Как найти себя?

я не знаю с чего начать, так как очень много вещей которые меня беспокоят. Это и отношения с родителями, родственниками, друзьями, со всеми, это и непринятие себя, это и неспособность найти себя в этой жизни, это и панические атаки вследствие всех этих проблем. Но обо всем по порядку. Я девушка, 19 лет. В семье старшая, после меня двое братишек( 18, 8 лет) и сестренка(6 лет). Я не только старшая дочь своих родителей, но и первая внучка своих бабушки и дедушки. В казахских семьях зачастую старшие дети воспитываются у старейшин, и я не исключение. Мои родители поженились в 21, а родили меня в 22. Они жили вместе с родителями моего папы, дома кроме них еще жили старший брат моего отца, младший брат и сестренка. Жили на тот момент в деревне, в частном доме, мест хватило всем. Я самая первая внучка, единственный ребенок в доме, все меня любили, баловали. Вернусь к тому, что, так как я самая первая внучка, бабушка и дедушка очень любили меня, бабушка была для меня как родная мать, после того как мне исполнился месяц, оказывается бабушка забрала меня к себе, несмотря на то, что все жили в одном доме, в буквальном смысле. Она меня настолько любила, что сама ухаживала, смотрела за мной, я спала возле нее ночами, всегда. А когда я просыпалась ночью, она относила меня к маме, чтобы меня покормили, даже маме не давала стирать мои грязные ползунки, очень ревновала. Но между ними никаких разногласий не было, и маму, кажется все устраивало. С детства меня приучили обращаться к бабушке как к матери, то есть я называла ее «мама», дедушку называла «папой», а своих родных маму и папу по имени. На тот момент самые близкие для меня люди были мои бабушка и дедушка. А своих родителей я не любила. Бабушка всегда говорила, что мама плохая, что она сама есть моя мама, говорила это при всех, то есть ничего удивительного в этом не было, и никого это не волновало. этим она ничего серьёзного не имела ввиду, говорила это шутя, и все это знали, возможно из-за ревности, кто знает. Я знаю, по рассказам, когда мне не было и года, все члени семьи сидели в круг, я всех их целовала, а своих маму и папу - нет. Я тогда уже не любила своих родителей, бабушка моя ни в коем случае не хотела б чтоб все так получилось, она сама не знала к чему все это может привести. То есть в детстве я была избалованным ребёнком, не любящую своих родителей. Когда мне исполнилось 7 лет, мы переехали в город, то есть я, мои родители, мой братишка, который родился через год после меня, одним словом моя семья. Я восприняла это больно, мне было очень тяжело расставаться с бабушкой, ведь она для меня была самой близкой, самой родной, самой лучшей. Я не любила своих родителей, поэтому не хотела переезжать в город. Я знаю, что с детства, не хотя этого, приучили меня не любить родителей, но и мама судя по моей памяти, ничего не делала чтобы изменить это, кажется что её и не волновало что её родная дочь не любит и не проявляет никакой нежности по отношению к ней. Она часто меня ругала, била, чтоб я занималась домашними делами, представляете, уже в 6 лет я помогала маме по хозяйству, помогала накрывать на стол, помню такой случай, мы ещё жили в деревне, мама ругала меня, чтоб я помыла все фрукты чтоб на стол поставить. Возможно и била меня, так как помню, я делала это плача. А с 7-8 лет я уже мыла пол, пыль вытирала, пылесосила дом. Моя жизнь делится на два: до 7 лет и после 7. До семи я была избалованной, была рядом с бабушкой, а после осталась одна с нелюбимыми родителями. Я так и чувствовала себя, как будто осталась совсем одна. Я не чувствовала никакой материнской любви, моя мама всегда била и ругала меня за все, что только можно. Помню во втором классе, в город приехала двоюродная сестра моего отца, а дома кроме меня никого не было. и я пошла в магазин с ней, естественно тогда сотовых телефонов не было, я не могла их поставить в