Как наверстать упущенное и чем все это закончится?

1) Энакин Скайуокер (имя взято в качестве псевдонима!!!), мужчина, 27 лет, инвалид 2 группы с детства (но сама группа с 18 лет), не работающий, никогда не работал.

2)Ранние болезни: недоношенность, рождение в 8 месяцев, гиперактивность в детстве, травма головы в возрасте 5-7 лет (точнее не известно). Миопия высокой степени примерно с 6-7 лет, на данный момент зрение -9,5. Астигматизм в правом глазу примерно с 18-20 лет. С 2007-го года проблемы с полем зрения в правом глазу. Сколиоз 2 степени примерно с подросткового или детского возраста.

3) Симптомы болезни: Ранний детский возраст: приступы аффекта и истерии, частично прошедшие в школьное время. С детского возраста: эмоциональная нестабильность, инфантилизм, очень высокая эмоциональная чувствительность, высокая раздражительность и агрессивность, приступы плохого настроения и апатии, сложности с засыпанием. Подростковый возраст: возникает желание кого нибудь убить Взрослый возраст: Добавляются мысли о смерти, приступы апатии становится все сильнее, нарастает ощущение постоянной усталости и недосыпа, мышление порой становится сильно замедленным. Примерно в 24 года начинает укачивать в транспорте, хотя до этого таких проблем вроде не было. С прошлого или позапрошлого года начинаются приступы дурноты и слабости. С мая этого года приступы дурноты становятся сильнее и сильнее... Приступы сильной душевной боли с января 2011 года, с зимы 2011-2012 возникает сильное чувство одиночества, разочарования и ненужности, ощущение неосуществимости желаний, начинается потеря желаний, чуть позже приступы душевной боли усиливаются до невыносимых...

4) Состояние на данный момент хуже чем раньше... Но лучше, чем могло бы быть... Давление скачет, то пониженное, то повышенное, пульс 46 ударов в минуту, очень низкий...

5) Проведены обследования в психоневрологическом стационаре, в детском(?), подростковом и призывном возрасте(18 лет). Проведена обследование головного мозга, томограму делали. Диагноз - органическое заболевание головногр мозга, слабоумие (так они мне говорят, хотя папа смотрел результаты, там до фига всего было, и аутизм, и биполярное расстройство, только шизофрении там точно не было).

6) В подростковом возрасте назначались успокоительные, но из за сильных побочных эффектов их пришлось отменить. С прошлого года принимаю глицин, помогает слабо, а в последнее время от него похоже какие то побочные эффекты пошли. В подростковом возрасте проводилась групповая психотерапия.

7) Эффект от лечения почти нулевой.

