Каков диагноз?

Здравствуйте! Помогите разобраться, что со мной. Сама я уже не могу найти выход. Полгода назад я родила ребёнка от человека, с которым встречалась 7 лет. мы никогда не жили вместе, не расписаны, все эти годы я ждала, пока он созреет на совместную жизнь. мы одногодки. Я была влюблена в него и время, которое я провела в ожидании, пролетело очень быстро, так как я работала, училась, занимала себя всякими домашними делами. живя с родителями. Подсознательно, последний год перед беременностью, я стала ощущать дискомфорт. Мир стал «серым», всё переставало радовать... Сначала ссылалась на погоду, простуду, недосыпание и т.д., а потом решила , что сама себя обманываю, так как моя «серая» полоса была связана с ожиданиями любимого. Вокруг друзья, знакомые, которые женились, рожали детей, ездили на моря, ходили в клубы, а я сидела дома, ждала , пока он освободится - у него всегда были дела, и только по вечерам, а то и по ночам он находил на меня время. Порой мы не виделись день-два, встречались , ехали к нему, и ложились спать, так как он говорил, что устал. Я человек не завистливый от природы и по воспитанию своему, но стала замечать за собой, что раздражаюсь, когда вижу каких-то знакомых, которые казались в прошлом неудачниками, а сейчас у них семьи, жизнь кипит, всё успевают... А я всё сижу... Жду.. За годы вместе, мы нигде не были. Никуда не ездили. В итоге, я забеременнела. На что любимый отреагировал странно, хотя уже привычно для меня - у него возникло столько дел, что он их делал 3 месяца, а потом устроился на вторую, третью работу и я вообще перестала его видеть. Беременность была тяжёлая, сильный токсикоз, боли, тонусы... И я постоянно думала, как и где я буду жить, когда рожу. Он не пытался за все 9 месяцев решить этот вопрос, хотя мог бы. Вопросы о жилье можно было решить минимум в 2х направлениях - либо жить с его матерью, чего мне конечно не очень хотелось, либо в свободной квартире, которую мне подарила тётя. В итоге, после родов, я приехала к родителям, так как даже за 6 дней, пока я лежала в роддоме, мне делали кесарево, он не смог договориться ни с кем, где мы будем жить. Мои родители были злы на него. Он приходил к ним в квартиру, как к себе домой, потом что-то сказал моей маме, что ей не понравилось и она выгнала его на 7ой день после моей выписки.. На месяц он исчез. Как раз тогда, когда надо было оформлять ребёнка, когда возникли проблемы с его здоровьем, когда поставили мне сложный диагноз в связи с беременностью - у меня была огромная грыжа живота,кишки наружу, положили в больницу и прооперировали, когда ребёнку было всего 1,5 мес. Я стала сама не своя, я плакала постоянно, мне хотелось умереть в те минуты, у меня пропало молоко, я не спала ночами, перестала есть и пить, пыталась понять, как вообще он мог со мной так поступить сейчас, когда на свет родился мой первый и последний ребёнок, последний потому что после сделанной мне операции, мне запрещено рожать. Мне казалось, что я совершила подвиг, пусть и не такой масштабный, что бы весь мир об этом знал, но свой собственный подвиг, я родила от него сына, я хотела слышать слова, какая я сильная, какая я молодец, а в итоге услышала, что он не просил меня рожать и вообще он планировал создать семью после 30ти лет... Я была раздавлена. Я будто умерла заживо тогда, я воспринимала каждое слово, будто удар , схожий с болью, что была во время схваток, от которых я мучилась 10 часов, и только потом меня прокесарили. Столько боли физической, столько стресса там, а потом казалось бы я вернулась в семью, и тут такое. Мне хотелось умереть тогда... Вы скажите, что я эгоистка? Родила ребёнка и решила оставить его одного? Возможно , вы будете правы, но тогда я не думала ни о чём... Потом «любимый» начал качать права, что это его сын и почему я оформила его на себя, что он имеет право видеться с ребёнком, в итоге , я уехала в деревню за очень далёкое расстояние. Сюда «любимый» не приехал ни разу. сначала мы не общались месяц. Потом я сама сделала так, что бы он узнал где я. Сама стала писать ему. Зачем? Потому что я решила, что он должен одуматься, что был неправ, что ему нужна семья, что он готов... А в итоге я слышу то то, что он меня любит, то то , что он меня ненавидит, что я уехала, увезла ребёнка, не имела права! А потом опять просит вернуться, говорит, что будем вместе жить... Мои последствия от второй операции плохие. Нужно делать опять операцию, так как опять образовалась грыжа. Плюс, я похудела с момента родов на 28 кг от своих стрессов, вешу сейчас 39 кг, и кожа на животе висит жутким куском ткани, нужна пластика, нужны деньги. Он говорит то даст, то подумает как я буду себя вести, и захочет ли он мне дать деньги. он винит моих родителей, что я уехала, мою маму, что она разрушила семью, когда выгнала его, говорит, продайте квартиру, если нужна пластика, потом говорит, что любит, но не дорожит мной, что я никуда не денусь, что с таким уродством, да и с ребёнком я никому не буду нужна. Я воспринимаю эти слова... Я не знаю, что делать, я не могу отпустить этого человека... Хотя понимаю, что после всех поступков и слов, я не смогу, я боюсь к нему возвращаться... Это безумие... Я не знаю, как поступить. Мне кажется, что у меня нет выхода, что будто удавка висит у меня на шее и каждый день затягивается всё туже. Последней каплей стало то, что в интернете я нашла свежие фото в клубе, где он в толпе 5ых девушек, которые облипили его и зацеловали , помада на его теле (он занимается спортом и тело у него на 5+), потом фото следующего дня в том же заведении и опять девушки, одна фотография, где на нём сидит полуголая блондинка - вообще меня вывела из себя, я рыдала всю ночь... У меня нет желания подходить к ребёнку, я делаю всё машинально, без любви, я целый день в мыслях о нём, где он? с кем он? скажите, что со мной? неужели я схожу с ума? ведь не было в роду у нас психов, и раньше у меня не было расстройств... как мне быть?