Куда я погружаюсь?

Я молодой человек в возрасте 24 лет. Впервые обратился за помощью в ПНД четыре года назад.
20 лет протекали по такой схеме: с 6 до 12 я был хорошим мальчиком в школе и дома при папане-алкоголике и интеллигентной и воспитанной, но холодной в отношении воспитания детей маме. Потом отец скончался и с 12 лет я начал портиться, прогуливал школу сначала из-за лени, потом из-за страха насмешек (которые имели место) одноклассников над моими странными увлечениями (я любил читать комиксы, смотреть всякую фантастику не по одному разу, вообще много витал в своих мечтах и фантазиях). Ах да, а ещё я осознал себя гомосексуалом, что вообще меня окончательно отвернуло от мира. Кое-как я докончил общие 9 классов, после мне купили компьютер с подключением к сети и осел там, полностью забив на своё развитие, не встречая особого сопротивления со стороны матери и её партнёра.
С 16 до 20 лет я прожил в интернете, изредка пытаясь устроиться на работу и сбегая от пьянок маминого дебошира к своему другу на свои же пьянки. Иногда употреблял алкоголь в немалых количествах. Короче я был в застое.

Врачи поставили F60.1
Три года я не лечился, а лишь ходил к психологу на клинической основе. Подтянул навык общительности, научился открываться, подстроил свои убеждения под реальный мир. Наплывом в моей жизни появлялись люди, в основном из группы психотерапии, с которыми я с удовольствием общался и учился быть искренним.
Эти три года привели меня к мечте служить людям во благо. Ну, всякие профессии типа врача, юриста, общественного деятеля и бла-бла.
Устроился даже на работу. Правда, совершенно не связанную с мечтаниями, но призванную поднять меня к следующему этапы их достижения.
Работа сначала меня и правда развила в финансовом плане, только всё равно деньги я тратить так и не научился и в итоге ни на что не накопил. Пусть я и познакомился на работе с кучей людей, пусть стал для них «неплохим парнем», но реального прогресса в жизни так и не произошло.
Работу стал спустя два года стал ненавидеть. На группе психотерапии познакомился с молодым человеком, довольно тихого и молчаливого везде, только не в компании со мной. Я с ним сблизился до уровня близкого друга. Никакой связи, нет-нет. Но привязались друг к другу. Не могли друг без друга и дня. Я с работы даже уволился, лишь бы почаще с ним видеться.
Дальше пошла драма. Пока я изо всех сил пытался трудоустроиться и при этом уделять много времени своему другу души, терпя всё больше растущие его странности, он «переехал» в психиатрию и к великому сожалению он начал отдаляться даже от меня, до тех пор пока однажды он просто не перестал выходить со мной на связь.
Для меня это был удар. Я не знал, в чём дело, и поэтому думал, что я ему сделал что-то неприятное, посему он от меня отказался. Мне кажется, это было даже своего рода психологической травмой. До этого человека я ни к кому ещё не испытывал такой любви. Больше полугода я пыталсяя найти ответ, что же я сделал не так! Пытался добиться вновь его внимания, столько всего было сделано с моей стороны! Я не мог без него, и поэтому у меня вся жизнь скатилась в пропасть. Я остался должным по кредитам, я не мог устроиться и адаптироваться на какой-нибудь работе, я стал много бояться и трястись по каждой неприятной мелочи! Ложился сам в больницу, в неврологическое отделение. Ничего кроме диагноза уже «смешанного расстройства личности» мне не поставили.
Потом мой друг тоже лёг в больницу и там кое-как, но я всё же узнал - во-первых, он не общается со мной, потому как устал от меня и не увидел хорошего конца нашей дружбы. Во-вторых, у него шизофрения, без периодов ремиссии. Самая плохая форма, как мне объяснили, с проявлением негативных симптомов.
Ещё один удар! Теперь я уже один, и гарантированно. И человеку плохо, и ничего уже не поделаешь... Собираюсь снова в больницу, в общее отделение, и тут меня зовут на прошлую работу. Я выбрал работу. Работаю два месяца. Хожу к психотерапевту и другому психологу. Сначала колол Пикамилон и пил Пиразидол. Теперь пью пиразидол и сонапакс. Почему сонапакс? Потому что стал злой, стало всё раздражать и вызывать желание разнести. И даже при сонапаксе оно остаётся, от него как мне кажется лишь эффект «слова быстрее мыслей» и вечное желание спать.
Пиразидол назначен на полгода в кол-ве три таблетки в день. Сонапакс пью по шесть таблеток в день.
И вроде работаю, и вроде даже что-то покупаю себе, а всё равно. Меня таскает из стороны в стороны. Сначала шизоидность, потому тревожность, теперь вспышки агрессии.
Чего я хочу от специалиста на этом сайте? Хочу узнать, какие прогнозы и рекомендации относительно моего состоянии возможно дать.
Пожалуйста.