известность, что выхожу с ней. Это было утром в часов 10-11, мама по каким-то делам вышла с братишкой. после того, как пришла домой заметив, что меня нет, позвонила тёте, после того как узнала, сказала чтоб я вернулась домой, ну я естественно пошла. Пришла домой, возле двери лежала собранная ёлка в простыне, было это наверно в середине января, мы её убрали после нового года и собирались вынести в подвал, так я пришла домой, мама избила меня этой елкой, за то, что я ушла не сказав им. Мне тогда было больно физически, и до сих пор эта боль сейчас у меня в сердце, я не могу этого забыть до сих пор, я понимаю что меня ничего не оправдывает, поступок действительно безответственный, возможно они волновались за меня. но она ведь сразу после того как узнала что меня нет дома, позвонила узнала что я с тётей. Почему она избила меня этой елкой, я даже переодеться не успела, была в куртке, сапогах, сразу на меня наехала. Или другой случай, тоже в таком возрасте, 8-9 лет, субботний вечер, к нам приехали ночевать племянницы моей мамы, они тоже моего возраста, была суббота отец с братишкой ушли в баню. мама гладила вещи, мы все, вчетвером( мама, две племянницы и я)смотрели «Минуту славы». Она гладила вещи и я должна была разложить белье по полочкам, куда чьи вещи. так вот все смотрели, и мама вдруг сказала иди отнеси вещи по местам, я тяжело вздохнула, не хотела вставать, но встала конечно, так мама избила меня за то, что я вздохнула, что не хотела относить по местам. Она меня избила, что у меня кровь пошла из носа, помню в моей руке были вещи, которые я должна была расставить по полкам, а в самом верху была оранжевая футболка моего братишки, на этой футболке осталось пятно от моей крови из носа. Я до сих пор не могу понять её в этой ситуации, ведь нормально же все смотрели телевизор, да и не перечила ей, ни одного слова не сказала, что не хочу вставать, а просто тяжело вздохнула. Почему? Мне всегда казалось, что она не любит меня, я помню только, как она меня била и ругала по любому поводу. когда мне исполнилось 11 лет, мама родила третьего ребёнка, через полтора года вышла на работу( вынуждена была выйти, так как снова забеременела) поработала где-то 4-5 месяцев, с тех пор я начала готовить, с 12 лет, мама была на работе, папа приходил на обед, я должна была приготовить ему обед каждый день. Что касается готовки, мама не учила меня специально, говорила, что я сама должна научиться, смотреть, когда готовит она, если я что делала не так, тут же ругала, при этом говоря: Ты разве не видишь как я делаю или разве я так делала? Если честно я никогда не видела и не смотрела как она готовит, я сама научилась, не знаю откуда. В общем все домашние заботы были на мне, а когда исполнилось 13 мне, родился четвёртый ребёнок, вторая дочь, моя сестренка. Тогда я училась в 7 классе, с 7-8 кл мама начала меня обнимать целовать, вначале для меня это было странно, у меня даже мурашки были на коже, я не могла принять её эти действия, не знала как поступать, что делать. Ведь я никогда не любила ее, и ее любовь я не чувствовала, честно, вначале мне не нравились её объятия, может на неё повлияли роды, может что-то другое.
Если говорить об учебе, меня бабушка научила писать читать, с 5-6 лет, в первый класс в первую четверть я пошла в деревне, со второго продолжила уже в городе, переехали в октябре. В первую четверть со мной занималась бабушка, а со второй я занималась сама, несмотря на то, что я была довольно избалованной на тот момент, я была очень самостоятельной, мне буквы цифры чтения, все, в первом кл давались легко, я стала отличницей, всегда сама делала домашнее задание, сама готовила портфель. С 1 го по 5 кл я училась на круглые пятёрки, эхх если б меня тогда контролировали родители я б возможно и дальше потянула бы. я просто забила на учебу, а точнее на математику, просто потому что она мне не нравилась. ну и ладно с ним.
