Конфликт с опекуном.

Здравствуйте.
Честно, я впервые занимаюсь чем-то подобным (прибегаю к консультациям онлайн), но сегодня мне показалось, что пора бы поговорить с образованными людьми о своём лично-интимном.
Не уверена, что выбрала именно тот тег, который подходит под содержание моего поста, но всё же, простите, если это не так.
Наверное, стоит начать с «корня зла», собственно.
Может, это будет выглядеть как низкопробная жалоба, но я думаю, что собака именно здесь и зарыта. Вышло так волею судьбы, что я была рождена «вне любви»: моя мать пила и била меня, а папа был очень мягок и со мной, и с ней. В итоге, от разбушевавшейся женщины доставалось и мне, и ему. Вплоть до того, что любовники матери однажды на моих глазах скинули моего отца с 4-ого этажа, а меня «милая» мама даже из садика не забирала. Один отец меня кормил и одевал, хотя сам уезжал в Москву на заработки.
Через какое-то время «голодания и не сходящих синяков» мне здорово повезло - брат моей мамы с его женой, зная моего отца, по его же просьбе лишили мою мать материнства, а Татьяна Александровна (жена маминого брата) взяла надо мной попечительство по разрешению отца.
Всё было хорошо и ладно, складно. Наступил переходный возраст. Лет в 13-ать у меня впервые появились суицидальные наклонности - резать своё уродливое тело было для меня сродни удовольствию. Скорее, это было из-за того, что в этот момент я начала осознавать, что не такая, как большинство, что я, как думаю теперь, «биологический мусор». Это, конечно же, из-за ориентации. Однажды я дошла до крайности - расцарапала себе шею. Благо, не сильно давила. Увидев это, мои попечители не на шутку испугались, и, естественно, позвонили отцу, который уже жил в Москве. Поговорив с ним, я успокоилась. Но в мои 14-ать, когда я пришла домой после оркестра, тётя сказала мне: «Наташа, папа сегодня умер.» Это были мои первые странные истерики. Желание покончить со всем - безусловно, имеет место и здесь. На похороны мы не попали, а приехали лишь на сорок дней - всё моё чёрное пальто было буквально залито слезами.
И, кончено же, были конфликты с Татьяной Александровной, которая после смерти моего папы стала моим опекуном.
Успокоившись, я решила пойти к психологу. Сама. Ему я пожаловалась на разговоры сама с собою (что делаю даже сейчас, к примеру: «А ты как думаешь?» и следующая фраза «Ну да, конечно. Ога»), на конфликты с тётей, на странные желания «покончить со своим бесплодным существованием» и рассказала о смерти отца.
Узнав об этом, моя тётя закатила мне грандиозный скандал, мотивируя это тем, что мол «тебе справку напишут, что ты дура, и никуда тебя не возьмут, а меня по судам затаскают». Очень много нехорошего было в тот день, хотя я до сих пор не могу понять, что было плохого в консультации?
Когда она заявила, что я отца особо и не любила, меня просто перекоробило. Этот период жизни (месяца два) проходили в жутких столкновениях с собою же и с нежеланием возвращаться домой. Снова были навязчивые мысли, мол «хватит, пора опустить занавес, всем со мною только плохо, а я не имею права вредить другим людям»
Было и прошло, хорошо.
После этого отношения как-то сгладились.
Теперь о неудачах на личном фронте.
Странно, что я уже три года не могу даже романтического ничего завязать. За все три года осознания своей ориентации я влюбилась лишь дважды, и оба раза безответно. В последний раз я билась за человека до последнего, но бесполезно. (Вплоть до того, что приехала к человеку, но меня не встретили...) Почему мои эмоции всегда не взаимны?
При всём при этом я считаю себя «биологическим отходом». Учусь я в медицинском классе. Конечно же, химия и биология профилирующие.
Обожаю всем сердцем биологию.
Так вот - будем считать, что ориентация всё-таки закладывается генетически. АА - генотип нормальной ориентации, Аа - бисексуальной, ну и аа - гомосексуальной. Кому сказать спасибо за рецессивность - даже и не знаю. Одно знаю точно - человек живёт для того, чтобы передать свой генотип потомкам и пополнить генофонд популяции новыми комбинациями.
А что могу я, со своей ориентацией, дать этому миру? Какие гены?
Могу ли я осчастливить женщину, которую полюблю, подарив ей общего ребёнка? Будут ли у этого малыша её светлые глаза и мой нос с горбинкой? Нет.
Долги ли гомосексуальные отношения? Нет.
Вы видели когда-нибудь двух старушек-лесбиянок? Нет.
Мой вывод таков: гомосексуальность - вредный аллель. Быть гомосексуальным - обречь себя на одиночество и невозможность продолжить себя же в другом человечке.
Следовательно, я - мусор. Следовательно, нужно меня перезагрузить. Следовательно - суицид. Мысли о том, что я буду одинока и не смогу завести нормальную семью и детей добивают меня.
С учёбой всё отвратительно. Нет, я хорошистка. Но мне этого мало. Я хочу выжать из себя всё, но у меня ничего не выходит, как бы я не старалась. Какой из меня специалист, если мой аттестат блещет четвёрками? Я даже уверена, что ЕГЭ не сдам, ибо мне просто необходимо сдать его на хотя бы 90 баллов, а я очень люблю делать ошибки.
Ну, и плавно к сегодняшнему дню.
Недавно я решила перейти на более здоровое питание. Это привело к очень сильному скандалу с тётей. Она обвиняла меня в голодовках (необоснованно), сказала, что я хочу быть анорексичкой, заявила, что не хочет сидеть в тюрьме из-за меня и что собирается ехать к соц. работнику и писать на меня отказную. Снова были фразы про «зачем тебя пожалела? Ты делаешь только то, что хочешь! Нас с дядей ненавидишь! Просила по хорошему дотерпеть до 18-ати, но нет, не хочет! Она подохнет, а мне скажут: ТА, а чтож вы за ней не следили? В тюрьму вас!» И посадят меня из-за тебя. Мне плевать на тебя, я сидеть не хочу в тюрьме на старости лет« В итоге не выдержав, я начала повышать на неё голос. Половину дня мы орали друг на друга, а после она приплела ко всему дядю, который велел мне набрать к его возвращению 61 кг при моих 160 см в росте.
Тётя напилась таблеток, долго плакала. Я пять раз пыталась ей всё объяснить, а она мне »слышать не желаю, меня из-за тебя посадят, едем к соц. работнику«.
Знаете, что? Я думаю, что я - хуйня-человек. И мне просто нет смысла задерживаться здесь, »вить верёвки«, заставлять кого-то сидеть в тюрьме из-за моих выходок. Меня всё это очень раздражает. Вся эта моя несостоятельность и всё вот это вот »из-за тебя мы...« и бла-бла. Сегодня хотела даже из дома уйти. Слава Богу, этого не сделала. Теперь вот не разговариваем с тётей. Не знаю, что дальше.
Скажите, пожалуйста:
1) Что делать с восприятием себя?
2) Как прекратить считать себя отбросом?
3) Как уже перестать безответно влюбляться?
4) И самое главное - как и что мне делать с моей тётей? Ведь такие конфликты не редки, особенно в последнее время. Как ей объяснить, что я не врежу себе? Как я могу ей объяснить, что никто тут не собирается умирать от голода? Она ведь сама себе накрутила, а за меня вступиться некому совершенно.
И как прекратить это навязчивое желание »взять и сдохнуть«?
Извините, что так много - попыталась дать вам полную картину происходящего.
Надеюсь, вы сможете мне помочь.
С уважением.