как поБедить установку на неуспех

ЗДРАВСТВУЙТЕ. Мне 26 лет.Меня беспокоит, что к возрасту, когда люди должны иметь или хотя бы создавать семью, у меня ничего нет, я не построила никаких отношений.В последнее время я стремюсь к одиночеству. Хотя осознаю, что это неправильно. Просто я уже боюсь отношений, так как изначально уверена в их провале и недолговечности(зачем стараться, стремиться, если все равно останусь одна - таково мое состояние на данный момент). Мужчины воспринимают меня несерьезно, не как женщину для семейных отношений. Проще - никто меня не любил.Я думаю, дело еще и в моем поведении- начиная отношения, я как бы провожу проверку кандидату «на прочность», стараюсь извести его всеми известными способами, как бы проверить, каков он будет во гневе (до какой степени злобы он снизойдет и через какое время). Я нарываюсь, проще говоря, иногда грублю, придираюсь- СОЗНАТЕЛЬНО! После этого отношения обрываются, что естественно, так и не начавшись.Я не пойму откуда у меня это желание проверить человека?
Мне кажется дело в том, что я, хоть и люблю себя, не уверена, что меня вообще может кто-то полюбить, что я заслуживаю любви. Теоретически я понимаю, что это зависит и от удачи и от случая, и от самого человека и т.п.
Но у меня 100% уверенность в этом изначально и переубедить себя я не могу. Не знаю, можно ли привить себе уверенность в том что заслуживаешь любви, затолкать в подсознание эту мысль?
Мне кажется, корень моих проблем вот в чем: 1)У меня не было ни отца,ни отчима. Мама никого не приводила в дом, и никогда не встречалась с мужчинами после того,
как папаша бросил ее, узнав, что она беременна. В общем все эти годы у нее не было никаких отношений с противоположным полом, она замкнулась.
2. С детства прививала мне скромность. Помню когда я рассказывала(лет в 12), что подняла на уроке руку,
когда одноклассники не знали, что ответить, и правильно ответила, она на мою историю только сказала: Не выпендривайся никогда и руки старайся не поднимать.
Пусть другие отвечают. Старайся быть как все.С тех пор я и правда никогда не поднимала руки и ждала,
что меня спросят.этот тип поведения сохранился и в универе. Сижу на семинаре,вопрос задают, и если знаю ответ, и «леса рук» нет, я даже и тогда не решусь поднять руки, шепча про себя ответ, как удто что-то мешает, все жду- может кто ответит другой. А когда меня отличницу(5 кл.) хвалила учитель при моих подругах и родителях подружки. Мама при всех сказала: Да вы ее просто не знаете. Она не такая, как кажется...
Я не могу открыться людям, не проявляю себя и нерешительна,«тушуюсь», не могу ставить цели,
так как зачастую неуверена даже в том, что хочу, как бы не верю своим желаниям.
3. Когда я переходила из 5 в 6 класс, мне было 10 лет. Как сейчас помню тот летний день, с которого во мне, как я думаю, случился надлом. Мама общалась с мамой одной из одноклассниц. А я вместе с другими девочками играли.
Потом они ушли, и мама оставшись со мной наедине сказала: Вот N..- очень хорошая девочка, мне она нравится- спокойная рассудительная, ведет себя как взрослая. Я бЫЛА бЫ СЧАСТЛИВА,ЕСЛИ бЫ ТЫ бЫЛА ПОХОЖА НА НЕЕ, ВЕЛА СЕбЯ КАК ОНА!(Кстати, именно эта девочка из остальных подруг мне нравилась меньше всего- скучной казалась и неинтересной, слишком спокойной). В тот момент у меня -как сейчас помню- все будто рухнуло в один миг.как гром среди ясного неба!Как?!! Да я оказывается веду себя неправильно? Разве так бывает? - Для ребенка это было откровением на тот момент, неожиданностью. Разве я и правда делаю ее несчастной и она несчастлива со мной?- думала я. В тот момент гармония, которая была во мне, довольство собой было поколеблено самым близким мне человеком.С тех пор я потеряла покой. Я восприняла все серьезно.
И в начале 6-го я уже следила за той девочкой. На переменах я старалась сидеть за партой, если она сидит,
старалась даже подражать интонации ее и быть спокойной, как она, смеяться, когда она смеется.Я потеряла свое я на тот момент. Это испортило меня. Втайне я до сих пор ненавижу эту девочку, так понравившуюся маме, ведь она никогда не была моим идеалом и зачем я ей подражала, осознав, что я «недотягиваю до идеала» матери?
Сейчас я чувствую, что во мне нет стержня, я завишу от обстоятельств и окружающих людей, обстановки,момента.
Уже взрослой, я припомнила этот случай, так ранивший мое осознание себя,но мама этого даже не помнит,
но я не могу удержаться от слез, когда вспоминаю это. Хотя сейчас все это и звучит смешно, но на тот момент в силу возраста все сказанное мне я воспринимала буквально и неверно.
Скажите, как мне ПРИВИТЬ СЕбЕ ЧУВСТВО, что меня могут полюбить, что я заслуживаю любви, если это не смогли сделать родители? В себе я пока не нахожу сил для этого, многое в моем принятии/неприятии себя зависит от внешнего отношения людей ко мне и внеших обстоятельств, что конечно же неправильно и инфантильно с моей стороны. Спасибо.