Несмотря на то, что мама начала меня целовать иногда, она не переставала меня ругать, она всегда видела во мне недостатки, всегда что-то предъявляла, то не так дома убрала, то это не так сделала, то то не то, в общем что бы я не делала, она всегда видела только минусы. конечно мне это не нравилось, мы всегда друг друга не понимали, у нас разные интересы, разные взгляды на жизнь, мы друг друга не признаём грубо говоря. Она всегда говорит мне, что я ничем не интересуюсь, что я как и она сама недостаточна умна, что недостаточно разносторонне развита. Мне очень нравится изучать иностранные языки, кроме казахского и русского языков, я хорошо владею английским и турецким языками, также на разговорном уровне знаю испанский. Я сама освоила Турецкий и Испанский через интернет, видя это мама никогда меня не поддерживала, а наоборот говорила, зачем тебе эти языки, лучше б чем-нибудь более полезным занялась бы. ещё мне очень нравится география, люблю читать информации про разных стран, городов, смотреть на карту, знать, где находится та или иная страна. Сейчас я знаю столицы всех независимых стран мира. Помимо этого, мне очень нравится спорт, я обожаю большой теннис и футбол. когда родители видят что я см теннис, не футбол а именно теннис, они всегда говорят вот ты ничего не делаешь ничего не читаешь, только и смотришь этот теннис. мне он очень интересен, мы так и продолжали недопонимать друг друга. В школе я всегда была активной, всегда была в центре внимания. Часто принимала участие в каких-то конкурсах. каждый год участвовала в школьной городской областной олимпиаде по англ языку, участвовала в дебатах по англ и русск языкам, участвовала в интеллектуальных играх, и не безуспешно. но самое большое достижение для меня это то, что я прошла в финальную часть интеллектуального шоу «Лидер 21 века». пройти туда было непросто, из города участвовало 160 учеников, прошли только 20. мне было очень приятно осознавать что я одна из этих 20 участников. я не знаю, может потому что она была на республиканском уровне, так как собирались самые умные ученики со всего Казахстана, может потому что его показывали по тв, все отличники мечтали туда попасть. отбор проходил в несколько этапов, но я все таки сумела преодолеть все барьеры на пути в фин.часть. я тогда училась в 11 кл, принять участие могли только 10-11 классники. Из нашей школы пошли я с 11 кл, и пацан с 10. мне было приятно вдвойне, потому что завуч сама сказала, что я пойду, ведь я даже не отличница, и не хорошистка, у меня была одна тройка по алгебре с 10 кл. и я оправдала их Надежды, смогла пройти в финал. Я пишу это к тому что кроме мамы все видели меня умной. они всегда хвалили моих одноклассниц отличниц, отец тоже, ругали почему я не учусь как они. они судили все по оценкам в журнале. когда мы учились в 11 кл , естественно готовились к экзаменам, ент, я с сентября до декабря всегда набирала наивысший бал по классу. Потому что по трём предметам( каз, рус, англ) я набирала высшие баллы( я писала, что языки мне даются легко) и они помогали мне, когда по алгебре и историй были не такие хорошие оценки. Я не хочу хвастаться, говорю как есть, даже отличники спрашивали у меня когда дело касалось языков. когда училась в 8 кл, я встретила в городе местную не очень известную телеведущую, побеседовала пару минут, и за это время она мне сказала: « Вы молодец, многим увлекаетесь» . в этот момент мне не было приятно, не было приятно от того, что чужой человек говорит мне молодец, многим увлекаешься, а моя родная мама говорит мне что я ничем не увлекаюсь, ничем не интересуюсь. она просто не признавала мои увлечения, а я её. Хотя я её очень не любила, я любила её больше всего на свете. но не показывала этого, возможно в какой-то степени стеснялась, в какой-то степени боялась бабушку, в какой-то степени наверно не чувствовала что она меня любит. Вот например, я учусь в 6-7 кл, разговариваю по тел с подругой,
