Любовь - это болезнь

Мне кажется, что моя любовь ненормльна. Само состояние я считаю чем-то нездоровым. Человек, которого я люблю, далеко от меня. Он живет в другом городе. Раньше мы очень часто общались по телефону. Потом все реже и реже. Встречались так же редко. Полгода мы не общались вообще. Я все это время думала о нем, может даже накручивала себя. Первая не звонила и т.д. Решила замуж выйти за гражданского мужа. Думала, забудется... Может, так оно и было бы, если бы он не позвонил. Спустя полгода. Трудно описать чувства, которые во мне бушевали. Все началось снова. Теперь я схожу с ума. Я ненавижу мужа, он меня раздражает, мы часто ссоримся. А тот человек... вряд ли он испытывает то же, что и я. Он звонит, когда хочет. А я так жить не могу. На сегодняшний день у меня ужасное состояние - утром я просыпаюсь с мыслью о нем, засыпаю с мыслями о нем, в течение дня думаю о нем. Часто мне не хочется вставать с постели, куда-то идти. Я часто нервничаю, кричу на мужа и ребенка. Мне хочется куда-нибудь в командировку, где я буду без выходных работать... Я чувствую себя больной. Может я себе внушила любовь. Я не знаю. В данный момент я в отпуске и каждое утро я не хочу вставать, ничего ничего делать по дому. Замужество не помогло... Не общаться с ним я тоже не могу. Я не могу не ответить, когда он звонит или пишет. Я пыталась... Я не уверена, что хочу вычеркнуть его из своей жизни. Жизнь свою изменить не могу. Я хочу уехать в другой город, но у меня ребенок, я не могу его взять с собой. Меня часто посещает мысль уехать и оставить все, даже ребенка. А муж не является родным отцом ребенку, и я чувствую себя ему обязанной, ведь не каждый полюбит чужого ребенка. Общего «завести» не получается. Мы год пробуем.
Думала, что я забуду того человека, я хотела родить ребенка мужу, вышла замуж и ничего... А если бы получилось зачать малыша? Я бы всю жизнь себя винила и сочла бы, что моя жизнь закончилась - мне останется жить с мужем и воспитывать детей.
В общем, я запуталась и не знаю, что делать, куда идти.