Жизнь в воображении

Здравствуйте! мне 21 год. Живу я в небольшом городе где очень тяжело найти специалиста к которому можно обратиться лично. Хотя мне бы очень хотелось,я искала. Мне достаточно тяжело сформулировать всю проблему даже себе самой, поэтому извините за возможную запутанность. У меня спокойная жизнь без сложных проблем. Отец моряк, мама домохозяйка. Мама с детства можно сказать построила вокруг нас с сестрой воздушный замок и всеми способами огораживала от проблем и реальной жизни. Возможно из-за этого у меня куча комплексов и страхов (боязнь темноты, насекомых, крови и мертвых и т.д.). Боюсь заглянуть за угол потому что вдруг там монстр или мертвый человек или животное! Безумно боюсь смерти моих близких людей, поэтому переживаю из-за каждой мелочи. Но это не главная проблема. Возможно эта болезнь называется шизофренией, но если человек признает свою слабость разве он тогда является психом? Я очень завистливый человек и мечтаю чтобы люди завидовали мне. В детстве лет с 13 я начала придумывать свой мир. друзей и молодого человека... Главная проблема в том, что в моем воображении всегда одна и та же компания придуманных людей но в разных ситуациях. Я за столько лет очень привязалась к ним и безумно люблю парня в своем воображении. Он самый лучший, самый красивый, я четко продумывала все черты его характера, отдельные черты внешности, все до мелочей. Хотя и в целом его внешность представить не могу... И я в этом мире совсем другая. Сильная, смелая, целеустремленная девушка, веселая и живая. Я живу там большую часть своего времени... Я разделяю реальность и мир у меня в голове. Однако что касается самой себя я запуталась какие желания мои, а какие девушки которая играет меня в голове... Когда в реальности люди вытаскивают меня из выдуманного мира я ужасно злюсь... особенно в последнее время, ведь мне 21 год! Я пыталась найти себе хобби, пыталась искать работу, пыталась отключать мозг, стараться забивать свой день делами и отвлекать мозг от мыслей, читая книги, смотря фильмы, играя в игры, расписывать все мысли в дневнике, даже пыталась писать книгу. Что бы я не пыталась сделать все равно возвращаюсь в свой мир где мне хорошо, где жизнь яркая и все меня любят. В реальности у меня есть подруга, есть молодой человек, который меня очень любит. В принципе я тяжело схожусь с людьми и не являюсь душой компании. Да и я не могу понять а нужна ли мне эта компания в принципе. И мне очень стыдно перед своим парнем, ведь он очень хороший, я бы его даже назвала мечтой многих девушек. Но мое сердце принадлежит парню в уме. Из-за того что реальный на него не похож, особенно когда он поступает не так как мне бы хотелось, я постоянно психую и мы часто ссоримся. И я не могу объяснить ему что не так. Последние пару лет не выхожу из депрессий, вечно все раздражает. Я понимаю что в жизни происходит много хорошего, но я все пропускаю потому что каждую минуту нахожусь у себя в голове. Я в каждом человеке ищу хоть частичку своих выдуманных друзей, но не нахожу и со временем они начинают меня раздражать. Я ненавижу свою жизнь потому что она не такая, как у меня в голове. Потому что в ней нет парня которого я люблю. В ней нет людей, которых я люблю. И более того в ней нет меня. Я чувствую себя по сути мертвой. И не знаю как заставить себя жить. Как избавиться от мира у себя в голове? Я безумно хочу от него избавиться и начать ценить людей и то, что у меня есть