спрашиваю у неё умеет ли она месить тесто для бешбармака, говорит нет, я говорю спроси тогда у мамы, она это и сделала, я замесила, потом раскатала тесто, ужин я готовила сама, дома мамы не было. когда она пришла сказала что неправильно, но мы ее съели, всем понравилось, другой случай тоже в таком возрасте, я должна была сделать салат, селёдку под шубой. я с детства знала как его делают, но не была уверена, что идёт за чем. и позвонила тёте чтоб узнать, так и сделала салат. когда мама пришла, узнав что позвонила тёте она взбесилась, ей это не понравилось, она мне говорит: почему ты мне не звонишь почему у меня не спрашиваешь, говорит что другие для меня близки чем она, говорит что я думаю что другие лучше знают чем мама. На самом деле это не так, я просто хотела сделать маме приятно, и в том случае с тестой, чтоб когда она пришла с работы уставшая дома уже был готовый салат или ужин, я никогда не говорила ей по тел что готовлю что нибудь так как всегда хотела чтоб ей было приятно, когда она домой приходит с работы или ещё откуда то, чтоб её ждали ужин тд. а сама чтоб этого не знала. Не знаю, возможно я так проявляла свою любовь, возможно не знала как показывать свою любовь, но она часто ругала меня за любые старания. Мы никогда не были близки, никогда не разговаривали по душам. Я никогда не чувствовала поддержку от неё, в Алматы, на шоу «Лидер 21 века» в финальной части я заняла пятое место из шести участников, сразу же после игры она позвонила, узнав эту «новость» она даже и не пыталась хоть как-то меня успокоить, я там плакала( вообще я очень ранима, плачу очень часто) расстроилась. А мама по тел говорит: вот говорила я тебе готовься. но ведь это интеллектуальное шоу там любые вопросы могут быть откуда я знала что надо было читать не то что я читала, а то, что было у нас на шоу./
Все успокаивали меня, многие родственники друзья то что я прошла в это шоу, это уже большое достижение, ведь не каждый может. но только не мама. В общем отношения с ней не складываются и по сей день. что касается отца, то он можно сказать никакую роль не играет в моей жизни, только зарабатывает деньги. когда мне было 5-6 месяцев отец игрался со мной, а бабушка увидев это устроила скандал: мол, я разве его дочь. Папа после этого не подходил даже ко мне. И по сей день он меня не обнимает не целует, а так хочется почувствовать его мужские плечи, обнять его как дочь отца, почувствовать его защиту. но не могу, потому что он не хочет, возможно и хочет, но не может, я не знаю что у него внутри.Теперь о том, что я не могу принять свою внешность. Я с 4 класса на диетах, с 4 кл чувствую себя толстой. произошёл один случай, до этого я даже и не заморачивались по поводу своей внешности, ведь детьми ещё были. в общем в 4 классе, в школе у нас был медосмотр. проверяли рост и вес, ну с этого и началось. в 4 классе я весила ровно 50 кг. по классу был самый большой вес, многие меня дразнили, даже те, кого я считала подругами. мне тогда было очень стыдно за свой вес, за своё тело, за свою фигуру. решила что буду сидеть на диете. иногда не ела, но часто недоедала. с проблемой какой-либо я не сталкивалась, и уже в 5 кл я пришла немного постройневшая, просто я хорошо вытянулась, с 5 по 8-9 кл я была самая высокая в классе. в 6-7 кл а то вовсе была худой судя по фото. но всегда чувствовала себя толстой, с 8 кл я снова начала набирать, возможно из-за переходного возраста, возможно переедала. С этого возраста, т е с 14 лет, начались снова диеты, хотя сейчас я б ни за что не сказала б что это диета, правильно будет голодание. я могла пару дней не есть ничего, потом сорваться и съесть очень много нездоровой пищи. конечно я чувствовала вину за съеденное, и решала эту проблему методом рвоты. я тогда ещё не знала что существует такая болезнь как булимия, но продолжала идти замкнутым кругом диета-срыв-чистка, диета-срыв-чистка. пробовала всякие диеты, но ни одна не давала результатов. после 8 го класса, то есть летом, у меня была депрессия, я ни с кем не хотела общаться, дома сидела часто плакала, кушала очень много, когда нервничала или расстраивалась хотела кушать вдвое, а то и втрое больше чем обычного, через несколько дней вызывала рвоту рукой. Для меня это было нормально, так продолжалось я не помню сколько, но я и по сей день этим страдаю, вот уже 6ой год пошёл.
