Крайне мучительное душевное состояние

Здравствуйте! Вот пришёл и мой черёд рассказать свою душераздирающе печальную историю...
Итак, начну. Ещё каких-нибудь три с половиной года назад я был самым счастливым на свете человеком, хотя сейчас те времена кажутся абсолютно ирреальными, они представляются мне немного наивной по исполнению, но оттого не менее счастливой по содержанию детской открыткой, внутри которой нет ни следа боли, отчаяния, страха и беспомощности, в то время как сегодня я буквально соткан из этих чувств. Но обо всём по порядку.
Пять лет назад я познакомился с замечательной девушкой, которая сперва стала мне очень хорошим другом, затем - первым в моей жизни (и прекрасным!) сексуальным партнёром, а в конце концов - любимой девушкой. Последнее произошло не сразу, а только летом 2017 г., для чего ей пришлось расстаться сперва со своим бывшим партнёром, отношения с которым у неё агонизировали уже довольно давно, как я понимаю, это началось ещё до нашего знакомства. Как сейчас помню: когда она рассталась со своим парнем, она пытливо спросила меня о
том, рад ли я, что теперь она является только моей. Она нравилась мне, я обожал проводить своё время с ней, мы были молоды, веселы, преисполнены надежд и жажды приключений, но на этот вопрос я автоматически ответил утвердительно, что (автоматизм ответа) кажется мне сегодня чудовищной беспечностью: ещё бы, девушка открылась и доверилась мне, а я не почувствовал чего-то из ряда вон выходящего...
Через несколько недель мы переехали в другой город, так как вуз, где она собиралась учиться (а по совместительству, и мой вуз, где я учился уже год; к слову, это именно я посоветовал ей его, так как очень хотел быть с ней там вместе), находился там. Переехав туда, мы очень быстро съехались, так как поняли, как классно жить вместе, делить друг с другом все радости и горести, а также наслаждаться обществом друг друга. (Здесь надо заметить, что, принимая решение о переезде к ней, я не руководствовался какими-то заоблачными мотивами, но и абсолютно прагматичным этот переезд не был: в совместной жизни меня прельщали комфорт, удобство, возможность непосредственно и беспрепятственно общаться, смотреть фильмы, да и сама возможность наполнять жизнь друг друга особенными моментами). Первые 10 (или около того) месяцев нашей совместной жизни были поистине волшебными, сказочными, великолепными, мы были на седьмом небе от счастья и я по сей день считаю этот период самым лучшим временем моей жизни.
Первые проблемы у нас начались летом 2018 г., когда мы поехали в родной город, чтобы погостить у родителей. Тут-то и начались наши первые конфликты, но, чтобы объяснить их подоплёку, мне нужно сделать небольшое лирическое отступление: дело в том, что я бо́льшую часть жизни ложусь спать чрезвычайно поздно, из-за чего, соответственно, и встаю уже достаточно поздно, в то время как моя партнёрша всегда вставала на пару-тройку часов раньше. Как ни странно, эта хронотипическая деталь в конце концов и спровоцировала первый в нашей совместной жизни исключительно выматывающий конфликт, продолжавшийся, в общей сложности, месяца полтора. Дебют моего персонального кошмара выглядел следующим образом: однажды (будь проклят тот день!) проснувшись, я увидел, что на мой
смартфон (мы с девушкой ещё в первый счастливый год поставили друг другу на смартфоны одинаковые мессенджеры, чтобы всегда быть на связи - тогда, наверное, я воспринимал это нормально, что, наверное, было связано с тем, что мы практически всё время проводили вместе, а потому мессенджеры нам были и не нужны; вообще же говоря, я всегда чурался этих цифровых «примочек», потому что считал, что они безвозратно воруют драгоценное время; да и в целом, честно признаться, я был крайне далёк от актуальной медийной повестки, потому что всю жизнь провёл крайне уединённо, слушая любимую музыку 60-70-ых гг. и читая книги, в то время как друзей и подруг у меня практически никогда и не было) пришла масса недоумевающих, озабоченных и даже разгневанных сообщений, общий смысл которых можно свести следующей претензии: «Почему я до сих пор не написал ей, хотя она несказанно скучает»? Первоначально меня это поразило, я чистосердечно и искренне на протяжении нескольких дней пытался объяснить ей простую истину: в это время я сплю, что не означает, что я ей пренебрегаю, и это было сущей правдой, потому что я всегда старался писать ей, когда просыпался. Мои увещевания, однако, нисколько не помогали, а потому мы очень скоро вошли в своеобразный «мессенджеровый штопор»: каждый день мы обрушивали друг на друга тысячи сообщений, преисполненных непонимания, гнева, претензий, обид и различного рода призваний. Мы мирились и снова ссорились, я оправдывался за поздние (нормальные и привычные для меня!) пробуждения и умолял её прекратить эту пытку, так как мне неуклонно становилось всё хуже и хуже, а она всё давила и давила, непрестанно гнула свою линию, что ранило меня до глубины до души, так как я совершенно не мог понять, как любящий человек может так насиловать и уродовать своего партнёра. Мы провели в этом цифровом аду всё лето, ежечасно переругиваясь в мессенджере, что, в конце концов, серьёзно подорвало мой организм, спровоцировав первые серьёзные в моей жизни проблемы со сном: с этого момента я не мог спать больше 6 ч., так как подсознательно ждал обессиливающего скандала (воспринимавшегося как «кара»), а мой сон стал прерывистым, рваным, беспокойным.
