще не все.
я до сих пор не понимаю, чего хочу в жизни, может потому, что не хочу вообще ничего. Я ничего не делаю, и ничего не добилась в жизни. Я скромная, у меня нет друзей, я не люблю общаться с людьми и мне всегда стыдно за себя и хочется уехать, чтобы не видеть бывших знакомых, с которыми я не здороваюсь на улице, и мне потом стыдно. Мой парень верит в меня, думает, что я исправлюсь, стану хозяйственной, сменю работу. Но я этого не хочу, я ему прямым текстом говорила, что ничего не изменится. А он наверно настолько терпелив, что до сих пор остается со мной, когда другой давно ушел бы. Я это ценю, но по моему поведению это не заметно. Я не представляю, как я буду существовать, если мы расстанемся. Ощущение, что у меня нет своей жизни, и я проживаю её рядом с ним, паразитирую.
как я могу дальше жить, если я не могу нести за себя ответсвенность? тем более рожать детей? Я и боюсь физически и не хочу морально и вообще не верю в светлое будущее моих отпрысков. У меня бывают моменты каких-то радостей в жизни. Но длятся они недолго. Все равно всё возвращается в какую-то депрессию, я ухожу в себя. Я встречаюсь с людьми, с которыми тесно общаюсь, но мне всегда хочется от них уйти, пойти домой и я жду, когда закончится вечер. Я бываю веселой и могу шутить в беседах, но всё равно я пессимист. И иногда я впадаю в такое уныние, что мне хотелось бы уйти из жизни. Чтобы несчастный случай произошел со мной, а не с кем-нибудь другим.
Я не смогла никуда съездить этим летом, потому что мне было не с кем. А мой мч и вовсе сказал, что я не заслужила отдыха. Понятно почему. Потому что я итак ничего не делала.
Я много времени провожу в интернете, при этом ничего там не делая. Я даже пишу книгу, которую я никому никогда не покажу, придумала историю любви и полностью туда погружаюсь, думаю об этом. Наверно это потому, что я сама не могу испытывать каких-то чувств.
я не знаю, как жить дальше. Я не верю людям, меня огорчает, что вокруг одни обманщики и нахалы. Не вижу никакого смысла ни в чем, меня практически ничего не радует и ничего не нравится. Я не верю в себя, и свои силы, которых у меня нет. Я не хочу жить такой жизнью. Но при этом не хочу проблем. Ведь я совсем не приспособлена к жизни. Я живу с родителями, и мне не хочется съезжаться со своим парнем.
Я знаю, что мне надо обратиться к психологу. Но у меня нет на это средств. И я не верю в то, что кто-то сможет мне помочь. Ощущение, что это может длиться бесконечно, и я всегда такой буду. Этот «костяк» останется навсегда.