Любимая стала относиться ко мне, как к брату.

Как быть вряд ли кто-то подскажет .... однако что-то изменить в вашем поведении, отношении к девушке возможно, и будет первым шагом к восстановлению отношений. Вы это можете и сами, возможно вам поможет общение с психотерапевтом.

Сергей, ваша проблема в целом ясна, но о решении говорить не приходится. Слишком мало информации. может припомните, это случилось вдруг и сразу, или постепенно желание сошло на нет? Какие изменения в вашей жизни на тот момент происходили, может новая работа или переезд или ключевые знакомства... хоть что-то.
Из общего описания ясно лишь, что вы несколько затянули с развитием отношений. Не зарегистрировали брак, не родили ребенка. Но не уверен, что это имеет прямое отношение к вашей проблеме.
Отношения "как к брату" означают не столько сексуальную холодность, сколько отсутствие желания иметь общее будущее. Возможно вы просто не слишком удачно выбрали термин.
Что касается страсти и романтики, то это штука приходящая и уходящая. нет ничего удивительного, что за 3 года страсти поутихли. Странно, что они вообще так долго протянули. Развитие отношений это пусть от слепой страсти к осознанию партнерства.

Отвечу достаточно жестко, но честно. В вашем письме чувствуется инфантилизм, и это одна из тех составляющих, которая привела к такому результату. Поймите правильно, женщина долго может смотреть на мужчину как на ребёнка, но не всю жизнь. Ваша девушка осознала, что вы в свои 25 так и остались тем маленьким мальчиком, которого она полюбила, и как ни странно она за эти 5 лет выросла, а вы нет. Вот поэтому ощущения родного, маленького брата, которому нужна защита, уход, сыграли своию роль. Вы сможете что-то изменить, если вы посмотрите на себя со стороны, и сможете в себе разглядеть то, чего не видете. ваша девушка возможно и не может вам объяснить почему у неё отношение к вам как к брату, но это чувство к ней пришло, и противостоять она ему не сможет. Обратитесь за очной помощью к психологу. Удачи.

Соглашусь с мнением Маргариты Моторро. Но, хотелось бы напомнить, что 3 года (+ или -, а "это" у вас начало происходить именно в этот период, не так ли?) это кризисный период в отношениях между мужчиной и женщиной. Проходит период "влюбленности" и люди начинают более критично относиться друг к другу, замечать недостатки и т.д. Именно отсюда и начинают вытекать те проблемы, о которых пишет Маргарита М.

Предполагать можно многое... но истина может оказаться иной! Если вы хотите сохранить свои отношения или улучшить их, то есть смысл поработать с реальным, а не виртуальным, специалистом по семейной психологии.

Согласен с Никитой Михайловичем. Отношения нужно развивать. Одних душевных переживаний мало. Она не видит в вас будущего. Что делать? Посмотреть на отношения со стороны и начать уже действовать.

Сергей, Ваша девушка ждет от Вас реальных действий, а в ответ - получает только Ваши "душевные переживания". Перестаньте уже быть романтиком и станьте реалистом!
А когда это в конце концов произойдет, Вы и получите желаемое!
Все еще можно изменить, было бы только желание искренним и настоящим!
Всего доброго и удачи!

