Катастрофическая тревога

Доброго времени суток, с уважением. Заранее извиняюсь за длинный текст – это крик души.
За полтора-два месяца со мной произошёл ряд событий, каждое из которых и в отдельности, без «сотоварищей» кардинально меняло мою жизнь.
Заканчивал институт, получилось так, что моя компания друзей распалась, другой не было – одиночество.
Затем допутил серьёзньейшею, критическую ошибку, смог рассказать о ней лишь спустя год, священнику (я – атеист, просто от отчаяния тогда).
Дальше вычитал где-то теорию о том, что причиной всех абсолютно бед является страх, с которым нужно бороться.
Малейший компромисс – и страх, затаившись на время, наносит удвоенный контрудар.
Откровенно попахивало метафизикой, но у меня, похоже, был тогда синдром утёнка (некритичное восприятие с глубоким запечатлением).
Затем – тяжелейшая травма личного характера – публичное тяжёлое оскорбление. (Это я со страхом решил бороться (где можно было спокойно уйти) против отморозков – ну и нарвался).
Потом – смена места жительства в пределах района.
Закончил институт – пора работать, самостоятельность… а здесь такая история. ( Ещё раз – всё это произошло в интервале 1-2 мес.)
Уехал к бабушке, на лето. Ну и решил до конца бороться со страхом. С детства боялся вампиров (не смейтесь), заставил себя пойти на кладбище, а чтобы страшнее – анаша (у меня с неё всегда паника, поэтому не употребляю).
3 летних месяца одиночества и ночных походов на погост.
Вернулся в Волгоград, впервые иду по улице и понимаю, что прежней студенческой жизни уже не будет, что теперь – какая-то другая. А в активе – сами понимаете.
Потом стало накапливаться напряжение – мне казалось, что я выпал из общества со всеми этими передрягами и теперь как-то не так себя веду, все на меня смотрят. Потом напряжение достигло такого порядка, что и дураку было ясно, что теперь на меня точно косо поглядывают.
Дальше – сложности с дыханием. Трудно было вздохнуть. Диагноз – ВСД, лечение – аспаркам.
Однажды, стоя в толпе, почуствовал нарастающий страх. Еще несколько таких случаев – и приступы страха стали заканчиваться ужасом, появился предчуствие того, что я вдруг убегу с остановки или схватив предмет потяжелее/поострее, нападу на кажущегося мне агрессивным субъекта.
Как только вспоминал о панике – она тут же наступала.
От напряжения движения тела стали угловатыми настолько, что бросались в глаза, речь стала сбивчивой, неграмотной, с ошибками.
Потом начал бояться езды в транспорте, потом вообще – первого же прохожего, даже детей постарше.
Потом появился страх в следующую же секунду сойти с ума, мозговой невозвратимой катастрофы.
Алкоголь не помог, но помог цикломед (аналог атропина, холинолитик или -миметик – уже не помню). Это глазные капли, если закапать в нос – страха меньше, память спутанная, галлюцинации и т.п. Дров наломал ещё больше – знакомые потом спрашивали – что со мной было.
Дальше – ГОРАЗДО хуже. Под цикломедом я подумал – а не считают ли прохожие моё паническое поведение признаком того, что меня опустили на зоне? Цикломед способствовал становлению моей веры в эту гипотезу. В то же время, у меня к тому времени появились новые друзья и др. соц. контакты, и я мозгами-то понимал – что люди относяться ко мне просто как к чудику, не больше. Но сделать я уже ничего не мог, пытался – чем больше усилий усмирить панику, тем она сильнее.
Снова уехал к бабушке. Взялся за ум – забросил навсегда ту теорию о страхе и цикломед. Так прошло три года. Приступы случались, но страха становилось всё меньше. А вот напряжение выросло, я буквально недавно вспомнил (буквально – вспомнил), что бывают (у людей) расслабленность и благодушное настроение.
Недавно вернулся в Волгоград, по нужде. В супермаркете случился такой силы приступ, что «страх победит» - я даже не понял, вслух я это сказал, или подумал. Люди теперь на меня уже точно смотрят, как на психа. Я не удивлюсь, если по городу идут даже некоторые слухи: наркоман или псих, или опущенный – откуда мне знать, что про меня говорят? Сижу у бабушки, не могу выйти из дома, шарахаюсь даже от родственников. Заклинание «не будь тряпкой» не помогает. От отчаяния толка нет, но ещё полгода-год моих попыток, и, я думаю, пора в петлю, если совсем уж ничего не поможет.
Я решил лечиться так:
1) Медикаменты.
2) Гипноз.
3) Трудоустройство.
4) Переезд в другой город.
А вот мой вопрос: медикаменты, но КАКИЕ?
Трициклические антидепрессанты + клоназепам (или сибазон) +пароксетин? – этого будет достаточно? Наверняка, есть совсем уж тяжёлая хим-артиллерия на случ. терминальной стадии? Какая конкретно?
Как достать эти препараты (вправе ли психотерапевт выписать рецепт?). Сколько стоят?
Что посоветуете кроме?
Заранее благодарю.