8) Короче, родился я недоношенным, восьмимесячным. В возрасте примерно одного года моя мать пыталась меня убить, поэтому отец забрал меня к себе. Воспитать меня пыталась очень строгая бабушка, с которой мы очень часто скандалили. В раннем детстве у меня была кривая нога и бабушка выпрямила ее (за что ей спасибо). Однако воспитать она пыталась меня очень строго, очень часто наказывая. Практически лидером в семье была бабушка, прогнувшая под себя папу и дедушку, и только я пытался ей противостоять (и это в детстве!).... Общения со сверстниками в детстве не было, в детсаде я не ужился. В школьное время и дальше так же было очень мало контактов со сверстниками, и особенно с противоположным полом. В школе я учился на домашнем обучении. В 16 лет я попытался устроиться на работу, состоял на учете в центре занятости, но на работу так и не смог устроиться. В 18 лет призывная комиссия направила меня на стационарное обследование, дневной стационар ничего подозрительного не нашел. Однако повторный стационар признал у меня отклонения в психике, а ВТЭК дала вторую группу инвалидности. В 2005 году я купил себе компьютер и с того времени большую часть времени проводил за компом, но интернета у меня не было. В 2006-2008 годах умерли дедушка и две моих бабушки. В 2009 году мы с папой переехали из отдельного дома в квартиру, однако я не могу жить в многоэтажных домах, мне там очень не нравится, шумы, соседи и прочее... Потому я хотел купить себе отдельный маленький домик в деревне и жить там, мои притязания на жизнь были небольшими... Однако в декабре 2010 я познакомился с одной девушкой (до этого у меня вообще никаких отношений с девушками не было, да я и до сих пор девственник). Короче влюбился я в нее, а она в меня нет. Но мне было пофиг, я за всю свою жизнь ни разу не влюблялся, эти чувства полностью захватили меня, я нашел то, что так долго искал, точку опоры, смысл жизни, источник энергии. Ради нее, ради ее счастья я был готов на все. В общем я предложил ей тогда остаться хотя бы друзьями. А она через месяц, в январе 2011 года влюбилась в одного типа, который просто использовал ее. С мной она не спала, а потом даже не давала ее обнимать. А она целую кучу приворотов понаделала, вытянула из меня почти 30 тысяч (я ей занимал, она не отдавала, а я ей все прощал и снова занимал) и эти деньги платила за то, чтобы приворожить этого парня... Потом в мае я зашел с кувалдой устроить соседям последнюю ночь и выпилить всех нафиг (потому что они меня ночью будили), а потом самому либо выйти в окно, либо еще как нибудь покончить с собой... Однако соседям и мне повезло, мужа соседки ночью не было, а у меня от недосыпа типа глюков началось и я увидел соседа и кричал ему, а он не отвечал. Если бы там был реальный сосед и он что нибудь сказал... Смертоубийства было бы не избежать... Однако двери я таки вышиб, после чего меня чуть не посадили. Были предъявлены два обвинения, угроза убийством и нанесения урона имуществу, однако к счастью я смог заключить мировое соглашение и дело было закрыто (а может его даже и не начинали толком, там просто следователь от меня бегал, не хотел со мной встречаться, ибо слишком хорошее настроение у меня было, для человека с такими проблемами...). Тогда же я ездил на маршрутке, представлял сметающую все огненную волну, представлял свою смерть от этого огненного шторма, и испытавал от этих мыслей ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ СИЛЬНУЮ ЭЙФОРИЮ... Мало того, если бы меня попытались посадить... Впрочем об этом лучше не рассказывать... И кстати да, примерно с подросткового возраста мне почти плевать на свою смерть, я стремился к смерти... А уж тогда...Потом папа повторно женился на женщине лет 50, она ко мне вначале хорошо относилась, однако потом похоже очень сильно приревновала меня к девушке, в которую я был влюблен. Это произошло после того, как я последние деньги положил девушке на счет сотового, а оставшуюся мелочь просто выкинул на дорогу. Мачеха тогда спросила -А когда деньги придут, может ты сразу 1500 ей на счет положишь? Я ответил - а может и положу... Мачеха повесила трубку и неделю со мной не разговаривала. Я тогда жил на даче, которую арендовал и сейчас арендую. Это было летом. Я тогда продолжал помогать деньгами этой девушке. В августе она заняла у меня 4 тысячи, несколько раз обещала отдать, но не отдала. Только лгала и обманывала. А я прощал. Я знал что она не отдаст эти деньги и обманывает меня, но прощал ей все это. Потом в сентябре она попросила у меня помощи, ей снова были нужны деньги, на оплату комнаты, и я вместо отдыха в деревне опять помчался в город. Жрал кофе, невыспавшийся, без еды и питья ездил по городу, продавал комплектующие от компьютера (причнм продал жесткие диски за день до наводнения на Тайване, из за которого цены