Как избавиться от невротических наслоений или «хвост из детства»

Здравствуйте! Не имею сейчас возможности обратится к реальному доктору, поэтому пишу вам в надежде получить совет.
Сейчас мне 24 года. До 16 лет я воспитывалась в семье дедушки и бабушки, так как мои родители наркоманы (хоть вполне приличные и адекватные люди). Дедушка всячески пытался внушить мне ненависть к родителям, особенно к маме, видимо, в силу собственных неоднозначных чувств к ней. Всю жизнь его разрывало между желанием пожалеть её и убить одновременно. Врезультате его очередного приступа ненависти, он нанёс мне жуткую травму, от которой я до сих пор не могу избавиться - он сказал, что моя моть больна СПИДом и скоро умрёт. В тот момент мне было 6 или 7 лет, точно не помню. Сейчас мне 24. Прошло 17 лет!!!!! Я сейчас живу с мамой, ей 49. Она давно отказалась от наркотиков, иногда болеет, как все нормальные люди. У нас замечательные отношения, да и с дедом она давно помирилась, но я никак не могу совладать с собой: каждый день меня посещают мысли о её смерти. Они не дают мне спокойно жить, я не могу начать самостоятельную жизнь из-за этого, я отказалась от учёбы, боюсь уходить на работу, даже думать боюсь о том, чтоб снять отдельное жильё со своим молодым человеком. Так мы и живём под одной крышей с мамой вот уже 6 лет. О том, как это влияет на наши отношения, я думаю, говорить не нужно.
Самое страшное в этом всём, что я всё время веду обратный отсчёт - как же я сьеду на квартиру, а вдруг маме осталось всего ничего, а я это время проведу не с ней? Да всё бы ничего, Бог с ним, многие живут с родителями. Но не у всех же такие тараканы в голове?
Я думаю об этом примерно 7-10 раз в день, слава Богу хоть сны на эту тему редко снятся. Но днём мне эта мысль не то что покоя не даёт.... Это неподходящее слово. Наиболее подходящим здесь будет - лишает всякой радости в жизни. На праздники я думаю - а вдруг это последний мамин праздник? и вслёзы. Даже сейчас пишу и плачу.
Я живу в этом режиме 17 лет. С ума сойти. Мама может прожить ещё 17. Только я вот в таком режиме сколько не протяну.
Последние год-полтора это переросло в нечто ещё более устращающее - теперь я боюсь смерти всех близких вместе взятых. Не в такой конечно панической форме, как маминой смерти, но всё же. Последние месяц-два я начала задумываться о собственной смерти. Раньше я относилась к этому легко, а сейчас думаю, что мне осталось совсем мало, каких-то пятдесят-шетдесят лет. Звучит дико, я понимаю, но это правда.
Я вот здесь неправильно назвала. Это не страх. Это ощущение полного, беспросветного ГОРЯ. Такого горя, как будто это уже случилось, как будто я вот прямо сейчас с похорон возвращаюсь. Тоесть я оплакиваю вполне живых людей!
Я не знаю как с этим справиться. Я очень хочу как-то отвлечься, начать свою жизнь, выбросить эти глупости из головы, но пока ничего не получается. К сожалению, немогу похвастаться какими-то своими удачными или неудачными попытками побороть проблему, так как даже не придумала за эти 17 лет с чего начать борьбу.