По окончании летних каникул мы вернулись вместе в другой город, постаравшись не придавать значения нашим недавним склокам: тогда ещё нам казалось, что это досадный, но, по большей части, случайный инцидент, фокусироваться на котором - удел злопамятных. Как нетрудно, наверное, догадаться, мой сон не наладился, хотя это ещё не имело никаких последствий для отношений: промучившись так месяца полтора, я пошёл к сомнологу, который выписал мне фенибут (пить не стал), а также порекомендовал мне соблюдать гигиену сна. Как вы, наверное, понимаете, эти советы с моим режимом дня тоже обречены были пропасть втуне, но на какое-то время сон магическим образом действительно наладился. Передышка, впрочем, продлилась недолго, тем более что я продолжал засиживаться допоздна, что немудрено, так как я де-факто взял «gap year», работу не искал, целыми днями смотрел фильмы и читал книги, в то время как моей девушке предстоял ещё один год обучения в университете. Через некоторое время мы переехали на квартиру, жизнь в которой стала для нас катастрофически тяжким испытанием - мы снова начали ругаться, но теперь это уже происходило не на дистанте, а непосредственно, причём напоминало подчас по своей динамике натуральный психоз: мы ругались до изнеможения, периодически буквально падая без чувств, бегали по комнатам в ажитации, мешали друг другу спать (там была одна кровать, с которой у нас практически с самого начала не сложились отношения: дело в том, что я подолгу не мог заснуть, а потому время от времени ворочался и убегал в другую комнату, чтобы посидеть за компьютером, так как мне элементарно не спалось; мой же партнёр очень скоро начал просыпаться от этой моей беготни, что тоже добавило «топлива» в наши отношения; в конце концов я проклинал весь свет за то, что ещё пуще разучился спать, а потому в итоге начал систематически мешать спать и ей, из-за чего она по сей день, как и я, имеет тяжёлые проблемы со сном), а через некоторое время начали ещё и драться. Любопытно при этом, что, хотя объективная предпосылка этих ссор, казалось бы, находится на поверхности (ко всему прочему, нам тогда приходилось больше платить за квартиру, так как наше новое жильё было лучше прежнего, а потому родительских денег нам уже хватало впритык, и тем не менее я в это время категорически избегал любых разговоров о предстоящих
поисках работы, они вызывали у меня известную панику; подчеркну, впрочем, что моя девушка фактически не оказывала на меня давления, так как хорошо понимала, что тоже скоро окажется в такой ситуации, тем более что и у неё на счёт каких-либо особых соображений не было; иной раз мы старались придумать, чем мы будем заниматься в дальнейшем, но в конечном счёте это неминуемо оборачивалось очередным эскапизмом), однако на самом деле она ничего толком не объясняет, так как она, хотя и привносила в нашу жизнь фактор тревожной неопределённости, всё же не была подлинным двигателем наших почти непрекращавшихся ссор: тут явно тянулся какой-то «хвост» из прошлого, мучавший, парализовавший волю, не дававший спать. Справедливости ради отмечу, что наша жизнь вовсе не была полосой беспросветного ада: нет, встречались в этом океане беспрестанных взаимных обвинений и ставших будничными угроз расстаться и редкие многомесячные и многонедельные «островки» райского спокойствия.
