Как выйти из депресии?

Здравствуйте!
Меня зовут Бибигуль. Мне 26 лет.
Прошу Вас помочь мне.
Я решила обратиться к Вам, потому что я не могу понять что со мной происходит, вернее, я-то чувствую, но не знаю как с этим справляться. В последнее время я просыпаюсь и с утра у меня уже нет настроения. Я все время нахожусь в напряжении. Я разучилась радоваться жизни и ценить каждый миг своей жизни. У меня пропал интерес к жизни, нет настроения что-либо делать, апатия ко всему, все тело болит как будто по мне танк прошелся, ощущения как будто у меня высосали всю энергию. Часто возникают мысли избавиться от себя самой.

Вначале я хотела описать Вам свою жизнь и свои переживания в подробностях, но у меня выходит целая повесть и я ее еще не дописала. Но дописывать времени и терпения не хватает. Боюсь, что могу сорваться... Опишу пока вкратце.

В детстве мне всегда не хватало родительской любви, внимания и заботы. Не хватало в доме атмосферы домашнего уюта, теплоты. Я не чувствовала себя любимым ребенком, в подростковом возрасте это чувство обострилось. Я больше ощущала себя источником забот, переживаний, так как родители мои всегда испытывали финансовые трудности. В общем, когда я закончила школу, родители отправили меня поступать в Астану. (В Балхаше, откуда я родом, образования толком не получишь). Я поступила на грант, выучилась, получила красный диплом. Работать и жить в Балхаше я не хотела, так как там трудно найти работу. Родителям это не понравилось и со словами «ищи себе работу и мужа» меня отправили в Астану. Меня сильно задели эти слова. Я уехала. Через месяц мытарств по собеседованиям я устроилась в частную компанию. До выхода на работу, где-то за две недели, я встретила человека, в которого сильно влюбилась, который до сих пор живет в моем сердце. Он был старше меня, военный, я ему тоже сильно нравилась, он говорил, что у него ко мне серьезные намерения. Я ему доверилась. С ним мне было очень спокойно, я чувствовала себя в безопасности рядом с ним, он всегда был заботливым и внимательным, нам было хорошо вместе. Но однажды с ним что-то произошло (что именно он мне так и не сказал), он попал в больницу, меня к нему не пускали, я сильно переживала за него, мы изредко созванивались, потом связь с ним резко оборвалась. На мои звонки он не отвечал, я в смсках просила объяснить, что произошло, но он не отвечал. Для меня это было шоком. Если бы он не хотел со мной больше общаться, почему он мне так и не скажет? Он никак не реагировал на мои многочисленные попытки достучаться до него. После нашего разрыва для меня все как будто рухнуло. Я перестала радоваться, у меня пропал интерес ко всему, по ночам я все обдумывала, пыталась найти какое-то объяснение произошедшему, но тщетно... Я плакала ночами навзрыд, в моей душе образовалась пустота, в сердце - печаль. Мне хотелось уехать из города и больше не возвращаться сюда, но дома ситуация тоже была неблагоприятная: отец выпивал, я не хотела усугублять мамины переживания. Работала без особого интереса, но добросовестно )))
Примерно в тот момент, когда Ильяс бросил меня, я познакомилась с Даулетом. Я вообще не хотела никаких отношений ни с кем, в душе надеялась, что возможно в любой момент Ильяс может появиться снова. Я надеялась на нашу встречу, что он хотя бы объяснит, что же произошло и что будет с нашими отношениями дальше. Даулету я с самого начала рассказала о своем душевном состоянии, что я люблю еще Ильяса и не хочу ни с кем отношений, кроме как дружеских. Даулет вроде как понял и сказал, что не будет давить на меня. Но он очень часто звонил мне, мы с ним виделись, так как работали в одном здании. Вечерами он провожал меня. Наступила зима, и вместе с зимней стужей усилилось чувство одиночества и тоски в моей душе. Даулет был рядом, подбадривал меня всячески, смешил, водил в кино, покупал фрукты, шоколад. Мне было радостно, что у меня хотя бы появился друг, который поддерживал меня. Но потом я заметила, что нравлюсь Даулету, что он хочет, чтобы я стала его девушкой. Меня это стало беспокоить, потому что я не хотела играть его чувствами, и напрямую стала говорить ему, что нам лучше прекратить общаться, но он был очень настойчив. Я даже с ним ругалась, прогоняла, говорила, чтоб он не приходил больше ко мне. Но он снова и снова приходил ко мне. Меня эта ситуация стала напрягать еще сильнее. Я не знала как мне «избавиться» от навязчивого друга. Он знал, где я работаю, где живу, легко мог найти меня. С другой стороны, за время нашего общения я поняла, что он неплохой человек, мне было приятно, когда он был рядом. Я позволяла Даулету любить себя, у меня не хватило сил порвать с ним