Как сохранить брак

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №368827 :: (08.12.2010 11:54) :: Ответов: 1; Комментариев: 19

Елена
Жен., 35 лет.
Россия Оренбург

Я замужем 16 лет, мы очень близки, в сексе все хорошо, 2 детей. Я стройная, красивая, была для мужа всегда самой-самой, я всегда была уверена в нем на 100%. Может от этой уверенности немного расслабилась и так получилось, что прошлой зимой я в инете стала переписываться с молодым человеком и очень увлеклась им, даже планировала нашу встречу, но слава Богу не срослось. Муж почувствовал мое отчуждение, но мне как то было все равно. И вот после 4 мес моей переписки я узнаю, что муж начал общаться с девушкой 24 лет, ему 38,я была просто в шоке! мир рухнул! я конечно напрочь забыла о своем увлечении, поняла что мой единственный и любимый мой муж! И начался ад, я стала следить, рыть, копать, делать распечатки звонков, названивать ему, а он очень свободолюбивый человек, его это просто в бешенство приводило, начались скандалы, он мне объяснил, что с этой девушкой у него ничего, только общение и немного деловых отношений, но она ему просто приятна. В то что секса у них не было, я верю, так как просто некогда, он всегда дома в св.время и на фоне этих скандалов секс у нас просто супер стал. я за эти полгода похудела на 7кг, извелась вся, забыла о себе и детях, все мысли о том что у них и как? Он много раз обманывал, что не общается, но я узнала что у него второй телефон есть для общения с ней, как я выяснила общение по телефону и иногда пересекаются днем , я много чего выясняла, все факты вроде бы говорят что это просто какая то вот такая дружба, но я себе места не нахожу!!!!! зачем ему это все?! Когда я не достаю его этим он очень ласков со мной и видно что ему хорошо в семье! Но когда после очередного моего выследенного факта общения с ней , я что то ему намекаю, прямо я говорить не могу, он взрывается и уходит , хлопнув дверью (я проверяла ни разу не уходил к ней, только к другу или родителям). В общем просто невозможно стало вместе! Я понимаю что надо перестать копать и следить, но ничего не могу поделать, хочу знать правду, что у них и почему ему это так дорого, что он не может все закончить, тем более если это не любовь, ведь он говорит сам, что ему нужно только я и дети, а там просто бизнес, что он все делает для нас, но сам втайне, с ТАЙНОГО телефона с ней общается! В общем я запуталась совсем, хочу чтоб было все хорошо, как раньше, ведь мы любим друг друга, мы дороги , нас держат не только дети, это правда, нам хорошо просто вдвоем!

Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт

Кирилл Иванович Секацкий

врач-психиатр, психотерапевт

Елена!

Если в доверительном разговоре с мужем Вам не удается понять "почему ему ... так дорого" общение с этой девушкой, то имеет смысл вдвоем с мужем прийти на прием к семейному психотерапевту.

Время создания: 08 Декабря 2010 13:33 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 0

Мнение зала

Елена 08.12.2010 14:50

Спасибо, Вам, но дело в том что когда случался доверительный разговор, он всегда говорит: «у меня нет любовницы, мне нужна ты, это только бизнес, я увел это на второй телефон, потому что знаю , что тебя это напрягает. Но под контролем я жить с тобой не могу. Я избавлюсь от этого телефона, а что ты себе в голове напридумала- это твои проблемы, я перед тобой ни в чем не виноват», но я потом вижу по всем фактам что не избавился.

Елена 08.12.2010 15:04

Да и семейному психотерапевту он точно не пойдет, так как считает что все это надуманное и сейчас у него голова забита другим, он потерял бизнес и очень упал наш доход, и он занят налаживанием нового дела. Все выглядит так, что мужику плохо, а я докапываюсь с ревностью и подозрительностью, но ведь я знаю: есть непонятное для меня общение , но не знаю насколько для него это серьезно, есть ли чувства к ней и что мне делать? Меня он любит, это точно, но ведь можно любить и двух женщин, но каждую по своему, вот это меня и пугает.

Elena 09.12.2010 04:18

Елена, представьте, что тогда, когда Вы тайком общались с другим мужчиной, Ваш муж начал бы также вести себя, как Вы сейчас.... Представляете, какой бы это был кошмар для Вас?
Вот не могу я этого понять - как можно запрещать человеку делать что-то, что сама же делала? Для меня это нонсенс. А как же справедливость, уважение к другой личности????
И что Вам так дались эти их отношения? Ну общается муж с кем-то, но к Вам же относится по-прежнему с любовью?!!! Все остальное же не важно!!!
Если не можете не устраивать ему сцен, то хотя бы объясняйте ему, что любите его, что просто боитесь его потерять, и из-за этого так себя ведете. Потому что Ваши постоянные выяснения отношений могут вконец его от Вас оттолкнуть.

