как быть

Здравствуйте, Светлана!Насколько я понимаю, вы хотите уйти от мужа. Но что-то вас останавливает. Не хватает сил поставить точку в отношениях. Он использует вас. Но, по какой-то причине вы не можете на него разозлиться. Злость бы помогла уйти.Обратитесь к психологу за помощью.Можете ко мне прийти.

Светлана, Вы не пробовали разобраться в ситуации с помощью психолога, специалиста по семейной психотерапии. Формат переписки не очень подходит для такой работы.

Здравствуйте, Светлана.
Муж все правильно Вам сказал: Вы знали за кого выходили замуж. Он хорошо пристроился и делает все для сохранения своей автономности и удобства. Супруг нашел кнопочку, чтобы приструнить Вас - это крик. Соответственно, Вам нужно обучиться спокойно относиться к гневу и самой уметь выражать его. Так же ищите возможности реализовать романтичность и другие свои потребности внутри своей семьи. Для этого надо стать более дифференцированной от мужа и понять какая Вы сама по себе и какова основная цель Вашей жизни.
Практически все консультирующие здесь психотерапевты проводят психотерапию онлайн по скайпу. Выбирайте специалиста, которому Вы доверяете и обращайтесь к нему лично.

> а еще самое страшное в голову лезут плохие мысли про самоубийство

Светлана, есть такая шутка, что "жить нужно так, чтобы депрессия была у других".

И в этой шутке есть определённый здравый смысл.
То есть важно разобраться "в себе" - "почему же получается так, что кто-то делает плохо и неправильно - а страдаете из-за этого вы, а не тот, кто делает плохо".
Чтобы разобраться в этом вопросе - вам поможет работа с психологом-психотерапевтом-психоаналитиком.
В Москве достаточно много неплохих специалистов, к кому вы могли бы обратиться.

П.Ю.

Пока ситуация еще не вышла из под контроля, обратитесь за компетентной помощью - к грамотному семейному психотерапевту, и спасите ваши отношения, ведь для этого еще есть шансы.

Здравствуйте, Светлана!Ваш мужчина социально не развит, не может устроиться на работу, а если и устраивается, то не может там проработать долго. Бывает. И чем дальше, тем больше мужчин с такими "отклонениями от нормы". Несмотря на то, что социальные стереотипы накладывают на мужчин роль "добытчиков, кормильцев семьи". Вы думаете, он не знает о существовании подобных стереотипов? Знает. Но он-другой. Он не хочет, не может в силу особенностей своей личности и не будет работать. Примите это как данность. И, конечно, он будет кричать и нервничать, если Вы постоянно будете "давить на больную мозоль", на которую ему давит все общество, в том числе давило в процессе воспитания. Равно как если Вам из года в год, из месяца в месяц повторять, что Вы должны стать балериной, а у Вас нет на это ни способностей, ни навыков, ни желания. Вы тоже "взвоете".Вы пишите: "насчет работы все правы он просто завтраками кормит и все..." Вы обсуждаете его "со всеми", его неспособность и неумение. А представьте, если Вы что-то не можете и не умеете, а он мало того, что Вас все время этим будет попрекать, да еще и со всеми это обсуждать.И депрессия Ваша, и слезы- только от того, что Вы пытаетесь переделать человека, который рядом с Вами. Вы впускаете в свою семью общественные стереотипы и "всех", с которыми обсуждаете своего мужа.Будьте мудры, ведь Вы полюбили его когда-то таким, какой он есть, создали с ним семью и воспитываете с Ваших же слов прекрасного сына. Перестаньте смотреть на других и стараться сделать так, чтобы человек рядом с Вами изменился. Он не изменится, а Ваши попытки будут всегда восприниматься в штыки и Вы дальше будете страдать сами и заставлять страдать его. Лучше перераспределите роли в семье с учетом имеющихся данных Вашего мужа, а не Ваших фантазий. Примите его таким, какой есть. Но помните, что раздражение и гнев все равно могут у него остаться, ведь помимо Вас все общество "давит" на него этим стереотипом.