Весной 2020 г. ситуация, однако, стала совсем нестерпимой, после чего мы обратились к психиатру: милая девушка выписала мне тогда триттико и эглонил, пить которые я, честно говоря, опять не стал, так как у меня есть ряд малых аномалий сердца, из-за чего я по сей день боюсь пить психотропные препараты. Эх, знал бы я тогда, как всё сложится... Конечно, я бы начал их пить, тем более что мой панический страх не распространялся при всём этом на феназепам, к которому я пристрастился ещё в 2019 г., когда его продавали без рецепта. (Подчеркну, что аддикции у меня сейчас нет, так как я пил его «пунктирно», т.е. не более 1-2 раз в неделю, да и то с перерывами, так как он мне, честно признаться, не особо помогал). Тогда же мы наконец соизволили обратиться к семейному психотерапевту, однако, к сожалению, это на поверку оказалась какая-то сомнительная секта, откуда мы сразу же ушли с ощущением глубокого разочарования.
Надо заметить, что к этому времени я уже нашёл работу, за что я, кстати, безмерно благодарен своему партнёру, так как без её ненавязчивой помощи я бы самостоятельно никогда не выбрался из своей норы. Эта работа, к слову, и обеспечивает меня по сей день, однако тут есть одна «закавыка»: «разгрузить» эмоциональное напряжение эта работа нам не помогла, так как она предполагала свободный график и надомный труд, вследствие чего мы опять практически безвылазно сидели дома.
Летом 2020 г. мы переехали на новую квартиру, которую мы уже подбирали весьма придирчиво: дело в том, что она уже была двухкомнатной, что нас, впрочем, позже не спасло от нового витка ухудшения наших отношений. (Тут необходимо отметить, что летом 2019 и 2020 гг., когда мы снова приезжали к родителям, мы также продолжали ссориться на старой почве, обещая затем друг другу клятвенно, что это больше не повторится). Замечу тут, что когда в конце лета 2020 г. я первым вернулся на эту квартиру, меня однажды посетила одна экстраординарная мысль, воспринимавшаяся, впрочем, скорее обыденно: я вдруг понял, что не очень-то и хочу, чтобы моя девушка приехала сюда. Думаю, важно упомянуть, что похожие мысли раньше иногда навещали меня, но какого-либо значения им я вообще не придавал: мысли и мысли.
Осень 2020 и зима 2020-2021 гг. прошла у нас замечательно: ещё в прошлом году я выполнил гигантский массив работы, что позволило мне некоторое время вообще не беспокоиться о деньгах, а потому мы беззаботно проводили время, снова, правда, оставаясь в пределах наших квадратных метров: мы смотрели фильмы и читали книги, а затем обсуждали их. Удивительно, но я даже приловчился спать около 7 ч. (к этому времени я обычно спал уже 5-6 ч. от силы), что воспринималось мной как поворотный момент в наших отношениях, знак надвигающегося ренессанса. К сожалению, уже в начале 2021 г. на меня высыпался огромный ворох проблем, связанных с работой, что сделало меня вспыльчивым, агрессивным, несдержанным. Периодически я словно свирепел, расколачивая в припадке бешенства двери и стены, после чего рыдал и проклинал всё на свете, включая Бога. Моя девушка утешала меня, но, в конечном счёте, мы снова вошли в наш уже до боли знакомый дурной созависимый цикл, прервать который было выше наших сил. При этом, как я уже говорил, в нашей жизни всё равно находилось место прекрасных часам и минутам: если мне удавалось выкроить хотя бы немного свободного времени, а нам удавалось избежать ссоры, мы радостно смотрели фильмы, беседовали, да и просто обнимались и целовались. (Считаю, правда, что методы, с помощью которых мы избегали конфликтов, были скорее разрушительными для нас: так, с определённого времени мы просто стали избегать каких-то тем, которые потенциально могли спровоцировать склоки, не говоря уже о стихийном использовании тактики замалчивания своих чувств и мыслей, чтобы не обидеть партнёра и не иницировать новый виток изматывающей взаимной агрессии - не погрешу против истины, если скажу, что в глубине души всё это воспринималось как насилие над собой).