Здравствуйте, Сергей.
Я впечатлен активностью консультантов. Мало какой вопрос получает такой отклик и такое количество ответов.
Удивительно, но мой ответ не будет повтором мнений уважаемых консультантов. Прислушайтесь.
Сергей, Вы очень здорово описываете начальный период отношений: "Друг в друге просто растворялись." Именно растворения друг в друге переживают пары в периоде влюбленности и в начальном периоде совместной жизни. Приятное чувство, правда? Ваш вопрос - ответ на мою риторику. Только, специалистам по семейной психологии и психотерапии хорошо известно, что вслед за периодом "слияния" всегда приходит период, когда влюбленные начинают осознавать свою отдельность друг от друга, начинают смутно понимать, что их представления друг о друге отличаются от реальности.
Другими словами, влюбленные начинают смотреть друг на друга другими глазами. То, что в партнере раньше не замечалось или было неважно, выходит на первый план, начинают отчетливо проступать шероховатости в общении, меняется чувственный накал отношений, изменяется сексуальная жизнь...
Сергей, через такую "динамику" проходят все пары. Былого каждодневного "растворения" уже не будет, может быть принятие друг друга такими, какие Вы есть,.
"Ты говоришь, что любишь меня , как брата. А как я, должен себя вести, чтобы ты увидела во мне мужчину?" - примерно такой вопрос можно задать Ей.
Понятно, что речь идет о неосознанных и пока еще не преобразованных в слова "неудовлетворенностях", важных "недосказанностях".
Вы сами говорите, что отношения у вас очень доверительные. И это залог того, что, поняв несбыточность возврата "слияния", вы научитесь принимать друг друга такими, какие вы оба есть, а также понять, что для поддержания отношений от супругов требуется большая доля заботы и труд, в том числе, над разрешением сугубо своих личных психологических проблем. Понятно, что все важные внутренние перемены каждый из вас может совершить только самостоятельно.

Рада за Вас, что Вы дошли до этого этапа совиестной жизни. Мои рекомендации просты: женитесь, рожайте ребенка и женщина увидит в Вас и Вашем отношении к детям другой подход, не женский, а мужской. Молитесь об этом вместе, не расставайтесь, а живите как одна семья, ведь и в любой семье женщина приблизительно через этот период ставится к мужчине,как к брату, если конечно любит его искренне, а не испытывает лишь влечение. Восприятие Вас женщиной верное, ибо она Вас любит любовью дружбы (а это не маловажно в семье, которая хочет долго просуществовать). Многие пары, не заимев этой любьви, при угасании эроса (а это у многих бывает:посмотрите на брачные пары через 5-10 лет) распадаются. Добавлю: при беременности и после родов влечение у женщины меньше. А не беременна ли Ваша девушка? Делайте мужскую работу по дому. Удачи.

Выбор действительно непростой, но можете провести простой тест.Опишите, как Вы видите свое будущее - Вы и девушка через год, через три, пять лет. Писать каждому отдельно, не подглядывать и не обмениваться впечатлениями. Потом зачитаете друг другу свои описания или просто обменяетесь листами. Писать нужно честно- это самое трудное. Далее и будете решать - стоит ли пытаться жить вместе или все-таки Ваше время уже ушло.

Здравствуйте! Любовь длится 3 года, вырабатываются химические вещества "любви", через 3 года отношений их уже нет. Есть специальные методики по возвращению страсти. Это смена обстановки, это смена сексуальных поз, путешествия, рождение детей. Хотя, то, что вы описываете, не так, уж, и плохо, возможно,что ваша любовь перешла в спокойное состояние. Это тоже нормально. Может быть, надо забеременеть,чтобы вернуть любовь, присутствовать на родах жены. Вы лучше должны знать, что вам нужно, чтобы вернуть былое, хотя, повторяю, другой период жизни и спокойной любви - это не плохо, просто это другой период жизни. Найти в нем свои прелести надо. Я обратила внимание, что вы допускате орфографические ошибки. Возможно, вам надо курсы пройти, больше читать литературы, в том числе по психологии. Это имеет прямое отношение к лучшему понимаю друг друга, т.к.в персонажах можно найти подсказки к психологиски грамотному поведению, нахождению выхода из ситуации.

Если вы дорожите отношениями и хотите их сохранить, то советую вам приглядеться к себе, не обвиняя девушку. Попробуйте совершенно иную тактику отношений с ней, изменитесь, будьте независимым, самостоятельным, некоторые решения принимайте сами, зарабатывайте, если не получается с романтикой, попробуйте иной подход - не романтический, а сексуальный.
Счастья вам и удачи.

Доброе время суток, хотелось бы обратить ваше внимание, что эмоциональное и сексуальное влечение - это потребность для двоих, поэтому и данную проблему необходимо решать вместе и по обоюдному согласию, возможно вдвоем обратиться к психологу или психотерапевту.