Мысли о нереальности мира

Здравствуйте. Как можно опровергнуть мысли о возможной нереальности объективного мира и солипсизме? Или, насколько я понимаю, это невозможно? Эти мысли вызывают сильную тревогу и панический страх, ощущение экзистенциального одиночества и безысходности, ощущение бессмысленности жизни. В голову начинают лезть какие-то бредовые и навязчивые пугающие мысли типа «А вдруг это все мой сон», друге философские и экзистенциальные вопросы, такие, как «Почему это все вообще существует?», «Как это все может существовать, это так странно», ощущается страх перед непознаваемостью мира, перед жизнью и будущим. Все это сопровождается проявлениями дереализации/деперсонализации, напряжением, тревогой, паникой, ощущением потери себя, как личности, своих интересов и планов на будущее, страхом потерять над собой контроль и вообще сойти с ума. Я в отчаянии. Такое ощущение, что я уже не вернусь в нормальное и естественное восприятие, которое у меня было до этого. Ощущение, что я потеряла внутренний стержень и опору на себя, потеряла всякое ощущение радости от жизни, ощущение ее естественности. Мне кажется, что я так и буду теперь сомневаться в реальности всего, и выйти из этого состояния уже невозможно, - если стали приходить в голову такие мысли, то избавиться от них уже невозможно. Когда я говорю себе «Просто перестань об этом думать, и все», возникает мысль «Так как можно об этом не думать?». Получается, что думать страшно, и не думать страшно. И полная безысходность и отчаяние.

Я уже месяц вообще не выхожу из дома, ни одна, ни с сопровождением, и не остаюсь дома одна. Любая мысль об этом вызывает тревогу и вместе с ней кучу подобных мыслей. Мне кажется, что как только я выйду на улицу, там сразу начнется дикая паника, ощущение полной неестественности происходящего, и я вообще перестану понимать, где я, и дальше по цепочке страх нереальности, страх сойти с ума, страх из этого состояния не выйти, безысходность и тому подобное. Мне страшно, что я уже месяц не выхожу из дома. Стал лезть в голову всякий бред о том, что там снаружи. Мне кажется, что я уже забыла, что там. Хоть умом я и понимаю, что не забыла, что все вроде на самом деле нормально. Но в голову лезут всякие пугающие образы и картины того, насколько там, на улице, все неестественное и нереальное, странное, чужое, как я выйду туда и потеряюсь там как будто. Я сомневаюсь, что психически нормальному человеку могут приходить в голову такие мысли.

Сижу и отвлекаюсь сидением за компьютером, любимыми фильмами, сериалами, комедиями и видео. Или разговорами с близкими и домашними делами. Когда удается отвлечься, эти мысли ослабевают или отступают ненадолго, настроение поднимается, и бывает, что временами ощущаются просветы, во время которых мне кажется, что все не так уж и страшно и плохо, что это всего лишь, по сути, мои навязчивые мысли и состояния и моя личность на самом деле не повредилась.

Мысли начинают приходить в голову практически сразу после пробуждения, с утра начинается тревога, сонное, усталое и вялое состояние, тахикардия, метеоризм, позывы в туалет по-большому на фоне выраженной тревоги и диарея, холодные руки и ноги, дереализация, темнеет в глазах, предпаническое состояние. Я заметила, что состояние тревоги у меня сопровождается ощущением упадка и сонливости, как бы ощущением, что я «отключаюсь», хочу спать, и дереализацией. Иногда доходит до панической атаки. Я заметила, что когда у меня получается прожить и пройти через развернутый панический приступ и обнаружить, что он закончился, в принципе, благополучно, настроение сразу поднимается, появляется энергия и силы, оптимизм, меня как бы «отпускает» и я начинаю осознавать себя и смотреть в будущее более уверенно и ясно, возвращается более нормальное и естественное восприятие, появляется видение путей и выходов из сложившейся ситуации, решительность, думать о своих навязчивых мыслях и состояниях либо не очень хочется, либо думается, но не так тревожно.

Когда же до сильной тревоги и ее проживания все-таки не доходит, или доходит до умеренной тревоги, тогда почти весь день продолжается такое как бы размазанное, тягучее, безысходное ощущение напряжения, тревоги, сонливости, ступора и отчаяния. В таком состоянии мне иногда кажется, что я готова вылезти вон из кожи как будто, не знаю, куда кинуться, куда себя деть, где искать помощи и, что самое страшное, вообще сомневаюсь, что мне кто-то и что-то поможет. Крутится мысль: «А если я так все равно и буду сомневаться в реальности мира? А вдруг он и на самом деле нереален?». И ощущение полного тупика. Много бы я сейчас, наверно, отдала за то, чтобы просто чувствовать себя обычным, простым, нормальным человеком, и жить реальной жизнью, если это, конечно, возможно (опять мелькает мысль, что это уже невозможно).