Итак, такими темпами мы промучались до середины лета настоящего года, после чего разъедавшие меня мысли наконец-то дали знать о себе в виде жуткого поступка: я твёрдо решил расстаться и дал понять, что это не очередное фразёрство. Душевно это было невероятно сложно, хотя после этого решения я впервые за долгое время полноценно выспался, что терзает меня по сей день и служит для меня убийственным доказательством того факта, что я никогда не любил этого человека. Как бы там ни было, мы собрали все наши вещи и отправились в наш родной город, к родителям: хотя незадолго до нашего отъезда мы вновь почему-то «переиграли» наши договорённости, условившись пока продолжать отношения в формате периодических встреч с надеждой на воссоединение, в машине я по неизвестным для самого себя причинам всё же настоял на чисто дружеском общении (хотя и с перспективой).
Вернувшись к маме, я в первую ночь после возвращения тоже выспался, что поразило меня до глубины души, но именно по этой причине и спровоцировало меня на дурацкий поступок: наивно считая, что моя партнёрша порадуется за меня, я оскорбил её до глубины души, так как она, естественно, спала очень плохо. Немудрено, что после этого мне стало очень стыдно и вскоре мы продолжили общение на дружеской основе, омрачённое моей всевозрастающей бессонницей, которая теперь стала абсолютно нетерпимой: иной раз мне удавалось подремать буквально пару часов за два дня. На таком негативном фоне я в начале сентября и обратился к первому попавшемуся (сейчас я осознаю, что это была моя ошибка) психиатру-психотерапевту с жалобами на бессонницу, тактично умолчав о всём остальном: выслушав меня, он выписал мне убойный коктейль, состоявший из паксила, атаракса и оланзапина. В этот же вечер, наплевав на все свои фармафобии, я всё же выпил оланзапин и атаракс, после чего проспал 16 часов (!). Дальше я эти препараты принимать не стал, так как, честно скажу, убоялся побочек. Немного оклемавшись, я снова решил расстаться с любимой (замечаете в моём поведении эту странную закономерность), после чего мы не общались несколько дней, содержательный итог которых мне однозначно сложно сформулировать: с одной стороны, мне впервые за долгое время стало более-менее легко на душе, однако с другой стороны, мне хотелось написать ей завязать общение, что я и сделал. По удивительному стечению обстоятельств, это произошло в день нашей годовщины, о котором я, к своему стыду, напрочь забыл: после моих сообщений мы в очередной раз дико разругались, вновь почувствовав, что это уже точно «всё», однако всё в один момент изменилось, когда она напомнила мне о том, что всё это происходит в нашу годовщину. Господи, если бы вы только знали, как мне моментально стало скверно! Я ощутил такую гадливость на душе от самого себя, а затем мы с ней рыдали, вспоминали наши самые счастливые моменты (у нас очень много этого фото- и видеоматериала, девушка тут же скинула кое-что из этого в мессенджер), после чего клятвенно заверили друг друга, что мы пойдём к ПТ и обязательно будем вместе. Моя жуткая бессонница продолжалась, но мы всё равно выбрались к выбранному мной ПТ, которая произвела на нас предельно отталкивающее впечатление: мы хотели поделиться с ней своей болью и понять, как мы можем наладить отношения в нашей паре, а она битый час рассказывала нам о том, как в отношениях важно не обижаться на невовремя вынесенный мусор!
Неудача, впрочем, не остановила нас, так как воспоминания о чудесных прожитых вместе моментах придали нам неимоверных сил, и вскоре мы даже начали встречаться, посещая различные рестораны, где мы были невероятно приятно с партнёршей. Так продолжалось ровно до конца октября, когда мы встретились, но наша встреча не заладилась с самого начала, поскольку у меня возникло страшное ощущение, что я будто бы ничего не чувствую: конечно, мы провели это время вместе, однако эти мысли меня просто пожирали, а потому я поделился ими со своей девушкой. Нетрудно догадаться, что это вызвало новый взрыв эмоций, хотя с этого момента мы уже даже не ругались: я рыдал, слыша, как она говорит, что любит меня (а я это знаю твёрдо), а затем кричал, что не понимаю, почему я в этот день не чувствовал этого. Господи, как же я рыдал, как же я хотел любить, ведь у нас всё было так хорошо...
С этого момента я проклял все свои отвратительные сомнения, после чего сказал себя, что я либо буду с ней, либо не буду вообще, а поскольку я не хотел больше отравлять ей жизнь я начал систематически (2 р. в день) пить оланзапин, о механизмах действия которого я толком вообще ничего не знал. Так прошло порядка трёх недель, которые были наполнены любовью и уважением; мне даже начало казаться, что всё в моих руках, а весь груз проблем мы безусловно оставили в прошлом. К сожалению, я ошибался...
