Кажется я схожу сума. Очень страшно!

Добрый день уважаемые специалисты. Очень прошу вас помочь мне разобраться с моим психическим состоянием. Мне очень плохо и больше нет сил терпеть это. Мне 31 год, замужем , есть две замечательные дочки 9 и 6 лет.ПО натуре очень веселый ,компанейский человек. Немного вспыльчива, но в то же время не люблю конфликты. Не злопамятна. Всегда готова прийти на помощь , даже если приходиться жертвовать собой и своими интересами. Теперь по теме : Все началось у меня в 2010 году. Тогда у меня очень долго был заложен нос. ПОтом начали болеть гайморовые пазухи и из носа стала ночью вытекать какая-то липкая жидкость. Я пошла к ЛОРу ,который сказал что у меня синусит и назначил мне Азитромицин по одной таблетки два раза в день до еды. Я приняла натощак таблетку рано утром, вот с того момента и начался мой ад. У меня начала кружиться сильно голова, было ощущение что я вот -вот упаду в обморок, мне стало трудно дышать и меня охватил дикий ужас ,т.к. подумала,что умираю . Я попросила мужа отправить детей в другую комнату,чтобы они не видели этой сцены и сказала, чтобы вызвал скорую. Скорая приехала минут через 40ю благо мое состояние не ухудшалось ,но меня всю колотило от страха. Скорая увезла меня в больницу в отделение токсикологии с диагнозом анафилактический шок . В больнице меня продержали 3 дня, делая капельницы натрия, супрастина и дексамметазона. То ли от них , то ли реакция на испуг, но с тех пор у меня появилось странное состояние будто не могу сфокусировать взгляд, какая-то нечеткость зрения. Так меня и отправили домой. Первым делом ,придя домой стала читать про анафилактический шок и вычитала,что кто-то умер спустя 2 недели после реакции на лекарство, и тут меня охватил ужас. меня всю начало трясти , ноги стали влажными и холодными, тело все сковало страхом. Напуганная прочитанным, я стала прислушиваться ко всем ощущениям в теле. У меня стала тяжелой голова и словно плохо соображала. мне ничего не хотелось мысли были только о том ,что я могу уснуть и не проснуться . Из-за этого не могла уснуть всю ночь. Хотела спать ,но как только начинала проваливаться в сон ,меня словно выбрасывало из него. Всю ночь страх, тревога, сердцебиение, дрожь, мокрые руки и ноги. Утром вызвала скорую. Приехала бригада и сказала, что это ВСД ,дали валерьянки и сказали ,что от этого не умирают ,но и жить спокойно эта зараза не дает. Теперь я стала вычитывать в интернете про ВСД . Про то как люди годами лечатся и не могут вылечится. О мучительных симптомах, о антидепрессантах, от которых толку мало ,а вот зависимость и побочки еще больше усугубляют проблему. О том что при ВСД бывают панические атаки. Когда стала читать про панические атаки ,наткнулась на один форум пан. атак и там вычитала много историй разных людей с их симптомами . И не замечала ,как все о чем я читала вскоре замечала у себя. Там я прочитала про деперсонализацию и дереализацию и тут же объяснила себе ,что за состояние у меня было, что все словно как во сне. Потом пошло ощущение что я не я, что все вокруг нереально, ощущение проваливания, страх потерять контроль над собой, страх сделать с собой что-то , страх сойти с ума ,стать недееспособной. Мне было очень жутко от мысли ,что стану обузой своим родным., что остаток своей жизни проведу в псих. больнице, что моим детям будет стыдно признавать ,что я их мать. Я занималась самокопанием ,самоистерзанием с утра до ночи и с ночи до утра. ЦЕлыми днями испытывала жуткую тревогу с утра до ночи и с ночи до утра, мне казадось что все вокруг нереально, т.к. окружающее воспринималось как в кино. Тело было каким-то легким и мне было страшно ,что вот-вот и перестану управлять им. Я не могла есть т.