От сидения дома, невозможности из него даже выглянуть, и от того, что я себе навыдумывала, мне уже действительно начинает казаться, что я потерялась во времени и пространстве. Страшно. И больно. Что я вообще перестала выходить из дома. И близких - тетю и мать - жалко. Я держусь и цепляюсь морально только за них. Общение с ними как-то спасает. Ну, и с парой хороших подруг через интернет.

Я звонила по телефону доверия психотерапевтического центра моего города, спрашивала, что делать и как поступать в таких случаях, если я вообще не могу выйти из дома, даже добраться теперь до психотерапевта, получается, не могу. Мне там ответили, что все равно надо найти возможность и способ, как до него добраться (на такси, с сопровождающим и т. д.), и обязательно добиться того, чтобы получить помощь, если она мне нужна. Либо, в противном случае, вызывать на дом скорую психиатрическую помощь. И опять паника и отчаяние.

Периодически, как я уже сказала, мне становится лучше и у меня появляется надежда, что я выберусь из этого состояния и доберусь до помощи. А периодами снова это все накатывает по-новой.

Панические атаки у меня начались накануне 20-летия, 3 года назад. До них мое состояние тоже давно оставляло желать лучшего. За 3 года мое состояние и страхи периодически менялись, оно улучшалось и ухудшалось, периодически происходили различные события в моей жизни. Были периоды, когда я, несмотря на наличие панических атак, самостоятельно прогуливалась по микрорайону, ходила в магазины, на транспорте в поликлинику и ЖК ездила и с подругой встречалась, съездили с ней как-то по делу на неблизкое расстояние.

Мысли и страхи такого типа, о которых я говорю в данном вопросе, у меня появились на фоне дереализации, которая снова начала усиливаться после особенно сильного панического приступа. Я тогда вышла на курсы кондитеров от центра занятости, на которые я вышла тогда, когда чувствовала себя уже неплохо. Год назад у меня начал доминировать панический страх за сердце и дыхание, дереализация и ее страх тоже присутствовал, но таких мыслей при этом не возникало. В итоге мне удалось, как я посчитала, самостоятельно справиться с этими страхами путем движения навстречу пиковым состояниям (сильному сердцебиению, чувству удушья и дереалу). Прожив их многократно, но не факт, что на 100% в полную силу и не обнаружив реальной опасности, я воодушевилась и добилась того, чтобы выйти на эти курсы. Картина будущего тогда еще была оптимистичная, были планы, все воспринималось нормально, естественно. Но через некоторое время на занятиях в аудитории снова начались панические приступы. Напряжение снова сильно возросло, вернулась и стала усиливаться дереализация, она снова стала меня тревожить, все чаще и продолжительнее, я стала напрягаться, и в какой-то момент, когда я находилась в состоянии дереализации с тетей в магазине у дома, в хозяйственном отделе, я ощутила, что я как будто бы вышла «в никуда» - настолько мне в этот момент показалась отчужденной и отдаленной окружающая обстановка, незнакомой как будто бы, как будто я куда-то провалилась. Одновременно сразу произошел сильный испуг, я инстинктивно в панике стащила с себя шапку и расстегнула куртку, стала хвататься за тетю, чтобы выйти из этого состояния, чем ее, конечно, тоже напугала. Эти действия меня быстро отвлекли, я пришла в себя, с сильным сердцебиением и мерзким страхом повтора этого состояния. Оно показалось мне по-настоящему странным, сильно меня обескуражило и выбило из колеи, хоть я уже переживала до этого случая панические атаки. После этого случая на занятия я не поехала, это показалось мне совершенно невозможным, и курсы в итоге бросила. После этого я упала духом и снова упала в состояние тревоги и уныния. В течение мая и июня я еще выходил из дома и гуляла с сопровождением - с тетей и матерью, в состоянии дереала, который периодически то усиливался, то проходил, но по мере учащения и усиления панических приступов в магазинах, при чем недалеко от дома, я все реже стала выходить даже с сопровождением. Дереализация была у меня и дома. Тогда я еще задавала свой вопрос № 1015378, там описано мое тогдашнее состояние. В какой-то момент к ней присоединились страхи психического заболевания, шизофрении, сойти с ума, я стала думать над этим, читать информацию про вялотекущую шизофрению. И в какой-то момент, сидя дома в состоянии дереализации, я вдруг подумала: «А что, если мир на самом деле нереален?». И все. Следом началась вся эта философия и экзистенция -страх солипсизма, непознаваемости мира и т. д., в которой я крепко закрепилась по причине еще и того, что эти вопросы сами по себе специфические, и на них нет определенного ответа, нельзя эту теорию солипсизма ни подтвердить, ни опровергнуть.

Откуда берутся такого рода мысли? От тревоги? Как выходить из такой ситуации?