Как бороться

Здравствуйте. С юности тревожность, страхи за себя и за своих родных, постоянно страшные образы, мысли. Раньше постоянно богохульные мысли. Всю жизнь выполнение бессмысленных действий, в голове такие мысли, вот сделаешь вот это, тогда вот то-то случиться или не случится. Всегда пытался бороться с этим своими силами, плюс, я верующий, хожу в Храм. Помимо всего прочего алкоголик, правда не пью, после последнего раза, был такой ужас, что решил выживу-чего бы не стоило, не буду больше. В том числе мысль о том, что пить больше не буду, легче было принять, что можно курить. Звучит странно может быть, но сразу бросить всё не представляется реальным, хотя конечно понимание что бросить надо, есть. Ещё и мысль, что курение грех, тоже есть. Перед Великим Постом брал благословение у священника, не курить весь пост и не курил. Вообщем почему я про курение говорю, были такие мысли, вот вроде уже решено , что с постом не курю, но ещё когда он не начался, мысль: купишь сейчас сигареты и закуришь, после поста умрешь. Мучился, чуть с катушек не слетел, другая мысль не оставила выбора, что а если не купишь, то.... не буду даже говорить. Вообщем выбрал из двух зол меньшее, закурил, понимаю, что всё это невроз, но встретил утро после Пасхи с облегчением, потому что жив.Как я говорю, понимаю, что курить вредно, что как верующему, бросать нужно, и знаю, что брошу, но не готов прямо сейчас. Вот мысль опять пришла с ума меня сводит, что если сейчас закурю, через год... простите не хочу даже писать. Понимаю, что надо переступить, не слушать и не только это. С другой стороны, как прожить год, думая о том, что может быть. То, что я не вполне здоров, с юности для меня не новость, недавно просто узнал, что это невроз. Проявления его меня уже четверть века терзают. Иногда мне что-то удается «переступить» и запретить себе впредь на это реагировать. Иногда берет верх болезнь. Тут и страхи, не дающие уснуть, и заставляющие молиться и просить об одном и том же до изнеможения, только лег, опять мысль и по новой... Это бессмысленные действия, хотя и в несравнимо меньшей степени, чем раньше, это и неверие своим глазам и рукам, проверяю по многу раз, уйти не могу, это и образы и мысли, которые вгоняют в ужас и ступор. Да, что ещё по курение. Иногда что-то продиктованное, удается проигнорировать, потому что мысль какая-нибудь дикая и нелепая. А тут вроде о курении, однозначно грех и вред здоровью, на этом и спотыкаешься. Курить бросать сам хочу, а не по приказанию невроза. Раньше ещё мысль была иногда, что это... ну благая весть оттуда, но даже я понимаю, что это болезнь и как сказал один священник, надо смиренно думать, что мне грешному и не может ничего от Бога приходить. Простите.