Мне очень плохо

Здравствуйте. Я думаю, что моя проблема очень банальна, но я разобраться в себе не могу. Начну с того, что я закончила 9 класс.. занимаюсь танцами и увлекаюсь психологией человека. Я посещаю психотерапевта по возможности, т.к с августа прошлого года я страдаю неврозом. Я писала уже сюда о своих страхах и вообще о проявлении невроза в целом. Дело в том, что я оооочень мечтательна, например, на данный момент я мечтаю поступить в вуз (после 11 класса), где очень высокий проходной балл, но поступление - это пол беды... Гораздо сложнее устроиться на работу после вуза... Как говорят, в такие органы устраиваются только блат. И проблема в том, что у меня двоякое отношение к этому поступлению... Я вроде и верю в себя, что я поступлю и буду работать на работе. А с другой стороны я в это не верю, чувствую себя неудачницей и что по мне плачет работа, где я буду говорить «свободная касса». Но это не всё. Я не чувствую себя дома в безопасности. Меня не ни в чём не поддерживают родители и постоянно тискает старший брат, что меня сильно раздражает. Я не чувствую любви от родителей. Я не чувствую себя желанным ребёнком. Иногда, при ссорах, мама говорит такие вещи, мол «побыстрей бы ты собрала манатки и съехала от нас» или такие, как «не рожай детей, а то родишь таких выродков как ты». Но последней каплей было то, что сегодня я просила папу, чтобы он поговорил на счёт поступления на целевое обучение... на что он мне ответил «да ты туда не поступишь, ничего я не хочу спрашивать, пускай тебя по распределению отправляют работать», он увидел, что я была в шоке от этих слов, он подошёл чё-то там сказал мне и ушёл. (дело в том, что я не хочу уезжать со своего города, я очень люблю этот город). После этой ситуации... случилось невообразимое... Я начала кричать не своим голосом, метаться из стороны в сторону, кидать вещи на пол, меня дико трясло и меня сильно рвало. Я задыхалась и захлёбывалась. Еле еле я нашла мой спасительный «Персен», после того, как я его выпила меня перестало рвать и я перестала задыхаться. Но я всё ещё рыдала, а изнутри меня жрала обида, злость и ненависть на родителей. На данный момент у меня отвращение к ним... Я чувствую себя очень разбито и мне очень плохо. Вернулись мысли о суициде (они у меня и раньше были из-за невроза). Себя я чувствую обречённой на одиночество и на несчастье. Чувство никчёмности и то, что меня никто никогда не любил. Помогите мне((