Любовь-зависимость

11 лет назад я встретила человека, без которого моя жизнь превратилась в жалкое существование. Я не могу уже так же беззаботно жить, радоваться жизни. Он изначально меня не превлекал как мужчина, но мне было с ним интересно, уютно. Мы обнимались, целовались, но не более. Я сама от него отказалась, но уже через 2 дня я поняла, что не могу без него. Нас разделяют тысячи километров, пропасть в 11 лет и его молчание. Всё это время я пыталась его забыть, пыталась его вернуть, но всё тщетно. Я не могу жить без него, а ему я, наверное, уже не нужна. Я постоянно чувствую, как будто он рядом. Я физически ощущаю его присутствие. Не выходя в интернет, я точно знаю, когда он в сети - в такие моменты у меня начинает учащённо биться сердце и появляется странное волнение, сжимающее всё внутри. У меня впервые в жизни такое. Я не знаю, что делать, я хочу быть с ним, и боюсь. Боюсь опять его потерять. Иногда так больно, что хочется буквально выть в голос и лезть на стену. Эта разлука для меня уже не выносима. Я обращалась после года разлуки к психологу, но стало только хуже - я на 2 года замкнулась в себе. Больше я ни к кому не обращалась, просто пила успокоительные до отупения, пока не исчезали вообще все эмоции и я не засыпала. Без успокоительных я не могла ни спать, ни есть - всё время рыдала. Меня раздражали окружающие, я не слышала и не понимала что мне говорят. Переодически это состояние возвращается. Я не верю в привороты, но не знаю, как и почему такое со мной случилось. Я никогда его не идеализировала, в нём нет ничего особенного, но именно его я люблю. Мы были вместе 3 месяца. После него у меня были мужчины, с некоторыми мужчинами я встречалась по 2-3 года, но расставалась без чувств и сожаления. Они меня начинали раздражать, в них чего-то не хватало. А чего - я не знаю. У нас не было той лёгкости, я не испытывала к ним нежности, мне не хотелось всё время быть рядом, я не скучала.