Мания величия

Здравствуйте. Я была бы вам безмерно благодарна, если бы вы помогли мне разобраться, найти причину моего поведения и дать совет, как справиться со всем этим.
Моя проблема заключается в том, что я постоянно пытаюсь конкурировать со всеми подряд. Из-за этого, естественно, со мной очень тяжело общаться и друзьям, и близким людям. Я всегда хочу выглядеть в глазах людей этакой девушкой-вамп, которая вызывает к себе уважение, заставляет девушек завидовать мне, а мужчин восхищаться, но если с кем-то из них я сближаюсь, я всегда начинаю диктовать свои условия – общаться тебе можно с этим, ходить туда-то и т.п. Если мне делают комплементы, я радуюсь, конечно, что меня отметили, но, в общем-то, воспринимаю их, как должное. Сама же не люблю говорить красивых слов, не люблю целоваться, не люблю признаваться в любви и не люблю всяких нежностей, особенно, если их ждут от меня. Того же, кто относится ко мне равнодушно, я начинаю презирать. Я понимаю, что так нельзя, я веду себя неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Результат моих действий мне всегда кажется неудовлетворительным. То есть, занимаясь чем-либо, неважно чем, в любой сфере, я всегда уверена, что могла бы сделать лучше.
Например, встречая на себе взгляды мужчин, в голову тут же приходят мысли, что да – я симпатичная, я могу нравиться. Но как только он отводит взгляд, будто внутренний голос мне говорит: «Еще чего, просто у тебя размазалась помада или испортилась прическа». И это становится невыносимо! Я настолько некомфортно себя чувствую в людных местах, что не могу смотреть в глаза людям, будучи уверенной, что с моим внешним видом, на котором я зациклена, точно что-то не в порядке – или волосок не так лежит, или тушь размазалась. А вот если бы я была уверена, что они обо мне положительно думают, то смотрела бы на них с высоко поднятой головой и ликующей улыбкой. Соответственно людей, которые безвкусно одеты или некрасивы, я презираю. У меня все время создается такое впечатление, что меня недооценивают и могут относиться лучше, чем относятся. А раз так, я думаю, что мало затрачиваю сил для достижения цели и стараюсь с утроенной силой. Результат аналогичен. Мне хочется быть номером один в глазах всех людей. Одним словом, я не могу радоваться тому, что имею, причем никогда, у меня какая-то хроническая неудовлетворенность собственными результатами, соответственно, и собственной жизнью.
Знаю, что все наши проблемы родом из детства, рассказала бы вам про него, но яне знаю, что именно вас интересует, чтобы решить эту задачу. Я была самостоятельным ребенком с малого возраста. И всегда чувство ответственности стояло у меня на первом месте - приходя из школы домой, когда я еще училась в начальной школе, я сначала делала все письменные уроки, а только потом садилась кушать, какая бы я голодная ни была, и шла гулять. В детском саду меня хвалили поголовно все воспитатели и ставили всем детям в пример. В шесть лет меня отправили в школу, сказав, что в садике мне больше делать нечего и я уже все, что положено знаю. В школе я была до 6 класса отличницей, потом хорошисткой и закончила школу с четырьмя четверками. Я была лучшей ученицей класса и меня все постоянно хвалили – хвалили мою серьезность, мою силу воли и мой ум.
Я была бы счастлива, если бы вы мне ответили, как побороть себя и начать вести себя по-другому и иначе воспринимать эти вещи, потому что я очень устала вести постоянную борьбу с собой.