Как пережить разрыв 9-и летних отношений?

Узел проблем, который преследовал нашу семью уже довольно давно, наконец развязался. И мы расстались с мужем. Теперь я ищу в себе силы все это пережить, не пасть духом окончательно, не злиться на себя и окружающих, не замкнуться в себе, не искать причин и не сожалеть о несбывшемся.
Но мне так сложно, пустота внутри, все время прокручиваю в голове мысли: то о тех ситуациях, которые послужили последними каплями на пути к разрыву отношений, то « а может плюнуть на все, переступить через себя, прогнуться и продолжить отношения?», или «а может я во всем виновата?»
В какие-то моменты я беру себя в руки и понимаю, что мы уже не сможем быть снова вместе, что я не смогу ни простить, ни доверять. Понимаю, что я совершенно не могу понять своего мужа (а он вероятно меня), что мы как из разных миров. У меня слишком много обиды накопилось…
Причин моего недовольства мужем и отношениями много. Я мирилась, закрывала глаза, когда они проявлялись по одиночке, но потом все навалилось скопом и я не выдержала, да и перестала видеть(даже в фантазиях) наше какое-то совместное будущее.
Мы пытались разговаривать, точнее не мы, а я пыталась вызвать мужа на общение, выяснить причины, найти компромиссы, но в основном это был мой монолог – я говорила, что мне не нравится, а он отмалчивался. Я просила рассказать его взгляд на ситуацию, сказать, что может быть его не устраивает… но чаще всего это заканчивалось несколькими днями молчания с обеих сторон, потом я подходила и говорила: «давай уже помиримся» и он с радостью соглашался и на какой-то время в семье воцарялся мир и спокойствие. Но, проблема, причина так и не были разобраны и устранены, они просто откладывались до следующего выяснения отношений. ..

Если честно, я даже не знаю зачем пишу все это…
Что я хочу в итоге?
Я хочу что бы он изменился, я хочу снова быть вместе… Но не с ним, тем, который обманывал и причинял боль, а с тем, которым он был, когда нам было хорошо, когда не было внешних проблем (которые собственно и приводили к разногласиям).
Но, я понимаю, что этого быть не может. Что я сама виновата, что «придумала, увидела» в нем человека, которого не существует , что поверила в свои фантазии и вынуждала его соответствовать…
Конечно, он в праве жить так как ему удобно и нравится, и если я хочу быть с ним, то я или должна смириться с его «недостатками» или поменять свой взгляд на них, ну а если меня что-то не устраивает, то я всегда могу уйти. Что я и сделала.
Но как пережить эту боль, обиду, непонимание, саможаления???
Может быть все таки это у меня что-то не в порядке?
Мне некому выговориться. Все друзья – наши общие, а я не хочу поливать грязью мужа, теперь уже бывшего. А без обвинений не получиться наверное.