Я не могу противостоять этому, как бы я не худела, я все равно чувствую себя толстой. это мне мешает жить. из за этого я никуда не выхожу, потому что чувствую себя толстой среди своих одноклассниц. да я понимаю что есть на свете люди толще меня, но я все равно не могу ничего поделать. я потеряла всех своих подруг, потому что когда они зовут я никуда не выхожу, причина только в этом. мне кажется что люди когда смотрят на меня жалеют меня, как будто смотрят на мой жир. мне кажется что они про себя думают фу какая жирная. я не могу принимать пищу возле других людей или семьи. мне кажется что все на меня смотрят когда я кушаю, и думают что как же много я ем. поэтому я не могу нормально покушать на одном столе с семьёй, мне часто хочется после ужина, пойти в кухню и ещё раз поужинать одной. мне намного комфортно кушать одной когда никто не видит, ведь я могу поглощать огромное количество еды , какой моя семья даже и не представляла, и никто ничего не скажет, потому что никто ничего не видит. я боюсь что люди могут что-то подумать когда я ем. всегда трачу свои карманные деньги на всякую еду. не могу просто пройти рядом с магазином, я уже больна, не могу себя контролировать. даже если ничего не хочу кушать, я обязательно должна зайти в магазин и купить что нибудь поесть. я не могу поменять эту установку в своей голове. я могу заниматься спортом месяц, неделю, и бац в один прекрасный день сорваться, могу месяцами не следить за собой, то есть всегда пытаться, но ничего не получается. у меня есть мотивации, и это не просто чужие достижения, а чего б я добилась если б была худой, я понимаю всю важность всего этого, но не могу, потому что не люблю себя. когда я ем все подряд, то чувствую себя тяжело и ничего не делаю дома лежу и жру, а когда на диете чувствую себя легко отлично, время есть и покушать правильно, и на спорт и дома чтоб убраться, а когда жрешь и ничего не делаешь то времени не хватает. когда я на диете я могу отказаться от всего, когда в режиме, никакие сладости мира не могут меня сорвать с пути, но иногда я могу не удержаться перед простыми например макаронами. и чтоб снова войти в режим понадобятся месяцы, а за это время как обычно ешь все, и в ооочень большом количестве. мне б только начать, и не срываться. но для начала начать.