к. в груди был ком от отчаяния, страха и чувствва безысходности. Меня накрывало депрессией. МНе было больно за моих деток. Я плакала осознавая ,что проходят неделя за неделей, а это состояние не проходит,как я надеялась в самом начале. Время шло а у меня цвели симптомы во всей красе. ОДни сменялись другими. Их было очень много. Сердцебиение, нехвватка воздуха, обморочное состояние,головокружение, потливость,озноб, тремор, ощущение кратковременного обморока,словно проваливаешься куда-то и тут же включаешься, ощущение нереальности происходящего, странные ощущения себя, чувство пустоты, эмоционального отупления. Все физические симптомы меня пугали меньше ,чем психические. Из-за ощущения нереальности происходящего у меня появился дикий страх ,что у меня шизофрения или другое серьезное псих. заболевание и я полезла в очередной раз за информацией в интернет, где прочитала симптомы шизофрении. Мне стало казаться ,что именно это заболевание у меня ,от чего меня охватывал ужас.Теперь тревогу я испытывала с утра до утра. Мне казалось что вот-вот начнутся галлюцинации и теперь я прислушивалась к каждому шороху и проверяла не кажется ли мне это. Я вела себя отвратительно по отношению к детям и мужу. Не могла себя взять в руки и оторваться от компа. Целыми днями ,вместо того,чтобы им уделять внимание ,я выискивала разную инфу, в поисках ответов на мучающие меня вопросы. Я зарегистрировалась на форуме ,где люди с такими же вроде симптомами обмениваются информацией и поддерживают друг друга. только вот поддержки там мало, больше самонакрутка. В таком состоянии я пробыла около двух месяцев и когда поняла ,что дальше тянуть нельзя поехала, в психиатрическую больницу в МОлдове(тогда мы еще жили там). Врач -психиатр выслушал меня и сказал, что я просто переутомилась ,т.к. двое маленьких ( на тот момент 4 и 2 года) детей и разница между ними маленькая. Выписал мне антидепрессант и снотворное какое-то и сказал,что все будет хорошо. Я начитанная форума, таблетки побоялась принимать,тем более у меня уже выработался страх любых медикаментов. Я многое тогда недоговорила врачу. Не сказала, что все кажется нереальным ,т.к. думала ,что она точно меня упрячет в больницу и сделает овощем, а я хочу видеть как растут мои дети и радоваться их успехам из-за чего у меня не было уверенности в том ,что она правильно определила диагноз. Еще через месяц я нашла по отзывам хорошего психотерапевта, работающего в этой же больнице, доктора медицинских наук в психиатрии, и стала ходить к нему на сеансы. Он тоже утверждал ,что никаких психических отклонений не видит. Просто особенности характера, мнительность, сильная впечатлительность и развитое воображение. Мы с ним беседовали ,обсуждали мои проблемы, он мне приводил разные примеры и вводил меня в состояние легкого транса. Не знаю что повлияло,но уже после первого сеанса мне стало значительно легче. Я наведывалась к нему по мере надобности. Сначала это было раз в две недели ,затем раз в месяц,ну а потом раз в 3-5 месяцев. Так как стала чувствовать себя намного лучше.Бывали в промежутках между сеансами так называемые откаты, но это было ничто по сравнению с моим состоянием в самом начале. И это без никаких препаратов. Всего я провела с ним где-то 15 сеансов за 4 года. Стала чувствовать себя почти как до болезни. Научилась справляться с периодически накатываемой тревогой. За это время я устроилась на работу в крупную дистрибьюторскую компанию торговым агентом,где была на очень хорошем счету и считалась очень ответственным, исполнительным работником, выучила базовый курс французского языка и прошла со своей семьей процесс иммиграции в Канаду. И вот теперь я достигла той цели ,улететь и построить жизнь в Кагнаде, но не тут то было. Адаптация к новому времени прошла тяжело - стресс, поиск квартиры- стресс, поиск работы- стресс, язык на низком как оказалось уровне -стресс, дети стрессуют из-за тяжелой адаптации к новой французской школы - у меня стресс. Устроилась на работу в ресторан кондитером и помощником повара. График работы тяжелый. Работа по 10-12 часов на ногах без перерыва, да еще и по выходным . Приходила домой поздно, ложилась в 12-1 ночи,вставала в 5.30 , детей практически не видела, домой приходила разбитая после физической нагрузки. На работе переживала ,что не все понимала ,что мне говорят, т.е. находилась в постоянном стрессе. в итоге меня опять стало накрывать . А я так этого боялась. Еще в Молдове своему психотерапевту сказала - вот накроет меня в Канаде ,что я там буду делать ,к кому бежать ,как объяснять на своем ломанном франсе? Так и вышло.