Елена 09.12.2010 09:45

Да, Елена! Вы абсолютно правы! Только это меня и тормозит в душе, что я себе это позволяла, и честно, находилась тогда в каком-то дурмане, что не считала, что это как-то касается моего мужа! А сейчас понимаю какой же гадиной я была! Вы правильно говорите, я и правда благодарна отчасти этому всему, что я поняла главные ценности в моей жизни! Но я здесь, чтобы просить совета: как же сделать так, чтоб и муж понял, что МЫ - это главное, я допускаю симпатию кого угодно к кому угодно, жизнь длинна и сложна, но если нам выпало такое счастье пожениться так рано (19 и 22г) и как ни странно сохранить наши теплые, влюбленные отношения до сих пор, то зачем рисковать ими и причинять боль родному человеку ради какой то там симпатии. Тем более, что это не осталось в тайне уже, я все знаю, но может без подробностей конечно, но сам факт такого общения, которое им скрывается, мне известен. Если нет измены (а я все же ссылаясь на разные факты, надеюсь что это так), то значит это не любовь и отказаться от этого можно, чтоб не рушить семью, если вот для жены это идея-фикс и все тут!!!!!! Ну ничего не могу с собой поделать, не должен он с ней ТАК общаться! Помогите!!!!!! Не знаю что делать, и пытаюсь быть с ним ласковой, приветливой, и поддерживаю его всегда во всем, он знает что я за него и в огонь и в воду, а все равно не прекращает это дело и все тут! А я от этого становлюсь подозрительной, мнительной, истеричной теткой!!!!! Как мне быть? Ну пожалуйста, подскажите!

Elena 09.12.2010 04:21

...можете, между прочим, еще и порадоваться - эта ситуация всколыхнула Вашу любовь к мужу. А то сейчас сидели бы в интернете - искали очередную возможность почувствовать снова нечто похожее на любовь.

Elena 09.12.2010 11:33

Елена, Вы задаете вопрос: «если нам выпало такое счастье пожениться так рано (19 и 22г) и как ни странно сохранить наши теплые, влюбленные отношения до сих пор, то зачем рисковать ими и причинять боль родному человеку ради какой-то там симпатии?» - но ведь Вы сами можете ответить на этот вопрос, исходя из своего личного опыта. Вы ведь тоже зачем-то это делали, когда общались с другим мужчиной. Вот и попробуйте наложить свой собственный опыт на свой вопрос и постараться понять мужа. Очевидно ему, как и Вам тогда, захотелось всколыхнуть что-то в себе, почувствовать что-то... Очевидно ему, так же как Вам тогда, не хватает какой-то душевности, может быть понимания... Не давите на него. Ведь Вам же не хотелось, чтобы на Вас давили тогда, когда нечто подобное происходило с Вами? Ведь в любом случае - Ваш муж с Вами, любит Вас - значит, Вы для него важнее всех остальных.
Дайте ему возможность иметь какие-то личные дела, личные интересы. Если это не меняет его отношения к Вам, то разве важно, что и с кем он делает вне Вашей совместной жизни? Если Вы не замечали за ним лживости в остальных аспектах, может быть стоит доверять ему, если он говорит, что в отношениях с той девушкой нет любви, нет секса?
Расслабьтесь, Елена, перестаньте себя накручивать и сконцентрируйтесь на отношениях между Вами - именно на этом круге отношений. Не лезьте во все остальное, уважайте личность Вашего мужа.

Елена 09.12.2010 13:54

Елена, спасибо Вам, но вы пишете «Дайте ему возможность иметь какие-то личные дела, личные интересы. Если это не меняет его отношения к Вам, то разве важно, что и с кем он делает вне Вашей совместной жизни? », то есть если у них дойдет и до секса, я должна довольствоваться тем, что он со мной и все? Ну это же не дело! Вот я и спрашиваю: как мне сделать так, чтоб он тоже понял, как я в свое время, что это не правильно? Помогите советом, вы разумные вещи пишете и со стороны виднее все же.

Елена 09.12.2010 14:06

Я ведь поняла как он мне дорог, пусть и с помощью такой неприятной ситуации, я все прекратила, а что мне теперь просто ждать куда это выльется: или все сойдет на нет или наоборот перерастет в чувства. Я же хочу бороться за свою семью, пусть я много глупостей сделала сгоряча, но я просто потерялась и не знаю КАК ПРАВИЛЬНО себя вести, я правда пытаюсь сохранять дома теплую обстановку, чтоб он хотел домой, но это у меня получается только до момента когда я узнаю про факт общения, конечно из сопоставления фактов и распечаток звонков, он об этом не знает. И тогда я не закатываю истерики, а пытаюсь воззвать к здравому смыслу его, а он на все отвечает, что нет телефона, что он не общается или очень редко только по делам. Но это неправда! И все такие разговоры заканчиваются скандалом. Всегда считала себя мудрой и опытной, а здесь просто не знаю что делать.

