Лиссофобия

Здравствуйте. Я опять обращаюсь,хотя надеялась,что больше не будет повода. В принципе,никаких новых симптомов нет. Я обратилась очно к психотерапевту,который так сказал,что невроз. Но никак не могу почему то поверить,что это невроз (может у меня какая то вторичная выгода?) у меня нет ухудшений,каких то новых «симптомом» шизофрении. Но эмоционально совсем никакая стала. Вернее даже не так,эмоции через край,но негативные. Я меньше стала радоваться,в принципе,я часто легко могу переключится от тревоги,выйдя даже банально погулять не площадку с ребенком. Тогда я вообще забываю,что какой то страх есть. Я даже ,если честно,не понимаю цель этого письма. Просто такое чувство безнадежности,ощущение,что никогда не выберусь из этого состояния. Пишу,а у самой слезы от жалости к самой себе. Последние дни чувство деперсонализации очень часто,я понимаю,что это лишь мои ощущения,а не убеждения,что моим разумом кто -то овладел. Но никак не могу это принять. Везде говорят,что надо просто принять это чувство ,постараться его изучить. Но это самое неприятное ощущение,с которым я сталкивалась. Ощущение,что настоящая «я» запрета где то в клетке внутри,естественно,это образно. Я так сравниваю из-за фильмов. Смотрела фильмы,где в человека вселяются существа,а его «я» настоящее глубоко внутри головы,или как человек был в коме,понимал,что он в коме,что все ненастоящее и пытался выбраться ,но не мог. Вот у меня с этим и ассоциируется это чувство. Я отдаю отчёт,что это лишь мои ощущение и не более. Но из-за этого чувства я стала очень раздражительна и один раз,в моменте этого чувства и тревоги,наругалась не сына. Я очень чувствую вину из-за этого. Ведь я всегда была уверенна,что никогда не подниму голос. Я не приемлю в воспитание рукоприкладство и моральное настлее. И мне удавалось быть спокойной мамой до проявления невроза. А сейчас я легко раздражаюсь. Я просто после этого срыва на малыша(без оскорблений было,сыну 2,5 ,он никак не укладывался спать ,час не могла уложить,дрался,царапался,говорил уйди мама и плакал,кусался,говорил один буду спать,я уходила,он опять плакал. И все покругу) и тогда я наругалась,когда он ногтями вцепился в нос. После этого я очень плакала и просила прощение. Даже когда я злюсь,я боюсь этого чувства и не разрешаю себе злиться, это же «потеря контроля» я его очень боюсь потерять. Даже когда посмотрю видео,где мама бьет ребенка,у меня сразу страхи «а что если я такая же буду» Стало трудно (этот тоже боюсь) выполнять ежедневные дела,готовка,уборка,игры с ребенком,уход за собой. Естественно я купаюсь,чищу зубы,но это все с таким трудом дается. Но вот все дела как:маски для лица,краситься,я совсем перестала. Сил хватает лишь искупаться,помыть голову. Переживаю из-за этого. Иногда просыпаюсь и понимаю,что не хочу просыпаться,не в плане,что хочу умереть. Я очень хочу жить,но и не потому что не выспалась. А просто не хочется «вставать в этот день опять,наполненный страхами и тревогой» еще задавала вопрос по поводу картинок перед глазами,когда закрываю,не могу никак их принять,иногда их будто нет,но стоит только вспомнить,то сразу. Почему они появляются? Читала у одного врача,что таким способом мозг избавляется от ненужной информации,так как постоянно находится в стрессе. Описала я,конечно,более дараматично,как мне кажется. Но все же каждый день я все равно искренне улыбаюсь и смеюсь. И еще такой момент,как только появится мотивации что то сделать,чтоб выйти из невроза,сразу мысль,а вдруг это все таки не невроз,а шизофрения (я даже слово это боюсь произносить) и все эти попытки бессмыслены. Извините,если с ошибками пишу,пишу на эмоциях,чтоб ничего не забыть. К сожалению,у меня нет подруг ,не потому что я не хочу,они все пропали,как забеременела и теперь мне трудно найт «ту самую настоящую» но этого одно из моих жен,очень хочу найти подругу хорошую. Я думаю,самая значимая ,если все же невроз,ситуация была,когда я была маленькая. У меня мать алкашка,извините за грубое выражение,на моих глаза лежал мертвый дедушка,которого я очень любила,мне тогда было 4-5 лет. В тот день дедушка шел разбираться с «ухажером-алкашом» матери, а я помню бежала за ним и просила «только не убивай маму». Для 4-5 летнего ребенка это очень жестоко. После нас забрали в детдом,а потом в приемную семью. Я так много написала всего,потому что уже не вывожу,ккк мне кажется. Я не думаю,что нахожусь в депрессии. Просто «волнами» накатывает это состояние,то все более менее,то апатия и ощущение безысходности. Ощущаю иногда себя камнем,который стремительно падает на дно. Но я все так же умею радоваться,просто реже. Чаще мысли о этой страшной болезни. А самое пугающее,что ощущаю,будто потеряла себя ,что я уже не та,которая была раньше,что в зеркале чужой человек,хотя понимаю что это я,мое лицо и тд. Это тоже деперсонализация? Спасибо за ответы заранее,извините,что опять пишу,хотя вы много раз уже все объяснили.