окончательно, потому что я не хотела делать ему больно. Я боялась, что если я так поступлю с человеком, который поддержал меня в трудную минуту, что я потом пожалею об этом. Я не хотела, чтобы Даулет страдал так же, как я страдала от поступка Ильяса. В общем, я поддалась. Мы с Даулетом стали встречаться, я вроде как стала забывать о боли, которую причинил мне Ильяс. Но все равно время от времени у меня возникало чувство, что я поступаю не правильно, что я предаю Ильяса. Я так и жила, мучимая угрызениями совести и неугасшей любовью к Ильясу. Прошло больше года, от Ильяса по-прежнему ничего. Я попала под сокращение. Пришлось вернуться в Балхаш, так как снимать комнату дальше не было возможности. Да и работы не было. Мысли об Ильясе по-прежнему не давали мне покоя, конечно, я думала и о Даулете. Он звонил, скучал без меня. Потом от Даулета последовало предложение жить с ним. Для меня решение поехать к нему далось не легко. С одной стороны, я так устала от своего «двойственного» состояния и я боялась, что пока не улягутся страсти в моей душе, лучше не решаться на такой серьезный шаг, но с другой стороны, я думала, что возможно, от Ильяса так и не будет новостей, а Даулет помог бы забыть мне его. Мне не хотелось сидеть на шее у своих родителей, чтоб они видели мое душевное состояние, переживание, захотелось быть самостоятельной. В общем, я согласилась. Даулет приехал за мной в Балхаш, познакомился с моими родителями, пообещал им, что Биба в надежных руках. Мы сняли комнату, стали жить. Я устроилась на работу. Жизнь упорядочилась, но тоска в сердце время от времени давала о себе знать. Я пыталась забыть Ильяса и жить этой жизнью. Через год совместной жизни с Даулетом, я забеременела. Для меня это был шок, так как мы не планировали. К тому же в этот момент мы должны были переехать жить к дедушке Даулета. А мне, честно говоря, не хотелось идти туда жить, потому что наши родители между собой еще не были знакомы, ни разу не говорили даже по телефону друг с другом, а тут еще моя беременность. По моим понятиям, раз парень приводит в дом своего 80-летнего дедушки девушку, чтоб она жила с ними, это по крайней мере означает, что я являюсь потенциальной невесткой. Мне до сих пор обидно, что даже узнав о моей беременности мои и его родители даже не созвонились и не поговорили между собой, а ведь в таких случаях это вполне нормально. Никакого знакомства, никаких обсуждений о судьбах своих детей напрямую они не вели. Вплоть до самого тоя все планы передавались моим родителям через меня. Да и сам той провели, когда мне уже надо было рожать. Даулет не делал мне предложения выйти замуж, свекровь не была рада моей беременности, всю беременность портила мне настроение своими колкими замечаниями, я нервничала, переживала из-за всего этого - мне три раза ставили угрозу, но к счастью, я пусть и преждевременно, но благополучно родила здоровую малышку. После родов меня ожидал новый стрессовый период. Свекровь не приходила мне помогать, дед хотел, чтобы ему также завтрак, обед и ужин по расписанию, муж не помогал с ребенком. Я чувствовала себя ужасно, не высыпалаь, не отдыхала. Первое время на энтузиазме у меня еще получалось. Но через месяц напряженки, мое состояние ухудшилось и физически, и морально. Я ничего не успевала, дед меня дергал каждый раз как ребенок только шевельнется и подаст голос, звал, чтоб я подходила к ребенку. Как будто я к нему не подойду, я итак все время на чеку, просто пока допустим я на кухне готовлю или стираю, тут ребенок начинает шевелиться и гулить, дедушка сразу: «Она шевелится, иди сюда, что не идешь?,» Я про себя говорю: «Ну ребенок же не бревно, пусть шевелится, гулит, я итак все слышу, и подойду когда надо. Но каждые пять секунд я же не могу прибегать, если я занята готовкой или стиркой». Когда я сильно уставала, просила мужа о помощи, сам он инициативу не проявлял, он помогал но очень редко, ито как попало. Мне было обидно, я чувствовала себя такой беспомощной и ненужной. Особенно от мужа я не ожидала такого равнодушного отношения. Когда ребенок плакал, дедушка выходил и говорил, что ты делаешь с ребенком? Как будто я его специально мучила. В общем, я вся издергалась, изнервничалась, еще толком не знала как обращаться с ребенком, когда доча плакала, хотелось плакать вместе с ней. Не найдя поддержки со стороны мужа и его родных, я решила поехать к своим родителям. Я не хотела уезжать, но муж меня не стал удерживать, свекровь вообще ни разу не спросила, почему мы так решили, ей словно было все равно. В день отъезда, я не хотела уезжать, так и подпирало все высказать свекрови и мужу, почему они такие равнодушные, но