Елена 09.12.2010 14:07

Elena 09.12.2010 15:09

Елена, с моей точки зрения - если мне хорошо с мужчиной, с которым я живу, если я чувствую его любовь, если он не пропадает непонятным образом где-либо, если уделяет мне достаточно внимания - я вообще никогда никуда не полезла бы что-то узнавать о его жизни вне дома, вне семьи.
Если Вы сейчас начнете выяснять, что и как, при том, что он не хочет ничего объяснять - Вы можете только усложнить ситуацию - он может сорваться и наделать глупостей.
У Вас, собственно говоря, 2 варианта решения проблемы: или потерпеть, создать дома уют, любовную и дружескую обстановку, и переждать. Мужчины бросают свои семьи, только когда отношения в них совсем уж «швах». Или же - второй вариант: пойти напролом, рассказать, что Вы все знаете, потребовать ответа, может быть припугнуть уходом из семьи. Да, он может испугаться, что потеряет Вас, и это может все изменить. Я знаю многие семьи, где муж, испугавшись такой перспективы, быстренько сворачивал все отношения на стороне. Вот только это слишком рисковано. Можно все потерять. Я бы выбрала первый путь.

Елена 09.12.2010 15:38

Завидую Вашему терпению и хладнокровию. Не знаю на самом деле как поступить. Ведь я не приемлю не только его уход из семьи, но вообще какие то ни было отношения на стороне, интимные конечно, но и душевная близость и нужда его в другой женщине - для меня как ножом по сердцу. Вот такая я горячая!

ops: Спасибо, наверное пережду еще немного, хотя до Вашего ответа я сегодня собиралась сказать ему, что хватит уже, наигрался в шпиона, не буду ничего выяснять, просто вспомни, кто я для тебя и заканчивай эту секретность, если есть там дела, то решай их по своему телефону и я не буду ничего спрашивать про это. Вот так хотела я. Потому что ультиматум не для моего мужа, это точно его только разозлит. Как думаете, переждать, не говорить ничего?

Elena 09.12.2010 17:45

Елена, Вы же сами говорите - ультиматум не для Вашего мужа. Наберитесь терпения, соберите всю свою женскую мудрость в кулак

)) и просто переждите этот момент. Никуда он от Вас не денется - мужчины очень консервативны в вопросах семьи. Они бросают своих жен только тогда, когда те их допекли до невыносимого состояния, или когда совсем уж нет любви. Если любовь есть и что-то типа дружбы есть - то мужчина не бросит свою жену.
Елена, я думаю, Вы и по себе уже поняли: влюбленности приходят и уходят, а отношения в семье стоят гораздо больше. Если это добрые отношения. Мужчины это понимают еще лучше, чем мы, женщины.

Elena 09.12.2010 17:49

Чтоб Вам было легче все это перенести - представляйте себе, что он - это Вы тогда, когда Вы общались с другим мужчиной... Смотрите на все это, как на свои собственные воспонимания. Тогда Вам будет проще простить и принять то, что происходит.

Елена 09.12.2010 18:22

Спасибо, Вам, Елена! Завидую по-доброму Вашей рассудительности и мудрости. Представлять, что у него то же самое, что и у меня тогда мне больно, потому что у меня была прямо виртуальная страсть

, вот как-то так, а у него все же надеюсь, что просто симпатия, общая волна что-ли, он очень общительный человек, а может и правда бизнес, он в общих чертах объяснил, в чем помогает и якобы скоро начнет получать свой процент от нее и ее семьи. Может и правда, ведь надо же мне будет «предъявить» эти деньги, если это правда. Может Вы и правы, горячки я уже напорола предостаточно. Спасибо Вам за отклик.

Elena 10.12.2010 11:44

Елена, если Ваш муж не давал Вам раньше повода не верить ему, то я считаю, это признак того, что можно доверять ему и в остальном. Нельзя терять уважение и доверие к человеку на основании только своих подозрений. Может же он действительно просто общаться с другими женщинами, если они ему чем-то интересны. Это вполне нормально. Тем более, что Вы сами говорите - он проводит все свободное время с Вами, Вы не видите, чтобы он пропадал где-то... Елена, думаю, Вам нужно перестать себя накручивать и успокоиться

Счастья Вашей семье и душевного спокойствия!!! Помните, что в основном это зависит от Вас, так как в основном на женщине, ее мудрости и терпении держится семья