Сначала меня стала одолевать тревога, потом опять все стало казаться нереальным, потом мне становилось жутко до паники что все вокруг это мой глюк, что я или умерла давно либо лежу уже давно в псих. больнице а все это моя фантазия. И тут начался просто дикий ужас. Такого еще не было. Я просыпалась ночью от страха и в первые секунды не могла понять где я , было странное пространственное ощущение. Есть не могла вообще, только воду пила. Еле ходила на работу т.к. там мне было еще хуже т.к. боялась потерять контроль нажд собой и опозориться. На работе дереализация или деперсонализация ,а может все вместе усиливались и я словно не могла понять где я. Я смотрела на предметы и буд-то не могла понять что вижу.Не знаю как я тогда готовила кушать, занималась домом и детьми. Воображение иногда рисовало разные картины и мне иной раз было дико стращшно ,что именно их я сейчас начну воспринимать за реальность. В голове от напряжения гудело , причем этот гул не слышен ушами ,а в голове, словно электрическое напряжение. Иногда в голове промелькали какие-то фразы сказанные кем-то. Потом началось что-то непонятное. Кто-то что-то сделает или скажет ,а я начинаю будто вспоминать момент из прошлого о том же, хотя потом думаю ,что не было такого на самом деле. Словно ложные воспоминания. Такое было пару раз. Я опять стала читать информацию в интернете о шизофрении. И загоняла себя еще больше в страх, депрессию и чувство безысходности. Однажды ехала домой после тяжелого рабочего дня. И сквозь шум поезда у меня в голове стала играть навязчиво музыка,я ее можно сказать даже слышала, жаль что не догадалась тогда уши зажать руками . Это было классическое пение оперного певца,такое как играет у нас целый день в ресторане. Там целый день сквозь шум работающих холодильников , печей , вытяжек и прочего играет классическая музыка с исполнением оперных певцов. Можно ли считать это норой, мол мозг от переутомления воспроизвел то,что запечатлел в ресторане или это уже галлюцинации? и вот тут пошло поехало. Теперь уже тревога не уходила совсем, паника накатывала каждую минуту, ощущение ,что я схожу с ума и вот -вот перестану контролировать свои поступки не покидало, думать было тяжело, т.к. негативные мысли выходили на первый план. Работать было сложно, т.к. появилась ужасная рассеяность из-за дикого страха.. Постоянный самоконтроль, т.к. очень сильная дереализация и деперсонализация. Последние пять панических атак случились из-за страха ,что у меня начинаються слуховые галлюцинации. Я прислушивалась к каждому шороху на работе. не могла думать ни о чем другом . И если вдруг слышала чей-то шопот или речь ,тут же искала в панике и жутком страхе источник, чтобы убедиться ,что мне это не кажется.В одну ночь проснулась из-за какого-то глухого стука в ухе и сквозь сон еще поняла ,что этот стук - иллюзия, меня охватил ужас, потом услышала гул какой-то , думала самолет летит, приподняла голову над подушкой и поняла,что это глюк какой-то потому ,что было относительно тихо. Потом стала слышать стук часов, началась паническая атака. казалось что мозг взорвется и я стану слышать еще какие-то звуки ,благо стук часов оказался реальным ,это были часы в соседней комнате. Наверное находясь в спокойном состоянии я бы их и не услышала, а тогда мне казалось ,что они очень громко стучат. Кроме всего этого стала какой-то подозрительной и вспомнила ,что это один из диагнозов шизофрении, отчего мне еще хуже. В таком состоянии нашла единственного русскоговорящего психиатра.Она внимательно меня слушала 1.5 часа и сказала ,что никакого тяжелого психического диагноза не видит,кроме сильной тревожности.Сказала что мнительная я очень и запретила мне вообще читать интернет. И предложила два варианта лечения либо психотерапия либо Ремерон, а ну еще сказала ,что можно совмещать одно с другим. Дальше сказала ,что дело выбора. На сегодняшний день я себя извела окончательно. Я долго думала вам писать или нет , т.