Как наладить отношения с родней мужа и есть ли смысл

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №709233 :: (01.07.2013 08:41) :: Ответов: 5; Комментариев: 1
Таня
Жен., 24 лет.
Москва
Так уж получается, что родители будущего мужа меня ненавидет. Считает что я девушка легкого поведения и брошу его, все у него забрав. Вместе мы 8месяцев. В августе свадьба. Знаем друг друга с детства. Я изо всех сил пыталась понравится им, но они непонятно откуда якобы знают меня с плохой стороны. С какой - мне не понятно, ведь я развелась год назад с мужем, с которым 6 лет была вместе и 2 года замужем. Уже пол года как я с ними не контачу воообще. Родители спрашивали почему я перестала прходить в гости, на что мой мужчина так и сказал,что ей и мне неприятно что вы так думаете плохо. Воообще отношения его родителями плохие. У них к сыну потребительское отношение, привези-отвези-сделай. А спасибо не скажут. Про жену брата также плохо говорят,как про меня. И самому брату я тоже не нравлюсь. Хотели нормальную свадьбу, но изза этого решили просто пойти на регистрацию двоем,а вечером собрать всех в кафе, ито ради приличия. Родители недовольны выбором сына, говорят что ему рано жениться (24 ему). Жить у него тоже не вариант. Выходит мы остаемся своей маленькой семьей одни, потому что не мне, не будущему мужу такой расклад не нравится. Меня это ежедневно растраивает. Ведь с моей стороны все нормально, а с его стороны (семьи) сплошной негатив. Мой мужчина злится и стал меньше помогать им и говорит что с таким подходом к его жизни они потом пожалеют в старостт. Я думаю и размышляю о том, как сделать отношения к нам со стороны родителей и брата более менее нормальными. И есть ли от этого смысл? С одной стороны у нас уже своя семья фактически и мы планируем деток. Но с другой хотелось бы хороших тношений,чтобы про меня так плохо не говорили, чтобы родители поддерживали сына своего и его выбор. Мне просто на душе не спокойно от того что все не славу богу. Ведь я только и слышу от его родителей - как они его просят постоянно то это привези, то то привези, сделай это, сделай то. В ответ не спасибо, ничего а только грязью поливают. Как нам быть в такой ситуации? Полностью огородить себя от них и не контачить ник или же наладить контакт каким то способом? Разговорами не получается.
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Таня.Возможно, родителям не хочется терять с уходом сына - его ресурсы. Ведь после свадьбы он будет уделять больше времени, внимания и усилий но новую семью. Принимать, идти на уступки и приспосабливаться друг к другу нужно не только вам, но и им. Уверенность в себе, Вашем выборе и любви помогут преодолеть эти преграды. Поставьте с мужем им условия, на которых вы будете согласны общаться с ними и выслушайте их претензии. Покажите своими поступками и совместной жизнью, что вы достойны друг друга. когда вы сможете долгое время оставаться счастливыми и успешными вместе и каждый по себе, то это притянет к вам таких счастливых и расслабленных людей. и родственники тоже захотят заглянуть к вам на огонек. чтобы узнать секрет счастья.
Время создания: 01 Июля 2013 13:29 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Вряд ли можно сделать "более нормальными" отношения, где вы (и ваш избранник) оказываетесь "объектом использования и манипуляций".
Я бы рекомендовал вам вместе с будущим мужем сходить на несколько консультаций к семейному психологу - и вместе подумать, "как сделать так, чтобы ваша "ячейка общества" смогла бы естественным образом развиваться, невзирая на сопротивление родительской семьи вашего избранника, делающих всё, чтобы "взрослый птенец не вылетел из гнезда".

Пётр Юрьевич Лизяев
Время создания: 01 Июля 2013 14:33 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Irina. психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
Татьяна! Лучший вариант - сходить на консультацию к семейному психологу расширенной семьёй - его родители и ваша супружеская пара! На первый взгляд в ваших семейных отношениях с родителями присутствует проблема сепарации. Так часто бывает - родителям очень сложно отпустить своих детей и они бессознательно используют различные манипуляции, лишь бы их взрослый ребёнок дольше оставался с ними, им кажется, что он принадлежит только им! И очень сложно пройти этот путь сепарации - отсоединения. Можно и супружеской парой сходить к психологу, для того чтобы выработать единую (безболезненную для всех членов семейной системы)
стратегию отсоединения от родительской семьи.
Время создания: 01 Июля 2013 16:29 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Родителей, в отличие от мужа - не выбирают. А для налаживания "дипломатических" отношений с ними, конечно, нужно иметь не только талант, но и терпение. Не случайно же говорится: "Терпение и труд - все перетрут"!
Время создания: 03 Июля 2013 14:51 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Сергей Евгеньевич Агеев. психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ  "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Наладить отношения можно. Но надо выяснить для себя НА СКОЛЬКО сильно Вы этого хотите и ЧЕМ Вы можете пожертвовать для этого.
Время создания: 14 Июня 2014 16:05 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Настя 01.07.2013 15:14
Таня, почему вы и ваш жених так зависимы от мнения других людей, пусть даже эти люди и близкие.
Будьте увереннее в себе.
Вы не обязаны ходить в гости к родителям вашего мужа и поддерживать с ними отношения. Уважать их - это святое, это да. Но общаться с ними и поддерживать отношения вас заставить никто не может. Поэтому, если неуютно себя чувствуете в их компании - нечего в эту компанию и стремиться. Жизнь все расставит по местам.
Возможно, в будущем родители увидят, что у вас все серьезно с их сыном, увидят ваши добродетели и изменят мнение вас. И тогда само собой у вас изменятся в лучшую сторону с ними отношения. Пусть жизнь сама все расставит по местам, но искусственно вызвать любовь их к себе не удастся.
Уехали бы в другой город со своим мужем жить. Чем дальше родственники - тем лучше отношения. Эта истина как нельзя лучше в вашем случае подходит. Удачи. 0