С мужем я познакомилась через год после расставания(очень тяжелого) с первым мужем. Мне было 26 лет, моему сыну 4 года, а будущему мужу 20 лет. Я некоторое время отказывалась от отношений с ним, меня смущал возраст… Но, он был так настойчив, он вызывал такое доверие, говорил очень серьезно и казался очень взрослым(взрослее даже многих моих ровесников). Хотел воспитывать моего сына, создавать семью, нести всю ответственность за всех, быть опорой, поддержкой… Я поверила, да и конечно мне хотелось верить в чудо, особенно после разрыва долгих(с 16 лет по 25 лет) отношений…
Примерно через 5 месяцев чудесной романтики мы начали жить вместе на съемной квартире.
Первые «звоночки» начались где-то через полгода-год. Он начал требовать слишком многого от моего 4-х летнего сына. Он говорил, что сын безобразно себя ведет, не уважает взрослых, ничего не делает, наказывал его многочасовыми стояниями в углу за любую провинность или упорство.
Я виню себя, что не смогла тогда разглядеть его неправоту, возможно характер моего сына сейчас был бы другим… Но, мне казалось, что человек имеющий довольно большой опыт серьезной, ответственной жизни, ценящий семейные ценности, уважающий мать и женщин, знает КАК воспитывать мальчиков…
Мы жили почти не ссорясь, нам нечего было делить, мы жили как развлекались, делали что хотели, во всех вопросах было полное взаимопонимание, кроме вопросов воспитания сына. Некоторые вещи возмущали меня, но я что бы не подрывать авторитет мужа соглашалась с его методами. Сын рос довольно бесхарактерным, ничем не увлекающимся, но и эти качества ставились ему в упрек. Муж хотел вырастить из сына «настоящего мужика» и возможно это было только через преодоление преград на жизненном пути и лишение всего. Я тоже хотела сына «настоящего мужика», поэтому старалась не вмешиваться, какие-то методы мне казались правильными… Но в основном я была меж двух огней и переносила это нервно, в итоге я запретила мужу «воспитывать »сына. После этого все претензии о ребенке стали высказываться мне, своими словами он довел до того что я стала сама хуже относиться к этому «безответственному, беспринципному, ничем не увлекающемуся, ни кого не уважающему и вообще никчемному» ребенку(по словам мужа). При этом я сама искренне часта не понимала придирок мужа, т.е. я не понимала что плохого в том что сын сделает так а не этак, или возьмёт какую-то вещь без спроса…
Я пыталась разговаривать с мужем, пыталась объяснять, понять, но наталкивалась на стену непонимания.
Дальше ситуация усугубилась тем, что мы взяли кредит на машину на мое имя. Через 2 года успешных оплат мне стали звонить из банка каждый день, потом стали приходить из их службы и говорить, что кредит не платится, что уже очень большая задолженность. Я не верила, недоумевала, потому что муж говорил, что платит каждый месяц. Я искренен доказывала, что у нас все в порядке. Через некоторое время муж признался, что он не платил ГОД. При этом каждый месяц он в красках рассказывал как сходил в банк…
Объяснить причину вранья он не смог. Сказал, что один раз не заплатил, потом другой – не срослось, потом он ждал прихода какой-то крупной суммы, что бы покрыть все разом… мне не говорил, потому что боялся моей реакции. Это какой-то бред!!! В то время я успела уволиться с работы, потому что фирма разваливалась, а я думая что у нас все хорошо с финансами не стала искать другую работу. И он ничего не сказал!!! А ведь я сама могла оплачивать…
Мне было очень страшно и очень стыдно . Но я нашла в себе силы простить мужа. Даже скорее не простить, а сделать вид что ничего не было. В тот момент я не работала и мне нечем было покрывать кредит и задолженность. Кредит он оплатил в нужный срок в итоге… Мы жили дальше. Мы решили, что больше никогда не будем ничего покупать в кредит, он обещал.

Через год у нас родился сын. Я хотела второго ребенка практически сразу после рождения первого, поэтому шаг родить второго, тем более в 33 года был вполне осознанным с моей стороны. Даже не смотря на ту ситуацию с кредитом и то, что мы все еще жили гражданским браком . Я никогда не скрывала своего желания иметь штамп в паспорте, даже без пышной свадьбы, но решила, что моей инициативы(как в первом браке) не будет, а он тоже не рвался, говорил, что вот финансово состоится и тогда все сделаем…. Год за годом я ждала, надеялась…

Муж начал свой бизнес, часто ездил в командировки, иногда длительные, родился сын, при этом финансовое положение стало улучшаться, мы стали позволять себе отпуск, излишества, съем 3-х комнатной квартиры.
При этом когда он уезжал в командировки старший сын переезжал к бабушке –там школа рядом. Я переживала по этому поводу, ездить туда с маленьким ребенком в одиночестве я часто не могла, старший сын воспитывался кое-как, стал отбиваться от рук, учеба стала хуже и поведение в том числе и в школе…
Муж смеялся говорил, что это все плоды нашего с бабушкой воспитания.. Ссориться мы стали чаще…
Потом муж сделал какую-то успешную сделку и купил дорогую престижную машину. Мне казалось что наконец-то у нас наступило финансовое благополучие, так радовалась, гордилась своим мужем – какой молодец, достиг, добился…

Прожили мы в той съемной 3-ке 2,5 года. К этому времени дела как-то стали у мужа все хуже идти, прошлой осенью все развалилось когда он уехал на 2 месяца в командировку и не мог от туда вернуться по причине отсутствия денег даже на билет.
Я не знала, что у него нет денег, он говорил что все в порядке, он говорил, что отправляет нам деньги, но то, в банке поломка, то номер не тот, то еще что-то. Я сидела без денег одна с маленьким сыном, в то время как старший сын у бабушки жил на ее попечении, носил двойки и ругался с учителями…
Денег мне от мужа так и не пришло, потом он сказал, что отправил и прислал номер перевода, но я уже слала параноиком и засомневалась… оказалось, что он обманул – признался, не присылал.
В тоже время перебирая бумаги я нашла банковский договор – кредит на покупку машины… Это бы как гром средь ясного неба. Это был шок, ужас. Такая сумма!!! Он взял кредит, даже не посоветовался…
В тот год я с детьми съездила отдохнуть в Болгарию – да если бы я знала, что это все в кредит!!! Да разве я бы поехала???
Были еще какие-то бумаги. В разговоре с мужем выяснилось, что кредит на машину это цветочки, что есть еще один такой же огромный кредит взятый год назад просто денег просто на жизнь…
Я узнала, что все это время мы живем в долг. Ведь он все скрывал, ничего не говорил. Мы могли и не жить в той дорогой 3-ке, мы могли не отдыхать, могли жить экономнее, если бы я только знала.