на диски взлетели до небес и я уже год не могу восстановить проданное). Странно, но не смотря на чудовищные нагрузки и стрессы, но никакого укачивания и дурноты просто не было, я был как терминатор. Ураганный ветер, ливень, гроза, потоки воды, температура воздуха +10, а я в одной майке, без зонта, грудью навстречу стихии, и никаких следов хотя бы насморка... Словно бы огонь горел тогда внутри моей груди... Затем она переехала ко мне, при этом мачеха и папа не знали что она живет в моей комнате. А девушка начала жечь напалмом. Папа и мачеха были в своей комнате, девушка это знала, но хотела втихаря привести на кухню какого то парня... Там еще собака и две кошки были в папиной комнате, вместе с мачехой, полный дурдом... Парень ведь думал что она живет одна, а тут кошки, собаки, другие парни (я), всякие мужики и другие женщины... Для полноты счастья тот парень похоже хотел с ней (девушкой) переспать. Да и она похоже тоже... В общем не дал я ей привести этого парня, а то бы мы ВСЕ в дурдом отправились (мачеха с папой офигели бы от девушки и другого парня на кухне, а парень был бы в шоке от них и меня)... Да, похоже правильно я все это психиатрам рассказываю... Только психиатрам, у которых я наблюдаюсь я это не рассказывал, это я вам рассказываю. Затем эта девушка вытянула из меня еще кучу денег, а на Новый Год меня даже не поздравила, хотя я ее поздравил... Короче деньги она так и не отдала, хотя постоянно обещала отдать часть денег... А я уже просто устал от всего этого... Словно бы что то сломалось внутри, что то очень важное... К тому же мачеха поссорилась со мной и была вынуждена съехать от папы. И я узнал что вполне возможно мачеха просто хотела оттяпать часть от нашей квартиры (уж больно к этому располагает оставленный ей папе листок с телефоном какого то типа и записью «приватизация, дарение»... Потом этой весной, точнее в конце зимы, девушке вновь понадобилось жилье, денег я ей уже не давал, так что она жила у меня. Примерно в мае у меня люто рвало крышу от отсутствия секса, я даже хотел снять проститутку, а затем покататься по встречной полосе и впечататься в камаз... Но вместо этого просто скушал таблеток, чтобы уснуть и не проснуться... Но вместо этого даже не уснул, зато девушка таки врубилась, какой ппц происходит со мной. Что впрочем не помешало ей потом спать на кухне голой попой к верху, раздвинув к тому же ноги... Короче, сейчас она съехала, денег я ей уже не даю, отношения у нас дружеские, со мной мало кто может ужиться, у нее тоже очень сложный характер, но как странно вместе мы ладим, только с ней я научился правильно заканчивать споры и скандалы, так, чтобы они даже и не начинали... У нас с ней было очень мало ссор и конфликтов, когда она жила у меня, даже когда я перестал ей уступать и начал не забывать и про себя. Короче, вот совсем недавно, я смотрю на детей и понимаю, что настоящего детства и общения со сверстниками и в особенности с противоположным полом я был лишен... А теперь мне все это надо наверстать... Теперь мне хочется наверстать упущенное... Наверстать недополученные мной в детстве любовь тепло. Иметь большой успех среди девушеки хорошо нагуляться. Жить и наслаждаться жизнью. Но... Для этого нужны нормальная психика, здоровье и деньги... Работать я не могу, получаемой пенсии на нормальную жизнь категорически нехватает... А ведь для успеха среди девушек совсем не помешает иметь хороший доход... Так же фиг его знает как решать проблемы со здоровьем и психикой... Часто бывает очень сильная апатия и паршивое настроение, чувствительность СВЕРХВЫСОКАЯ, на малейший раздражающий звук в голове как будто что то очень сильно раздражается... Да и дурнота часто накатывает... Ощущение что этоникогда не закончится и единственный выход это суицид. Мало того, я не могу обращаться со своими проблемами к районному психиатру, потому что сижу на группе и получаю деньги, без которых вообще очень плохо будет, а работать я не могу, да и не хочу работать за такие зарплаты как у нас в стране... Частые мысли о суициде, но в поисках помощи я понял что всем на самом деле на меня плевать... Это породило во мне желание мести... Мне часто хочется умереть, но я понимаю, что если я просто умру, то всем будет плевать... Хочется сделать чтобы всем внезапно стало совсем-совсем не пофиг на мои проблемы... Кажется(?) что у меня всего два выхода, победить, найти источник хорошего дохода, находясь в таком плохом состоянии, стать привлекательным для девушек, научиться общаться с ними, достичь успеха. Или... Смерть, но не просто смерть, а нечто большее чем смерть... Нечто такое, что... О чем лучше не говорить... Есть и третий вариант, мне помогут и я получу так нужные мне тепло и любовь и кто нибудь восстановит мое доверие и я снова смогу любить так, как любил эту девушку....