сдержалась и из чувства гордости взяла и уехала. Уехать пришлось надолго, так как эта была уже осень и было решено, что я до весны точно буду у родителей. Та зима была для меня настоящим кошмаром, в том смысле что я ощущала себя ненужной мужу. Он первое время звонил, спрашивал как мы с дочкой, а потом он стал реже звонить, в основном я его набирала. По вечерам то он уставший сильно, просил поговорить меня на следующий день. То телефон у него отключен, то он вне зоны доступа. Меня мучили мысли почему он себя так ведет, он говорил что сильно устает после работы. Я верила ему, хотя в душе меня возмущало это, ведь работа работой, а семья важнее, тем более мы далеко. Через 7 месяцев он еле забрал нас с Балхаша. Еле - потому что приехал всего лишь один раз, это был Новый год, ито эти два дня провел в основном возле машины, которая стояла на морозе, а с нами он особо не возился, не чувствовалос, что он истосковался по нам. Обещал приехать в феврале, в марте - на 8 Марта и на Наурыз, потом забрать в апреле - ни разу не приехал, еле как забрал нас в начале мая. По приезду я не сразу осознала, но стала замечать холодность супруга по отношению ко мне и доче. Я расспрашивала, что с ним, он снова говорит, что устает. По вечерам он таксовал. Но за этой «рабочей усталостью», я стала подозревать что-то неладное. В общем, я стала тайком проверять его телефон. Заметила частые звонки и стертые смски с одним номером. Решила позвонить на него. Услышала женский голос. Первое время муж, естественно, не хотел ничего объяснять. Но через эту девушку я узнала, что они встречались. Дальше даже не хочу описывать свое состояние, для меня словно весь мир перевернулся с ног на голову. Человек, которому я поверила, доверила свою жизнь, в один миг стал для меня как будто другим. Меня тошнило от его лживой натуры. Он не раскаивался, не убивался, не просил на коленях прощения, просил меня замолчать, когда я выражала ему свое недовольство и непонимание как он мог так со мной поступить. Он просил меня прекратить истерику и объяснял тем, что все люди ошибаются, что он тоже ошибся. Но меня его невнятные объяснения не успокоили. Я согласилась дать ему второй шанс, но только ради дочери. И потому что не хотелось возвращаться к родителям, которые бы за меня сильно переживали, а потом высказывали недовольство, что не надо было тогда уезжать жить с ним, ведь они изначально не очень-то одабривали наше желание жить вместе. Знаете, моя вера к мужу сильно пошатнулась. Уже прошел год, но я не могу сказать, что меня все устаривает, Недавно я обнаружила в его почте архив. Я узнала, что и во время моей беременности, и после рождения дочери он встречался не с одной, а с несколькими девушками. А недавно увидела его смс, где он приглашает свою коллегу в кино, а ей говорит, что я снова якобы в отъезде. Попросила объяснений, а он снова: это ничего не значит, я тебе не изменяю.
В общем, мое депрессивное состояние продолжается до сих пор. Я честно говоря не знаю как относится к своему мужу. Я думаю обо всем каждый день. Голова идет кругом от всяких мыслей. Он уже два месяца безработный. На питание деньги находит. Но с поиском основной работы не особо шустрит. Меня беспокоят наши отношения. Я не могу понять, что со мной происходит, я чувствую себя обманутой самой же. У меня к Даулету чувства не такие как были к Ильясу. Я благодарна Даулету за все, мне с ним в общем-то не плохо. Скучаю, когда его нет рядом. Его отношение к нам как к семье изменилось, доче скоро 2 годика. Сейчас он больше ценит нас, чем раньше. Но я не могу сказать, что я с ним чувствую себя по-настоящему счастливой. Не знаю почему так. Может, потому что не могу простить ему его ложь и предательство? Может, потому что никогда не любила его по-настоящему? Я люблю его, но не так как хотелось бы.

Знаете, в последнее время я стала себя плохо чувствовать, у меня пропал интерес к жизни, нет желания, силы воли стремиться к своим целям. Я замечаю как наш мир несовершенен, огорчаюсь, когда слышу негативную информацию из жизни нашего общества, часто возникает нежелание жить на этой Земле. Моя душа всегда стремилась к возвышенному, я с белой завистью смотрю на мусульманок, потому что они уже перешагнули через себя и живут с верой в Аллаха. У меня иногда возникают мысли, что я бы тоже хотела быть как они, но всегда всплывают всякие НО... Я не знаю вообще как мне жить со всем этим грузом на душе. Так хочется жить с легкостью в душе, искренне любить и верить мужу. Но что-то во мне надломилось. Не могу справиться сама. Поэтому обращаюсь к Вам за помощью. Надеюсь, Вы отреагируете на мое послание. Заранее благодарю. Жду ответа.