я сейчас дома, учебу бросила после 1 курса, то есть не после, а на первом курсе, когда до окончания оставался месяц. конечно не сразу решилась, было пролито много слез, пройдено много скандалов в семье. родителям сказала что хочу работать визажистом, на самом деле не хотела, это просто был аргумент чтоб бросить учебу. выучилась на левом салоне у знакомой, непрофессионально могу делать сейчас макияж. На самом деле хотела уехать куда нибудь на заработки в Турцию или Дубай. в апреле бросила, думала поработаю визажистом летом, в сентябре октябре уеду в жаркую страну, не получилось, потому что чувствовала себя толстой, поэтому не смогла заполнить анкету чтоб работать там, там надо было 4-5 фото в полный рост,да кстати учебу бросила потому что мне стыдно было своего тела перед людьми в университете, мне кажется что все смотрят на меня и говорят как она потолстела. да и с самого начала не хотела поступать вообще никуда, хотела работать за границей, благо с ин языками особых проблем нет. прошло треть года с тех пор как я бросила учебу родители при каждой возможности говорят об этом мне, они думают что я с зимы продолжу университет, но не хочу, не потому что мне лень. а потому что нет цели там учиться, я вообще с 10-11 кл не хотела уже работать после замужества, хочу воспитывать детей, готовить для семьи, отвечать за покой и уют в доме, уважать своего мужа, подчиняться ему, разве не в этом счастье женское? мама говорит что таким образом я стану неграмотной, неухоженный т к постоянно дома сидеть буду, в общем они как бы там ни было хотят чтоб я уже через неделю оплатила учебу и продолжила 1 курс со второго семестра. Когда я училась в школе 10-11 кл хотела посте окончания поступить куда нибудь за границу, на самом деле моей целью было не обучение и образование, не диплом, а просто уехать куда подальше от дома. когда родители узнали что я хочу учиться за границей, они конечно сказали мне чтоб я спустилась с небес, и думала реальные вещи. почему-то это им кажется просто чем-то нереальным. я конечно говорила что буду получать образование, что уровень высшего обр намного выше чем у нас, и тд. на самом деле мне лишь бы уехать. Когда они сказали нет, я конечно расстроилась, но много думала, я не знаю что на меня повлияло, потом я не хотела чтоб родители тратились на меня, ведь после меня ещё старший брат через год тоже будет оканчивать школу. они говорили если хочешь ты можешь постараться поступить в другой город, но я и даже не попробовала, потому что ведь не хотела учиться, если не хочу ведь я могу поступить в какой нибудь не престижный вуз, ведь намного дешевле, это я и сделала, в конце концов поступила в частный вуз, не самый хороший по отзывам в городе на специальность учителя англ и китайского языков. Вначале все было нормально, не сказать что мне ничего не нравилось, и там же я старалась быть активной, и уже участвовала во всяких конкурсах, занимала места. Когда впервые познакомилась с сокурсниками, то старалась быть общительной, ведь со школьными друзьями у меня не очень были отношения, но эти новые друзья были совсем другие, все они были из аулов, у меня не было такого чтоб я ставила себя выше них и тп, нет они хорошие, просто их общение другое, и немного глуповатые что ли, или недалекие. в первом семестре я закрыла все сессии на пятёрки, а во втором уже начались проблемы, я стала часто пропускать пары, не хотела идти, часто прогуливала. в марте куратор позвонила маме, рассказала обо всем, мама тогда была в другом городе, по работе уехала. она конечно ругала меня по тел, приехала снова ругала, но меня ничего не изменило я все равно продолжала пропускать пары, а в апреле у меня уже было 60 нб за весь первые курс, есть такое правило если больше 60 нб, то студентов отчисляют, поэтому они позвонили снова маме, мама конечно психовала, я сказала что не хочу идти, хочу бросить учебу, когда оставался всего один месяц. ну в конце концов бросила. потом выучилась на визажиста, но не работала, так как мне совершенно ничего не нравилось в этой работе, да и салон левый где я работала, нормально не научили меня. Мама конечно всегда кричала, ругала, я дома была, ничего не делала летом, думала что осенью вот уеду, не уехала, причину знаете, вот уже зима закончится скоро, мои родители хотят чтоб я продолжила учебу с 1 курса, со второго семестра. но не знаю я ведь не хочу, я всегда хотела уехать, когда родители сказали