к. сил уже нет даже писать об этом. Мекня замучали все эти симптомы. На работе сегодня чуть не выла. Душу раздерало на части от боли и уныния. Есть не могу снова ,только воду пью. Чувство отчаяния и безысходности. Чувство отчужденности, ощущение нереальности происходящего, сильная тревога ,периодически переходящая в панику, страх за будущее и за своих детей, легкость в теле , но в то же время тяжесть в голове. Страх сойти с ума, страх галлюцинации. Мне очень тяжело. Я сижу и реву. Ведь ак мечтала жить счастливой семьей вместе со своим мужем и детками. Неужели я обречена,неужели мое будущее это психиатрическая больница, неужели я стану обузой или не дай Бог сделаю что-то с собой. Неужели я стану овощем со временем и мои родные буду стыдиться меня??????? Скажите ,уважаемые специалисты, что со мной ? Я сошла с ума? У меня может вялотекущая форма шизофрении или сама шизофрения? Почему эти мысли мне не дают покоя, даже после того как мне вроде уже 3 специалиста сказали что все в порядке? МОжет у меня тогда паранойя какая-то. Читала сегодня в википедии о вялотекущей ш. там пишут , что у больных ею как раз и страхи , и депрессии и страх сойти с ума тоже есть в дебюте. Мне очень страшно. Я хочу вернуться к нормальной жизни ,просыпаться с улыбкой и спокойной душой и засыпать, рядом со своим мужем ощущая полное умиротворение. Неужели в моем случае это уже невозможно? мне кажется ,что мой мозг уже настолько привык находиться в таком состоянии ,что он уже просто не помнит как это быть нормальной., а от этого еще хуже мне становиться. Скажите можно ли от страха сойти с ума и постоянном сосредоточении на этом , действительно сойти с ума. В роду у меня нет больных психическими болезнями. Единственное немного бабушка нервная и мама, любят поругаться поспорить,но я не думаю что это паталогия. Они в прекрасном здравии и рассудке. И еще один немаловажный вопрос, могло ли разовое употребление конопли с передозировкой в 14 лет , вызвать такую картину спустя 14 лет. ТОгда я попала в плохую компанию ,там мне предложили попробовать, дали , сказали затянись несколько раз ,а дальше начался кошмар я отключалась и включалась,было похожее на нынешнее состояние нереальности окружающего, словно воздух сгущался.У меня была дикая паника и я постоянно повторяла - мне кажется что все мне это кажется,т.к. подругому не могла объяснить то ,что со мной происходит. Я тогда умоляла вызвать скорую ,но мне сказали чтобы я сидела тихо ато меня упекут в дурку. Я пошла домой легла спать и на следующий день все прошло. А через год повторился внезапно на улице в школьном дворе такой же приступ ,один в один. Я очень испугалась ,т.к. не могла понять причину, ведь теперь я уже ничего не курила. от страха я побледнела и мне вызвали скорую, которая отвезла домой и сказали родителям ,что это весенний перепад температур ,авитоминоз и т.д. Я тогда жуть как испугалась,т.к. если первый раз причина была трава,то вотрой раз причины вроде как не было и я решила что схожу с ума. От испуга приступ длился часа 4 . Мне было ужасно страшно,но родителям я ничего не говорила ,т.к. не знала как это объяснить. Потом у меня эти приступы повторялись , но я уже поняла,что когда не концентрируюсь на них ,а отвлекаюсь мыслями они проходят. Вот так я и жила с ними. Я заметила одно ,что в жизненные моменты ,когда ощущала счастье и полноту жизни их вообще не было, а когда была какая-то усталость, напряжение, озабоченность чем-то , стресс какой-то и вновь появлялись эти приступы. Очень схожие с сильнейшей панической атакой, точнее мои сильные панические атаке на самом пике переходят в те приступы. Вот как-то так . ПРОСТИТе ,пожалуйста, что так много текста, просто в двух словах не опишешь всех , беспокоящих моментов. А уж очень хочется разобраться и дать себе надежду на то ,что буду жить счастливой жизнью,радуясь своим детям ,внукам и правнукам ,причем в здравом рассудке. Извините ,что немного сумбурно может получилось , в таком состоянии вообще тяжело что-либо делать, тем более писать . Заранее вам всем благодарна за внимание и понимание! Очень жду ваших ответов!!!