Я старалась понять его, простить, мне было так жалко его…
Он продал машину этой зимой, расплатился с кредитами в банках, мы уехали жить к моей маме. Он устроился на работу. Я была довольна, наконец-то у нас будет какая-то стабильность, пусть хоть и маленькая.
Прошел месяц как муж работает на новой работе. Я удивлялась даже как ему повезло. Не работа – мечта. Белая зп, ежемесячные премии, 13-я зп, бесплатные коттеджи на море для менеджерского состава, бесплатная столовая(да и каждый день рассказывал сколько и чего съел) , работа с 10 до 18 максимум, а тои до 17… Я подозревала конечно, что не может быть так гладко…
Но, КАК он врал. Это талант-самородок!!! Станок сломался, деньги на ДР сотрудницы собирали, с шефом куда-то ездили, выставка будет в апреле, корпоратив будет в мае, выставка за границей весной, финтес куда он ходит снимает здание у их фирмы, поэтому он будет ходить бесплатно и еще много много живописного вранья. В день зарплаты назвал точную, до копеек цифру, котрую получил… А прийдя домой, после 5-и минутного молчания признался, что не работал, что работы нет никакой у него и денег. И в тот же день позвонили из банка, он сказал что недоплатил кредит…
Я сказала собираться и уходить. Он попросил прощения… НО КАК можно это все простить???
Я больше не верю ни одному его слову. Я не знаю в скольких банках он сколько должен, я не знаю как долго мы живем в кредит. Да я вообще ничего об этом человеке не знаю. Мне просто страшно. Мне не приятно, особенно на фоне его отношений со старшим сыном. Да и так, по мелочи, в обычной жизни часто натыкалась на незначительное вранье – смотрела сквозь пальцы. Он патологический врун наверное. Я не знаю лечится ли это….

Самое обидно что ведь он все это делает что бы не «опозориться» перед мной и друзьями, показывает свою «крутость», финансовую независимость. Он так загнал себя. Так жалко…
После истории с первым кредитом в 2006-м я перестала чувствовать себя защищенной, престала чувствовать опору, поддержку… Но я надеялась, что со временем все это вернется, что он докажет, что он изменится… Но он ничего не делал. Мы жили дальше. Наверное мне было удобно до определенного момента…
Сейчас не смотря на 2-х детей, отсутствие у меня работы и даже возможности пойти сейчас работать, отсутствие денег и т.д. я смогла пересилить себя и порвать с ним.
Мне больно. Мне стыдно и за себя и за него. Я не могу даже друзьям сказать потому что эта история вся какая-то мерзкая.

При этом он не считает что сделал что-то плохое, не правильное, он не понимает сколько страданий он причиняет близким, он говорит что все его дела никого не касаются, что он сам все исправит. Натворил –исправил – значит как бы ничего не было.

Мы столько с ним говорили за эти годы, он просил прощения, обещал и все зря, все в пустую. Это все на фоне казалось бы чистой романтической любви. Ведь он все делал только ради меня – его слова.
Как с этим теперь жить?
Может я рано сдалась? Может надо лечить его???
Но и простить не могу. Я просила так не много – честности и правды, я готова была жить с ним бедным, зачем он врет?

Хочется что бы кто-то пожалел, сказал, что я все правильно сделала… Но что толку от этих слов? Правильно? – здорово, но мне от этого не легче, я все равно еще чувствую к нему любовь(??)
Не правильно? – какая разница, я все равно больше так жить не могу.

Как пережить все это безболезненно, как зачерстветь внутри, не поддаваться сиюминутным чувствам, преодолеть сомнения? Как избавиться от сожалений не годы спустя, влюбившись в очередного кого-то … а сейчас почувствовать радость жизни, как можно быстрее и без каких-то влюбленностей?
Именно в данной ситуации, когда ни денег, ни возможности их заработать, ни возможности надолго сбежать из дома? Сейчас когда на улице зима и все заперты в 4-х стенах, как не свихнуться?