езжай в другой город в Казахстане, я не хотела, знала что им будет тяжело содержать и меня, и старшего брата, ведь ещё были и младшие. про себя думала что я останусь в городе, а брат пускай едет учиться, ведь он парень, мужчина. все так и есть, сейчас брат поступил в Алматы и там учится на первом курсе. Я теперь не знаю куда двигаться дальше, я понимаю что все проблемы во мне, если б я была худой, я думаю что жить мне было б легче, все давалось бы легче. я просто привыкла замыкаться в себе, друзей нет, ни с кем не общаюсь. во всем виноват этот лишний вес. а похудеть у меня не получается, а сколько раз пробовала, безрезультатно. потому что психически больна, не могу принять себя, мама знает что я булимичка, но ничего не делает. мне кажется что никто меня не любит, когда я говорю родителям, в первый раз сказала в 11 кл что они не любят меня они на меня накричали, чтоб я не думала так, но после этого я не почувствовала их любовь, я всегда хотела чтоб они поняли меня, как мне тяжело живётся все эти годы, хотела чтоб пожелали меня, через что я только не прошла. в первом курсе примерно в апреле, я даже пыталась закончить жизнь самоубийством, выпила 20 шт парацетамола и 6 шт ещё какой-то таблетки за раз, но не умерла, все ещё здесь. родители знают что со мной не все в порядке, что ни с кем не общ, что я булимичка, но ничего не делают, возможно это выглядит как избалованность со стороны, возможно мне просто хочется внимания, но я лишь просто хочу чтоб они поняли меня и пожалели. а ещё у меня много болезней, мама знает это, сказала потом пойдём к доктору, или со мной вместе пойдёшь когда хотела одна сходить, но ничего нет, она забывает что ли, мы даже не возвращаемся к этому , не говорим про это. я очень много плачу, очень, когда дома никого нет днём я могу просто поплакать ни с того ни с сего, а ночью почти каждый день, я плачу иногда случаются панические атаки, не могу дышать, бывают истерики, иногда не могу контролировать своё тело, порой мне кажется что я вот вот сойду с ума, и очень боюсь, потихоньку себя стараюсь успокоить, никто не знает про это, так как плачу я в подушку или когда никого дома нет. у меня ни с кем не получается построить отношений, ни с родителями ни с друзьями ни с парнями. у меня нет желаний на парней, есть кто клеится, не могу даже познакомиться не хочу потому что. Я девственница, в глубине души я жду что когда нибудь я похудею и встречу своего мужчину, поэтому не хочу даже и тратить себя, время на других. Потому что знаю цену целомудрию.
Я несколько раз пыталась уехать из дома, сбежать. но не смогла, потому родители будут переживать, я не вынесу этого, мои бабушки, дедушка, все родственники, я ведь знаю как они меня любят, и возможно родители тоже любят, не смогла, а сколько раз пыталась. Я просто хочу уехать, взять перерыв что ли, на какое-то время не видеть никого. мне все надоело, я очень обижена на всех, но не могу допустить чтоб они страдали из-за меня, я очень обижена на своих родителей, во первых потому что не дали мне любовь родительскую, но они то тоже не виноваты, я понимаю, но не могу смириться с этим, с другой стороны обижена на бабушку, что не давала маме с папой меня нянчить, играться со мной, что она оказала такое влияние, что я не люблю родителей. у моей мамы тоже были не самые лучшие отношения с её родной матерью, Мама моя сама несчастна, я вижу это, я знаю, она все время орет, на меня, на отца, на детей, во всем видит недостатки, папа хорошо зарабатывает, живём хорошо, построили коттедж, и у мамы и папы были машины, причём не самые дешёвые, сейчас только у папы, когда строились, вынуждены были продать мамину машину. мама все время на что-то жалуется, иногда мне просто хочется исчезнуть. я старалась чтоб у нас были более близкие отношения, доверительные, даже проходила тренинги, посещала психологов, но этим летом я поняла, что больше не хочу, сколько я не старалась она меня понимает по другому, я призналась себе что не люблю её, хотя как я могу не любить. я ненавижу её так же сильно, как люблю. или люблю настолько, насколько ненавижу. Я боюсь что я тоже стану как она, не могу принять её, просто хочу уехать от всего этого, уехать туда где меня не знает никто, туда где я могла бы похудеть и начать другую жизнь с чистого листа без всяких обид и тд, я в ступоре, не знаю куда двигаться дальше, не знаю как найти себя, где найтои, где искать, как создать себя.