крик умирающей души

Скажите, что делать и кто виноват? Это не название двух произведений русской литературы, это два извечных вопроса моей жизни. Мне 25 и моя жизнь кончилась. Хотя нет, она даже не кончилась, она остановилась и день за днем она проходит в ожидание какого-то окончания и освобождения от этого невыносимого земного рабства. Рассказывая о себе могу сказать, что всю свою жизнь я помню лишь одну закономерность...как только один кошмар в ней заканчивался - я оказывалась в новой комнате страха. Через 5 лет после моего рождение моя мама крепко и бесповоротно лишилась рассудка. Сначала это были различные религиозные секты, потом, абсолютное безумие, дурка и тд и тп. Те годы детства, которые я сейчас вспоминаю кажутся мне фильмом ужасов в котором было все...и ее попытки самоубийства, и мои слезы, и фанатичное религиозное сумасшествие, когда нужно было неделями голодать в пост и надо было ходить только в длинной черной юбке и платке, и читать сутками молитвы...и ее истерики и ее припадки..и мое абсолютная беззащитность...в один прекрасный день я осталась с папой и его новой молодой женой, которой совсем не нравилось мое присутствие в их жизни. Когда папы не было дома она выгоняла меня на улицу в минус 20 или избивала по голове до крови... Но я выжила, только потому что была надежда на что-то хорошее, была надежда на счастье. Как только мне исполнилась 18, я убежала из того дома, жила где получится и друзей и у соседей, и не было денег, бывало спала с мужчинами, чтобы покормили ...было все..и наркотики и работа на порно сайтах..но была надежда узнать однажды что такое жизнь, любовь, семья......и вот произошло чудо... в 19 я познакомилась с иностранцем (испанцем, впрочем не важно), который увез меня в другую страну. Он казался мне ВСЕМ, он был старше меня почти в два раза и я думала, что он возьмет меня на руки, как девочку, и пронесет через всю свою жизнь...но так не случилось...можно долго писать обо всем что между нами было, но лучше напишу как все закончилось - побои, слезы, кровь и 16 ножевых...а мы пять лет прожили вместе... у нас есть ребенок, после нашего принудительного полицией расставания он все еще делает мою жизнь невыносимой...я уже даже не существую, я не живу ,я просто перестала верить во все, в жизнь, во вселенскую справедливость, в Бога, в себя... У меня нет сил даже вдыхать воздух, я хочу чтобы все это прекратилось, чтобы моя жизнь оборвалась, но даже этого я не могу себе позволить, потому что тогда я оставлю один на один с этой суровым и беспощадным существованием пятилетнего и ни в чем не повинного ребенка, а я не могу этого сделать.... Я на столько не свободна, что даже самоубийство не в моей власти...Друзей у меня нет, ним одного, так получилось. Можно долго говорить о причинах, но это факт. С родителями отношения «чужие», холодные и плохие. Когда я пыталась говорить им, например, о том как мне плохо и тяжело и как мне нужна хоть чья-то помощь, они лишь демострировали холодное равнодушие, говорили, что другого и не суждено, я неудачница, и закончить свои дни мне хорошо не светит и никогда не святило. Я не могу дышать больше ни секунды, иногда мне кажется, что следующий вход я сделать уже не смогу, а главное не хочу... Могу ли я что то сделать, чтобы мне не было так больно? Пожалуйста, посоветуйте лекарства (достать без рецепта не проблема, есть друзья как на черном так и на белом рынках) но я не хочу тупо сесть на наркотики (уже предлагали, отказалась), мне нужен анальгетик души... Я чувствую как схожу с ума, я даже ощущаю каждый поворот моего сознание, которое все дальше и дальше уходит от реальности. И вот пришел момент логического конца. Я никогда не пойду к «специалисту» здесь, в стране где я живу, по многим причинам. В Россию поехать не могу, тоже по многим причинам, поэтому все, что мне остается, это искать помощи на просторах Интернета. Если ответите, буду благодарна. Всего вам хорошего, любите и будьте счастливы, хотя бы Вы, пожалуйста!