Елена 10.12.2010 19:31

Да, Елена, все так, как Вы говорите, никогда не давал повод, так и я тоже и в мыслях не могла представить, что буду увлечена кем-то еще. Все меняется, но я решила думать об этом как о жизненном уроке, все же я вижу, что он находясь дома иногда и с обеда до вечера, не ходит и не мучается, не мечется, не грузится (на мой взгляд это все признаки влюбленности, когда человека тянет к другому, а он вынужден быть здесь), он старается для меня, заботится. Так вообще все по прежнему у нас, если бы только не это скрываемое им общение. может и правда, видя мою зацикленность на этом, просто уходит от конфликта. Мне бы конечно хотелось чтоб он все подробно объяснил, что к чему, ведь я не вижу признаков измены, и я бы успокоилась, но он не хочет. Правда придется взять себя в руки, я могу из маленького фактика накрутить и придумать такую историю и сама же в нее поверить и в красках увидеть. Спасибо Вам,буду стараться опять стать мудрой, но конечно вернуть доверие после обмана, даже ничего не значащего, трудно.

Nata 15.12.2010 13:12

Здравствуйте. У меня та же проблема. Мы с мужем женаты 14 лет. Сын 11 лет. Всегда были прекрасные отношения до этой осени, пока он не вступил в группу музыкальную. Там ребята лет по 19-20 играют и сочиняют музыку. Муж у меня играет на электрогитаре. Ему 38 лет. Вскоре после этого я стала замечать, что он как-то охладел ко мне. Приходит домой и сразу в интернете опять общается с вокалисткой из этой группы. Ей 19 лет. Потом я узнала, что он продал ей (сказал ей, что деньги вернет, когда будут) мой старый телефон, но перед этим он его починил. Потом ей же дал попользоваться нашим синтезатором. Говорит, что он у нас все-равно без дела стои, а там она играет. В группе есть и другие девушки, но он с ними не общается. Я ему сказала, что мне неприятно их общения, а он сказал, что он имеет право на личную жизнь и я себе всякие глупости придумываю. Я замечала, что он и с др. девушками по интернету общается, и всегда - это симпотичные особы. Я извелась, не знаю, что думать. Он говорит, ему нравится с ними общаться. Он приходит домой поесть и поспать. Нас с сыном не замечает. если я к нему не заговорю, он может весь вечер молчать и общаться с кем-то по интернету. Постоянные скандалы из-за того, что меня убивает мысль о том, что я емууже не нужна. А он говорит, что он не моя личная собствененость. ПОмогите...я погибаю от постоянного поиска, что мне делать

Elena 15.12.2010 13:59

Ната, ничего не поделаешь, когда люди долго вместе, они могут начать меняться и перестать вписываться в отношения между ними, которые ведь сложились еще очень давно. Но не запретишь же человеку меняться, не запретишь завести новые интересы. У мужчин этого возраста очень повышен интерес к молодым девушкам, потому что наступает кризис среднего возраста - около 40 лет, а им не хочется стареть... Вот их и тянет к молодым. Чаще всего только тянет, никаких серьезных отношений они не заводят.
Вот Вам пример - у нас на предприятии набрали группу молодых девушек-дизайнеров, и все мужчины нашего предприятия поочереди в их кабинете - просто зайти, просто поговорить с ними

Это даже немного смешно. Просто мужчинам в возрасте хочется хоть чуть-чуть «прикоснуться» к молодости, потому что их молодость уже прошла, а мужчинам сложно с этим смириться.
Что с этим делать? Я думаю - принять как данность. И постараться дать своему мужчине это чувство молодости. Оно ведь может оставаться в человеке в любом возрасте. Дать ему не обычную семейную устоявшуюся жизнь, а какой-то глоток свежести, молодой бесшабашности. Какие-то вылазки на природу, на каток, на ролердром, на концерты той музыки, которая ему нравится..., на дискотеки... куда угодно. Постарайтесь почувствовать Вашего мужчину и вписаться в его интересы. А заодно разнообразить и свою жизнь, так чтобы в ней были не только обязанности, но и куча приятных мелочей.

Елена 16.12.2010 19:00

Какая же Вы мудрая женщина, Елена! Я почитала историю Наты, мне кажется у меня все же полегче, ведь мой дома замечает

и меня и детей, рассказывает о делах, подходит пообниматься (у нас это принято так

), вот поэтому то и мое непонимание, зачем ему это?! Но Вы, Елена, конечно правы, никто не может быть чьей-то собственностью.(А хотелось бы!

) Я немного успокоилась, решила полагаться только на факты : он со мной (телом в том числе), голова у него занята по большей части делом, а если мне не нравится его общение или оно мне не понятно, то что я могу сделать? запретом делу не поможешь, слежкой тоже, остается предложить ему альтернативу: себя, интересную и довольную жизнью, а не дерганную истеричку с вечно недовольным лицом, какою я стала за эти полгода.

Полная версия страницы »»»