Мне нужна ваша помощь,я уже не могу так жить...существовать...

Помогите мне,пожалуйста.
Пост душевных откровений.
я сейчас нахожусь в сильнос смятении, безразличии и пустоте. но тем не менее что-то из меня вылазит и пытается вырваться наружу ,схватиться то за отношения, то за что-то ещё , то за формирование успешной жизни и карьеры. хочется помочь родителям, хочется стать богатой, заработать много денег ,стать популярной . я понимаю, что я ослеплена богатством и роскошью всех блогеров, которых я ненавижу ,которым просто повезло ,которое наплевали на все рамки и условия , которые ради финансов делают все.живут,радуются.я завидую их смелости,они помогают своим родителям!
а я не могу так, меня беспокоит то, что я очень зажата. из-за своих опасений я теряю деньги..большие,гипотетические..у меня есть работа,но она такая неблагодарная,надо чтобы получить хотя бы 30 тыс работать с утра до вечера,альтернативы нет,желания жить дальше и учиться нет,но мне не нужны деньги вообще , мне хочется помочь своей семье...
во мне мало вободы.я боюсь всего, я боюсь нырнуть в эту неизвестность, попробовать себя в этом, я боюсь, что получу осуждения и сплетни в свой адрес, мне кажется,что для семьи это потом будет сложно.я сама не из Центральной России,у нас мусульманский менталитет. это всё очень давит.
яне знаю каким образом мне ещё можно заработать быстрых денег, чтобы помочь своей семье.
они не нуждаются,но я чувствую неполноценность в себя из-за того,что они могли бы жить лучше благодаря мне,не мучаясь , не страдая ,не работая (ну будь у них я и много денег.)я бы купила им машину, вылечила бы, как раз появилась бы возможность у них не работать(хотя работают они потому что сами хотят). просто я понимаю , что я смогла бы улучшить для них ВСЁ, но я не могу,я будто в яме..
только эта мотивация заставляет меня переживать и возникает какой-то диссонанс. у меня очень сильно развиты параноидальные мысли и я понимаю, что это неправильно, что именно это меня блокирует.я просто запуталась.я уже не знаю как всё это выносить..я себя не могу простить за это...хочу куда-то вырваться,что-то употребить, чтобы стать смелее ,другой, проще,чтобы в итоге сделать хоть что-то лучшее для них. но не могу ... единственное что мне хочется : спрятаться, исчезнуть, заснуть ...просто перестать обо всём этом думать. внутри меня пустота с бурей, которая просыпается и борется с собой, мучает меня и заставляет , но я не могу двинуться с места. что мне делать?((((
Я могу пролежать весь день,не почувствовать что время пролетело ,что я на самом деле нахожусь в какой-то яме пустая, серая ,комната ,могу смотреть в потолок и без звука плакать ,потому что от всех мыслей и чуточку осознания покаяться слёзы, иногда сформулировать мысли сложно даже,даже на работе могу начать думать о безысходности,о пустоте,о бессмысленности...просто как-то больно пусто плохо стыдно за себя....
представляю,сколько сейчас людей мне напишут, чтобы я не ныла..но Господи....это крик души
это ужасно.я не могу ужиться в такой жизни,где деньги,успех и фальшь - стали базой..я поникла,я в отчаянии... полностью...я не могу так быть и жить,я ненавижу себя за такое ... помогите мне...пожалуйста