Как перестать себя жалеть, бояться и начать отстаивать свои интересы

Мой муж взял кредит для ведения бизнеса под залог квартиры и не смог его возвратить. Я была категорически против этого, но он заставил меня подписать согласие на залог, т.к. я боялась, что он уйдёт от меня.
Замуж я вышла поздно, в 31 год, детей родила старшего в 32, младщего в 35. С мужем мы учились в одном институте, ко времени женитьбы имели хорошую работу. Я училась в аспирантуре, но родив дочь , аспирантуру бросила, т.к. муж был всё время на работе и хорошо зарабатывал, а я совмещать всю домашнюю работу с диссертацией не могла, да и муж (вернее его сестра )это не приветствовали. Мама моя умерла до моего замужества, а отец был после инсульта, поэтому помощи от моих родственников ни моральной ни материальной не было. Старшая сестра мужа ( была старше его на 13 лет) иногда могла посидеть с нашими детьми (если мне нужно было куда-то выйти), но за это муж содержал её и её ребёнка (устроил к себе на работу, где она формально числилась, а практически сидела со своим сыном дома, со своим мужем она развелась). Сестра мужа очень завидовала, что у меня есть муж, а у неё нет, что у меня 2 детей, а у неё только 1, и при каждом удобном и неудобном случае вбивала между нами клин.
Когда дела у мужа шли хорошо, у нас было много знакомых, родственников со стороны мужа, которым нужно было помогать. Когда дела пошли плохо, знакомые пропали, родственники занялись своими делами. Муж потерял работу, развалился бизнес, на мои просьбы идти работать по найму отвечал криком, начал пить. Говорил, что я, не разрешая ему брать кредит и перезакладывать квартиру, не даю ему возможности проявить себя, как бизнесмену, из-за меня семья живёт плохо.
Я заболела, у меня обнаружили опухоль головного мозга. Денег на операцию у нас не было. Спасибо однокурсникам, они собрали мне деньги на операцию, а муж в это время сидел без работы и тащил меня к нотариусу для дачи согласия на залог квартиры. Конечно, я согласилась, сил сопротивляться в то время у меня не было. Детям было 9 и 12 лет.
Операция прошла относительно благополучно. Конечно, такие болезни и трепанация черепа не проходят бесследно, но я работаю, у меня 3 группа инвалидности (ежегодно прохожу перекомиссию), сильно утаю, не слышу запахов, часто болит голова, но работаю по специальности. Муж всё ищет каким бизнесом ему заниматься, но найти не может. В поисках работы год назад поехал в Россию, но и там заработать больше, чем сам проедает не может и соответственно не может погасить кредит.
Все заботы о детях и почти все расходы на них несу я со своей зарплаты и пенсии. Мне тоже в это кризисное время приходится тяжело. После операции я 2 года не работала (была на 2 группе инвалидности, но пенсию получала достойную) и мне трудно было устроиться на работу: на предыдущую, хотя я там проработала 17 лет, меня не взяли, в фонде занятости ничего не предлагали, пришлось идти туда, где никто и из здоровых работать не хотел. Работать было тяжело и морально и физически, но я 2 года продержалась, пока эту организацию не ликвидировали.
Сейчас работаю в новой, солидной, в госструктуре, 3 месяца проходила испытательный срок, атестовали, взяли окончательно. Но силы подходят к концу, особенно моральные. Долги мужа не дают жить и спать, подрывают здоровье физическое.
Вчера пришло письмо из исполнительной службы, что после праздника 11 мая квартиру будут продавать на торгах. Мужа нет и приехать он не может у него нет денег. Мне нужно с утра попробовать попасть к начальнику исполнительной службы и попросить отложить торги, т. к. в квартире живут несовершеннолетние дети. Мне страшно представить, как исполнительная служба выбросит наши вещи во двор, я не представляю куда и как мне их везти, денег у меня нет. Муж устранился от всего. Когда я ему говорю, что его детям нечего есть, он отвечает, что ему тоже есть нечего, а я должна протягивать ножки по одёжке.
Мне стыдно, что в 50 лет, имея высшее образование и всю жизнь честно проработав, у меня кроме долгов, проблем и несоверненнолетних детей ничего нет. Мне стыдно говорить об этом знакомым, я не хочу, чтобы об этом узнали на работе, т.к. я боюсь её потерять, кому нужны проблемные сотрудники, и так спасибо, что взяли в 50 лет и с инвалидностью. За меня нет кому заступиться и люди это чувствуют.
Сегодня я всю ночь не спала и целый день плачу. Взять себя в руки не могу. Очень жаль себя и мучает обида. Умом я может и знаю, что нужно делать, например, сжодить в исполнительную службу. Но идти не хочу, т.к. расстроюсь, буду реветь, буду выглядеть, как истеричка, а от этого расстроюсь ещё больше. А правильный выход один - побороться. Где взять силы? Как научиться не поддаваться эмоциям, не бояться?
Я боялась потерять мужа. А что он как муж делает? Что он делает как отец? Ничего. Только и того, что у меня штамп в паспорте и мы все своей квартирой должны расплатиться за его долги.
У меня нет никакого источника радости, чтобы можно было немножко набраться сил, а чувство, что я за всё в ответе не даёт мне покоя. Я в ответе за детей, мне нельзя потерять работу, я должна быть здоровой, я должна зарабатывать деньги себе на лечение, детям на учёбу, я должна решить квартирный вопрос, я должна решить вопрос своего замужества (так жить больше нельзя), мне нужно адаптироваться к своему возрасту (50 лет климакс со всеми вытекающими проблемами). Как же собраться, как не развалиться и не сойти в ума? Как перестать плакать и пережить вторник?
Если можете, подскажите, поддержите. Большое спасибо.