как мне всё надоело.....

Здравствуйте! У меня сейчас такая ситуация, что я часто себя ловлю на мысли если бы у меня сейчас остановилось сердце, то наверное мне бы повезло. Единственное, жалко ребенка. В общем, у отца болячки (долго перечислять), у матери болячки (опять куча болячек, среди которых грыжи позвоночника, катаракта (еле сделали 1 глаз, уже надо копить на второй), у мужа онкология. Вот...и на всё надо копить деньги. И мало того, что их копить, так ещё и помогать родителям так. чтобы муж не узнал, а то начнёт грызть. В итоге, мать постоянно наезжает, что у всех дети как дети полностью спонсируют родителей, отец пофигист, и вечно ворчащий недовольный муж. Мать постоянно звонит и сообщает новости шоу-бизнеса, политику (как они меня достали) и как всегда свои нравоучения напоследок как у всех дочки миллионерши и одна я дура не могу родителей обеспечить. Кстати, мама даже когда узнала о моем замужестве не обрадовалась (говорила мне что надо сначала родителей обеспечить, а потом уже о своей семье думать), внучка ей вообще по барабану (ни разу даже к ней просто так не приехала, только приезжает по праздникам), вообще мама может часами трындеть по телефону, но мне не даёт и слова сказануть, да и на мои проблемы сразу затыкает тыча «то твои проблемы....так о чем я там....ты меня сбила...а да политика....». Отец пофигист, она его заела до такой степени, что он как танкист в танке, там фиг достучишься и на всё отвечает « итак сойдет» или «а что тут поделать?! Ну и муж, постоянно меня жрет, жрет, может целыми днями ходить почухивая попу и ища к чему придолбаться. То банка не там стоит, то я ем много, то собака ко мне на улице привязалась ( а его бесит моя любовь к братьям меньшим...блин, но я только с ними чувствую себя нужной) и ещё его коронное »зачем тебе 3 ручки? можно обойтись и одной« и всё в том же стиле....и долбит долбит как дятел, а только что-то отвечу наподобие »задолбал« как он сразу отвечает »лучше бы промолчала, ты же знаешь, что мне нельзя нервничать«. У него онкология, сейчас не работает, эти больницы достали и его и меня. Единственный вариант сейчас для меня работать это на дому. Он и тут пристаёт, то ему комп нужен для футбола, то поиграться, то подсчитывает мои гонорары и требует чтобы я с работодателя требовала больше денег, проверяет по мобу и карточке сколько у меня денег, постоянно долбит как я долго копашусь у компа. За собой даже тарелку фиг вымоет и постоянно выносит мозг из-за быта. Ещё у нас 1 комнатная квартира, мы с ребенком почти живем на кухне, чтобы ему не мешать (он часто устает и спит). Ещё я гипотоник и из-за сбитого образа жизни (иногда приходится спать по 3 часа) часто хочу спать днем, но муж не дает, он мне морали читает, что днем спят только больные и ленивые. Ну естественно я у него отношусь ко вторым. Причем, что не сделаешь, постоянно нудит, бубнит, ворчит. Вот такая у меня веселая жизнь. Я нифига не высыпаюсь, но постоянно выслушиваю кому я что должна. А ещё прикол, что мы даже живем не в своей квартире. Родители мужа его накрутили, чтоб квартиру на них записали про покупке, чтоб мне не досталась. В итоге муж вложил в эту кв денег, а сам в ней даже не прописан. Вот так всё классно ни квартиры, ни денег и больные родители с мужем. И все жрут постоянно как я должна больше зарабатывать, быстрее шевелиться. А то, что я просто устаю всем пофиг. Семья на мне, ребенок на мне, быт на мне, бюджет на мне, работа на мне и всё равно у всех плохая. Насмотревшись когда-то тв и начитавшись книг, понимаю. что покончить с собой у меня не получится тк не вдохновляет вовсе потом где-то лазить между мирами. Кстати. я даже обычного кота завести не могу тк муж против. Единственное, что меня успокаивает, это когда уже готова взорваться от злости, просто топаю в магазин покупаю шеи, головы куриные и раздаю бомжикам (это я так любя бездомных животных называю), вот им отдаешь и чувствуешь от них хоть какую-то благодарность, что от людей фиг дождёшься. Не жизнь, а какая-то фигня полная. Я даже не знаю когда какой день недели так как у меня они все одинаковые. Ещё меня достает когда муж сравнивает меня со своей мамой, это капец.......везде и во всем...она раньше меня в больницу пришла, она больше кушать дала, она с ним из одной тарелки ест, а я нет.....Иногда у меня сердце прихватывает и я радуюсь а может сейчас бац и всё...а нет.....вовсе и не бац и не всё. Ещё из-за ситуации с мужем у меня иногда то такое состояние что хочется по стенке ползти, то пью кофе и рука трясется. Вроде бы надо выпить успокоительное, там валерьянку, но я же кофеман и кофе пью бадьями...это же бредово запивать валерьянку кофе. Я не знаю как бы себя взять в руки хотя бы ради дочери??? ведь я не хочу, чтобы она жила как я. А из-за нехватки времени, я ей мало сейчас уделяю внимания и постоянно чувствую себя виноватой.