крик о помощи - уже не понимаю, чего боюсь и что со мной

Здравствуйте. Это крик о помощи. Меня очень беспокоит моё нынешнее состояние. Кажется, что схжу с ума. Боюсь бреда, страшный галюцинаций. Постоянно об этом думаю, ни на минуту не могу расслабиться. Ночью просыпаюсь в панических атаках, за последний месяц по 2 и 3 атаки за ночь. Утром страшно открывать глаза. Как только открываю, понимаю, в каком ужасном я состоянии и куда бы не посмотрела, за окно или на шкаф в комнате сразу же делается жутко, как будто я вся сконцентрирована на страхе, мечюсь как зверь в клетке и кажется что просто нет выхода. Жуткий животный страх и просто не могу переключится. Всё время как бы поджидаю, что что-то вот сейчас мне привидится или услышится, что меня уже само по себе повергает в дикий ужас. Если еще неделю назад у меня получалось переключаться хоть на минут 30-60, то сейчас даже на 5 минут не получается.
В 16 лет у меня была первая паническая атака и врач поставил диагноз ВСД. Позже в 19 лет ПА повторилась и мне вызывали скорую. У меня нескончаемые стрессы с дества - развод родителей, когда мне было 5 лет, затем сильные ссоры на протяжение нескольких лет мамы и брата, затем переезд заграницу в 19 лет, тяжёлые отношения с парнем, которые длятся уже 10 лет. В ноябре 2012 года на фоне стресса начались контрастние навязчивости или ОКР, не знаю как правильнее. Боялась причинить вред своему парню. Затем через месяца 3 всё утихло. Наверное вследствие того, что познакомилась с весёлой компанией ребят на работе и часто вместе проводила с ними время в хорошей обстановке, отключалась там и мне было хорошо. Затем сильно запала на одного молодого человека, скоторым познакомилась в спорт зале и все мои мысли видимо переключились на него. В ноябре этого года, то есть месяц назад вновь вспышка ОКР, уже сильнее, опять таки на фоне сильного стресса. В основном все стрессы в последние 10 лет связаны с отношениями с парнем. За 2 недели потеряла стремительно вес, не хотелось не есть не пить, спать вообще не могла. Потом в интернете прочитала, что ОКР излечимо и немного успокоилась. Один вечер меня сильно напугал один момент. Я сидела в комнате, только что посмотрела добрый фильм дества, решила встать и выключить свет в коридоре и вдруг мне этот коридор показался каким-то очень страшным, как во сне и свет каким-то тоже страшным. Я очень сильно испугалась, стала читать тут же про возможности развцития ОКР во что-либо более серьёзное и конечно нашла много инфо про психозы и шиз-ю. Мне кажется, что я моментально стала прислушиватся, нет ли у меня бреда, голосов и всего прочего. Вообщем, меня повергла в дикий ужас возможность того, что это может быть не просто ОКР а что-то намного более серьозное и неизлечимое. Сразу стало себя невероятно жалко, жалко маму и парня и что жизнь уже больше никогда не будет прежней. В ту же ночь, засыпая еле еле, мне вдруг внезапно в левое ухо как-будто кто-то громко и очень страшно прокричал моё имя. Я поняла, что это бред, но очень испугалась. Затем к утру в полудрёме, я слышала какой-то неразборчивый разговор в голове, как радио. Мне оно не мешало но на фоне последних событий меня всё это странное состояние повергло в ужас. Я подумала, что действительно сошла с ума или в процессе. По дороге на работу, загнав себя по полной, мне кажется у меня случился дереал, хотя не уверена что это был именно он. Просто сильно сконцентрировалась на своём страхе, состоянии сумасшедствия и вообще никак не могла переключиться, находилась как в вакуме, сильно стал раздрожать свет, тяжело было даже сконцентрировать зрение. Например на работе когда подошла посмотреть на себя в зеркало, мне было тяжело сфокусироваться, тол;ко если смотреть вдаль и вообще было страшно посмотреть себе в глаза, как будто там другой человек. Конечно я понимала, что эт нетак. Вообщем с тех пор, мне с переменным успехом удавалос; переключитсья, но только не фильмом или прогулкой, а именно если что-то внезапное происходило, хотя всё равно я чювствовала этот животный страх где-то на заднем фоне и до конца никогда не могла расслабиться. Когда стали приближаться прошлые выходные, я поняла, что боюсь идти домой. Когда были эти переключения от страха, были позитивные эмоции, я понимала, что все эти крики в уши наночь и страх сойти с ума, какая-то ерунда, но потом я как-будто снова проваливалась в яму. Чювство было именно глубокого провала. В последную неделю, я всё пыталась понять, что же всё-таки со мной, что это за дикий страх, может вовсе не потому что я боюсь гал-й или страшных голосов, а дело в чём-то другом. Не могу себе ответить на этот вопрос, но точно могу сказать, что после того дня, когда испытала дереал или не знаю что это было, я жутко боюсь опять испытать это состояние. Вообщем если еще на прошлой неделе я ходила в клуб, танцевала, отвлекалась, то к пятнице, к концу недели, мне стало резко плохо. Испугалась, что выходные, что будут постоянно лезть страшные мысли и всё так и было, боялась что свихнусь, что наврежу кому-то. На прошлой неделе в субботу я ходила к психиатору, который сказал, что у меня просто ОКР, сказал пропить диазепам 2мг в течение месяца и 19 декабря к нему придти. По опредлённым обстоятельствам, независящих от меня, я начала его пить только через 6 дней, вообщем ждала рецепта от врача, который он отправил по почте. Вчера выпила на ночь первую таблетку. Если честно, очень боялась пит, боялась, что вдруг начнуться галуц-ии. Просто как-то я пила лексотанил, пару раз когда была сильная тревога, это тоже транквилизатор, и хоть у меня никогда не было от него гал-й, я прочитала, что они могут быть как побочки, но предполагаю и то наверное, если перебрать дозу. Вообщем на меня лекарство никак не подействовало. Ночью просыпалась раза 3, сразу же начинались ПА, еле засыпала снова. Утром сегодня опять состояние похожее на то , что было тогда, когда я подумаал что у меня дереал. Я очень сконцентрирована на каком-то животном страхе и не могу никак переключиться. Не могу ни на что смотреть, как только отвлекусь от чтения про неврозы (что неврозы не переходят в психозы), так сразу же моментально в это жутчайшее соостояние. Я так больше не могу! У меня такое ощущение, что я где-то в глубокой глубокой яме, но что нужен всего какой-то маленький рычажок, который мне поможет вилезти на поверхность. Скажите, это просто ПА и невроз или тревожное расстройство или что-то другое?? я так больше правда не могу уже. Мне так хочется вернуться в мою прежнюю жизнь, снова строить планы, радоваться солнцу и пению птиц. Сейчас кажется, что уже всё потеряно и моя жизнь закончилась.