Я не сразу понял, почему я, во-первых, стал неуклонно полнеть, а во-вторых, стремительно тупеть, настолько, что мне становилось сложно выполнять свои рабочие задачи. К концу третьей недели я догадался, что это действие оланзапина, после чего резко отменил его. В это время мы уже договорились, что скоро съедемся, мы уже даже планировали, как будем отмечать Новый год. И вот, оперативно сняв прекрасную просторную квартиру, мы пошли осматривать её, и поначалу всё развивалось действительно хорошо... Однако в один момент всё резко изменилось, и с этого момента моя жизнь рухнула.
Это произошло десять дней назад, когда мы находились на квартире, которая должна была стать нашей счастливой обителью, свободной от хлама прежних тревог и дрязг: я не знаю, что произошло со мной, но в один момент моё сознание осветила какая-та чудовищная тревожная мысль, которую я сразу пытался парировать и даже контраргументировать, однако она была значительно сильнее меня. Мне стало физически плохо, а потому я быстро попрощался с девушкой, с трудом сделав вид, что ничего не произошло, и понесся стремглав домой: по дороге меня трясло, выворачивало наизнанку, тошнило, разрывало тревогой и буквально ломало.
С этого момента моя жизнь превратилась в форменный ад: я сплю только на нейролептиках (девушка снабдила меня ещё и кветиапином), а мой день проходит в непрерывной беготне по комнате, которая призвана разрядить тревогу, однако ничего подобного не происходит. Интенсивность тревоги - это отдельный разговор: когда-то давно я непонаслышке знал о панических атаках, но со временем сам справился с ними, однако это похоже скорее не на дискретные приступы, а на пролонгированный безграничный кошмар. Мысли, беспрестанно блуждающие по закоулкам моего сознания, стоят отдельного упоминания: я никогда ТАК убийственно не сомневался в своих отношениях, никогда! У меня возникает впечатление, что теперь я точно не узнаю, что я на самом деле чувствую, поскольку в моей голове проносятся циклопические спирали сомнений: с самого утра меня трясёт от неистовых приступов тревоги, в то время как мою душу истязают бесконечные мысли типа: «Ты её никогда не любил, ты сломал жизнь и себе и ей, всё это было зря!» - «Неужели я мог себя обманывать, это невозможно, просто невозможно» - «Я хочу любить, за что мне это?» - «А нужна ли мне она, разве эти отношения не закончены?». Работать я теперь просто не могу, так как всё моё существо требует прекращения тревоги, из-за чего я днями и ночами сижу в интернете, вроде бы убеждая себя в чём-то на основе килограммом перелопаченной литературы, а затем погружаясь в ещё более тревожный цикл, когда мой разум расправляется с моими прежними аргументами. Я не знаю, способные ли вы понять, что это на самом деле значит, но жить в таком состоянии мне невыносимо.
Я хочу быть со своей девушкой, хотя и иногда страшно сомневаюсь в этом, но я всё же хочу, несмотря ни на что. Я не знаю, за что моё тело устроило надо мной такое издевательство, но если кто-либо хотя бы приблизительно понимает, что со мной происходит, я буду очень признателен вам за помощь.

P.S.
О своих отношениях с девушкой после этой катастрофы я предпочту в основном умолчать, но скажу, что от её поведения мне становится ещё более тошно: дело в том, что она искренне любит меня, а я пока не могу отвечать ей однозначно, я постоянно сомневаюсь, колеблюсь и вообще неимоверно страдаю. Я так виноват перед ней: сознание предельной мучительности моего поведения по отношению к ней заставило меня порвать с ней сейчас отношения, продолжив с ней общение в мессенджере, что, однако, не принесло мне разрядки: мой внутренний кошмар продолжается, я фактически не живу и чувствую, что скоро могу не выдержать. Я очень хочу, чтобы у нас было всё хорошо, но тело выламывает меня, буквально вчитывая мне в мозг мысль: У вас ничего уже не будет».

P.P.S.
Осознав, что я попал в реальную беду, я обратился к очному ПТ, убедившись, что он имеет хорошую репутацию: понятно, что после первой сессии я ничего не почувствовал, хотя мне, конечно, очень хотелось бы от этого излечиться. Догадываюсь, что моё состояние может иметь и куда более малоприятную природу, а потому я обратился ещё и к очень авторитетному в нашем городе психиатру.

Помогите мне, пожалуйста, мне важна альтернативная точка зрения!