ЖИЗНЬ В ТУПИКЕ

Уважаемые психологи, можете подсказать, как себя вести?Я живу в посёлке и мы с моим будущим мужем познакомились и начали встречаться после того, как он пришёл ко мне домой( именно с этой целью).У меня до него никого не было. я очень сильно к нему «прикипела душой», не могла без него.мы с мужем прожили в браке 11лет, во время которых по его вине я получила инвалидность, получила заболевания, которые не берутся лечить врачи( операция нужна но делать её нельзя парадокс!), так как это прямая угроза жизни, и мой приговор «сколько проживёте»(работать мне нельзя никаких нагрузок вообще - ни физ. ни психологич.), так вот, он по натуре торгаш, с утра до ночи торговал на рынке рыбой, я практически его не видела.было огромное желание быть всегда рядом( странно ,после всего что я пережила, но оно и сейчас есть, хотя умом я понимаю что всему конец в наших отношениях).мы иногда ссорились по причине его неуёмной любви к деньгам и торговле, однажды он поднял на меня руку, потом это было ещё не раз до больших синяков( мне надо было уйти от него но я терпела как-то. хотелось семью, ведь у нас уже появился сын).И вот,в один из таких «разов» он меня ударил в бровь а кулаки у него железные,был синяк под глазом и сотрясение г.м .,а на тот момент я уже была на инвалидности и мне это могло стоить жизни. короче я собралась, написала заявление в милицию и на развод.прожила с сыном абсолютно одна полгода, было психологически тяжело потом стала вспоминать то хорошее что всётаки у нас когда-то было, и мои воспоминания привели к тому что я позвонила бывшему мужу, он пришёл, думал к сыну позвала, вообщем мы с ним сошлись снова.а потом начался кошмар для меня . он нас не смог выгнать, а мне не хотелось уходить, почему-то сил на это не было. он пока был один успел перезнакомиться и жил со многими девушками, и они потом то приходили под окна, то он здоровался с ними при мне, я нервничала, меня заразил болезнями,называл бывшей в употреблении, старухой ,якорем(обузой) то что сошёлся со мной из милости,то бишь пожалел( зная, что мне не прожить одной и сына растить надо)и прочими гадостями.Сейчас, кроме всего прочего, камнем преткновения в нашей жизни стала очередная его страсть- рыбалка( с торговлей ему пришлось расстаться, но только на будние дни, так как он работает, но выходной- стабильно- рынок).Дом он воспринимает только как место ночёвки. Он любит после работы( каждый день!!! и даже когда дождь) ездить на рыбалку, а я не могу его одного отпускать, боясь измен, мне и так одни болезни живу на таблетках.Приходится ездить с ним, но ежедневно я не могу, из-за этого одни сакндалы, конечно он хочет развязать себе руки,ехать один.говорит «я рыбалку ни на одну... не променяю», и опять, что милость совершил, приютил меня(своей квартиры у меня нет, а снимать не могу - дорого), что дурак был когда со мной связался.у меня вообще апатия какая-то уже от всего.больше не могу его терпеть!я не могу до сих пор поверить что он такой жестокий человек оказался и по-большому счёту я его -то и не знала- ведь раньше он постоянно отсутствовал.как говорится , жизнь учит, а я всё не пойму.и ещё очень прискорбно но мой муж очень часто врёт мне, даже по пустякам, доверия ему никакого, он - перевёртыш, как уж на сковородке, выкрутиться из любой ситуации, а виноватой меня выставит.Я всем замучилась оправдываться.он знает что я со своими проблемами никому не нужна, и я не верю уже в лучшее, какой тут семейный психолог.я уже все слёзы выплакала, а воз и ныне там.муж добивается, чтобы я ушла второй раз, ему нужен рынок с возмржностью зарабатывать деньги для своих нужд, свобода и молодые безпроблемные девочки(любящие выпить так как он говорит пьяная баба себе не хозяйка). а мне пить нельзя даже стресс снять невозможно забыться.изза него я не ложусь в больницу боюсь измен, а мне необходимы курсы сосудистоу терапии. лечусь дома уколы таблетки.Мне кажется в данной ситуации психолог нужен мужу чтоб вправить мозги, но боюсь и это не поможет.унего очень завышена саооценка, а мою он опустил «ниже плинтуса».я не могу в одиночку разгрести весь этот « завал».я вообще всегда была человеком жизнерадостным, творческим, адекватно воспринимающим действительность,интеллектуальным.мне противно то что приходится терпеть, настроя нет позитивного. да ,мне не повезло, так посоветуйте, что делать, «когда не знаешь, что делать?».с психологией у меня всегда были «хорошие отношения», но моя жизнь от меня практически не зависит, я подчинена прихотям моего мужа, держу все прблемы в себе только вот вам написала. извините за ошибки и сбивчивость . накипело.не знаю как жить одной и растить сына на свою инвалидную пенсию и не хочу больше быть «тряпкой»...