Каково это рода заболевание?

здравствуйте уважаемые специалисты!
Мне 22 года.

Меня очень беспокоит моё состояние здоровья.
С детства я не отличался крепкими нервами и был мнительным ребенком. Родился с родой травмой - гематомой на темени, которая пропала на 2 месяц после рождения. Чуть что случилось - для меня это воспринималось трагедией. Порез пальца, потеряться на улице, драки со сверстниками. Часто плакал один дома или в 1 классе. Панически боялся, что не придет мама после школы забрать меня домой. В детстве часто был подавлен в компаниях друзьями, хотел быть лидером, но не получалось им стать. Плюс само воспитание сильно отличалось от дворовой компании - воспитали в лучших традициях старого времени, поэтому находить общие интересы в юношестве было непросто.

Мои жалобы на здоровье начались в период 12-14 лет. Я стал выглядеть неважно, бледный, замученный вид. Вез на себе большую нагрузку с учебой и занятиями в кружках. Обстановка в школе была ужасной - меня травили с 5-7 класса, избивали, высмеивали, вообщем, класс идиотов, одним словом. Каждый день был пыткой страха и напряженности, т.к. не мог дать отпор, боялся..
Однажды я ехал в лифте и мне стало плохо - перебои в сердце, сильный страх, жар в теле. К этому присоединилась каша в голове, в мыслях - просто жвачка в 90% времени.

Я часто стал ощущать подобные симптомы в повседневной жизни. Начал обрастать страхами. Да и удовлетворения от жизни, как такового, я не получал. Постоянно был недовольным жизнью, злился, ругался с родителями дома, потом мирился.

Начались первые трудности. Плохело в транспорте. Появлялось чувство страха, спутанности в голове. Часто давило в голове, в области темени. Часто просыпался ночью от знакомых симптомов беспокойства. Начали появляться черные мысли о болезнях, о смерти, картинки похорон, картины сильной паники и выпрыгивания в окно рядом с которым я сплю. Сделал МРТ - всё чисто. После этого меня немного попустило. Но пришел 3 курс - самый трудный в университете. Он унес много нервов из-за переживаний и я резко сдал. Началась нехватка сил, сложности в соображании, жизнь превратилась в лямку, которую надо тянуть. Прошлой осенью вышел на улицу и «поплыл» - голова не соображает, дикий страх, скованность, невозможность расслабиться в окружающем пространстве, страх этого пространства....вообщем, я попал в ад в буквальном смысле этого слова.

Я не мог выйти из дома, спуститься на лифте. Езда в Москву в университет стала просто «событием», трусило от открытия дверей вагона, не мог смотреть в окно на объекты, боязнь эскалатора, боязнь остановок состава метро, боязнь состояния затуманенности, изменения ощущения реальности, как будто меня «опоили», визуально - всё как в тумане, в движения как будто чуть замедленные, иногда были шлейфы от движений, изображение рябое, качество картинки ухудшилось, какое-то как в мелкой мерцающей ряби. Присоединились страхи сойти с ума, совершить суицид, постоянная невозмодность прийти в нормальное состояние психики, сильнейшая мучительная напряженность, отсуствие радости, удовлетворения, какого-то глубинного расслабления, полного ощущения жизни. Ощущение заглушенности головы, постоянно жара, коликов, распирания давления, «печёт» в голове - практически постоянно. Присоединилась социофобия. Голова дошла до того, что я не мог построить предложения, плохая реакция, заторможенность, подводила память. Было ужасно плохо, боялся остаться дома, боялся всего по кругу - внешнего вида людей в этой пелене, родителей. Состояние было острым, был на грани.

Начал заниматься собой, немного попустило. Какие-то страхи ушли, забылись, чуть-чуть появились краски жизни, стало не так тревожно, но всё равно - в самые неподходящие моменты начинаю дрожать, бьет страх - в очередях, навиду у людей, в лифте...Сковываюсь и терплю..потом отходит. Стараюсь расслабляться при возможности. Но всё равно - всё в жизни просто сломалось пополам, стал практически инвалидом.
Неудовлетворение жизнью, собой, болезнь, отсутствие хороших друзей, непонимание что происходит, депрессия, апатия отсуствие настроения и интересов. Они вроде бы есть, как должные, надо работать, развиваться, гулять, влюбляться, вернуться к хобби. Но всё это через призму болезни...как будто перегорел ко всему.
Подскажите пожалуйста, на что это похоже из заболеваний? как это можно вылечить? в чем основная суть этих глупых страхов, которые появляются изниоткуда?

Возможно ли хоть как-то восстановиться? чтобы работать в отделе, водить машину, почуствовать снова то состояние, когда всё хочется, нет ограничивающих факторов, есть светлая голова. Хочется почувствовать себя мужиком. А я как полуребенок-полуженщина - просто смятый, без четких жизненных позиций...ну я думаю, вы понимаете, о чем я хочу сказать.

Большое спасибо.