Как пережить предательство, перестать винить себя и жить дальше

7 лет назад мы с мужем поклялись быть вместе до конца. А сегодня ночью расстались. Это было для меня ужасным ударом. Я была уверена в верности только 2-х людей, его и своей. Возможно это сыграло злую шутку, где-то что-то я пустила на самотек.
Через все эти годы я пронесла абсолютную верность, я не смотрела на других мужчин, не флиртовала, а об измене не могло быть и речи. Хотя он постоянно меня подозревал, видимо верно выражение, что в других мы видим только то, что есть в нас самих.
Все эти клятвы, обещания, звучит, наверное, глупо, и больше подходит для 17 лет, но для меня это действительно важно, это давало мне лишнюю уверенность.
Мотивировал он расставание тем, что не хочет, что бы ребёнок видел наши постоянные ссоры и ругань и не перенес такие отношения в свою семью, такие отношения были у моих и у его родителей.
Ссоры рождались не на пустом месте, он меня обижал. Не бил, не обзывал, не изменял, но флиртовал с другими, скрывал наличие меня и ребенка от абсолютного большинства людей, в основном женского пола, мотивируя тем, что не хочет что бы про него кто-то что-то знал. Переписывался с другими, без перехода границ, однако с явным желанием расположить их к себе. Вот никуда ему было без этого внимания!
Познакомилась я с одним человеком, а с течением времени он показал своё истинное лицо. Беспричинная ненависть ко всему живому, подозрения, нескончаемая ложь, деспотизм, женоненавистничество.
Естественно каждый его выпад в мой адрес и новая раскрытая ложь (отмечу, что я никогда не рылась в его переписках, звонках и делах, это ниже моего достоинства, не честно по отношению к нему и просто некрасиво) меня обижали. Ну как же так, я со всей душой, а он мне туда плюёт. Из-за этого у нас разладилась половая жизнь, секс был раз в месяц, а бывало, что и реже. Все мои силы уходили на то, что бы в очередной раз его простить, я старалась находить в себе нежность и желание обольщать, но с течением времени это становилось всё сложнее.
Моё общение было сильно ограничено, я должна была сидеть дома и заниматься домашними делами, даже к маме он меня особо и не отпускал, мол то не твоя семья, мы семья. А мне 25, 26, 28, у меня ни друзей, ни подруг, я всё время в 4 стенах, мне скучно, обидно, никаких впечатлений, мне неоткуда было брать эмоции, что бы дарить ему, что бы делать уют вокруг себя.

А два месяца назад он пошел на новую работу. Там познакомился с девочкой администратором. По началу он рассказывал про нее, потом перестал. Она такая хорошая, веселая, она ему меня напомнила, ту, которая была 7 лет назад. А я, по его словам, внутренне увяла и озлобилась. С чего бы это... Я его предупреждала, не заходи слишком далеко, а они вовсю переписывались, но я была уверена в нем, мы же вместе до конца. Она, естественно не знала о существовании меня и нашего ребенка, её мне винить не в чем.

В общем прикрываясь будущим ребенка и тем, что наши отношения себя изжили он меня бросил, всячески отрицая, что дело в другой женщине. Все мои слова, что я его люблю, что он не найдет другую, даже отдаленно похожую на меня, что у нее он будет очередным в череде партнеров, что нельзя разменивать такое чувство на пшик, и наконец, что ради наших отношений я готова изменится, естественно не возымели никакого действия.

Я объясню мою такую многословность. Мне упорно кажется, что во всем виновата именно я, что я должна была через не могу искать в себе нежность, желание и тогда всё сложилось бы иначе, ведь и ему было обидно всё это не получать. Вроде головой-то понимаю, что причина не только во мне, а вот что-то гложет. Объясните мне пожалуйста, что не я одна тут виновата.

Как мне теперь жить дальше? Мне почти 30, у меня ребенок, меня предал самый дорогой человек. Весь мой мир рухнул. Если даже человек с принципами не держит своего обещания, чего же ждать от всех остальных, значит верить вообще никому нельзя?