Интересно, как вы думаете, чем все закончится и что вы можете мне посоветовать?

Напоследок приведу результаты теста Люшера, они на удивление очень точно описывают мое состояние:
Желаемые цели и поведение, продиктованное
этими целями Первая выборка Упорно преследует поставленные перед собой
цели и не позволяет себе никаких отклонений от
намеченного пути. Хочет преодолеть все трудности,
которые встают перед ним, и ценой своих успехов
добиться особого признания и положения. Вторая выборка Ищет успеха. Хочет преодолеть преграды и
сопротивление и принимать решения
самостоятельно. Стремится к тому, что он себе
наметил и проявляет инициативу. Hе желает
чувствовать себя зависимым от
доброжелательности других людей. Существующее положение вещей и уместное при этом поведение Первая выборка Чувствителен, нуждается в эстетическом
окружении или в таком же чувствительном и
понимающем партнере, с которым он будет в
теплых и близких отношениях. Вторая выборка Испытывает потребность в сердечной связи и в
эстетической обстановке покоя и нежности. Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение Первая выборка Хочет почувствовать себя «эмоционально-
вовлеченным» и способным получать
удовлетворение от сексуальной активности,
пытаясь в то же время избегать конфликтов. Вторая выборка Хочет чувствовать себя «эмоционально
вовлеченным», способен получать удовлетворение
от сексуальной активности. Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства Первая выборка Физиологическая интерпретация Стресс, вызванный разочарованием и
настороженной самозащитой от дальнейших
неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в
6/7). Психологическая интерпретация Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности
и настороженности. Требует свободы действия и
отвергает какой бы то ни было контроль, кроме
самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо
или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии
безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в
том, что в будущем положение будет хоть сколько-
нибудь лучше и эта отрицательная установка
приводит к тому, что он повышает свои
притязания и отказывается от разумных
компромиссов. Коротко Фиксированное беспокойство и напряжение
ожидания (первая группа цветов характеризует
компенсацию). Вторая выборка Физиологическая интерпретация Стресс, вызванный разочарованием и
настороженной самозащитой от дальнейших
неудач (главным образом, в 7/8 поз.). Психологическая интерпретация Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности
и напряженной настороженности. Требует свободы
действия и отвергает какой бы то ни было
контроль, кроме самоконтроля. Hе желает
обходиться без чего-либо или в чем-либо себе
отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери
положения и престижа. Сомневается в том, что в
будущем положение будет хоть сколько-нибудь
лучше и эта отрицательная установка приводит к
тому, что лишь повышает свои притязания и
отказывается от разумных компромиссов. Коротко Hасторожен (первая группа цветов характеризует
компенсацию). Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом Первая выборка Разочарование и боязнь, что определять какие-
либо новые цели не имеет смысла, вызвали стресс
и тревогу. Он хочет близкого общения с другими
людьми и возможность свободно развиваться, но
чувствует, что его взаимоотношения пусты, а его
развитию препятствуют. Он реагирует на это рьяной, напряженной деятельностью,
направленной на то, чтобы любой ценой достичь
своих целей. Вторая выборка Оказывает сильное сопротивление внешним
воздействиям и каким-либо посягательствам на его
свободу самостоятельно принимать решения и
строить планы. Старается создать положение себе
и упрочить его.

Короче, что тут мне может помочь, что посоветуете?