Мне всего 15, но есть проблема, которая мне не даёт жить..

Здравствуйте, меня зовут Дана и мне скоро 15 лет.
В общем, проблема, про которую я говорю- это, во-первых, какое-то непонятное накопление энергии в моем организме, а потом, выплёскивание её в хождениях по комнате туда сюда, либо в танцах. Во-вторых это проверка комнаты... Проверка, в том смысле, что я для личного успокоения, что в моей комнате никого нет, хожу и проверяю углы, где мог бы кто-то спрятаться.
Теперь подробнее. Начну со второго пункта. Так называемая «проверка» появилась у меня ещё лет в 10-11, тогда, в то время, у меня это нечасто было, то есть, порой, я могла как обычно заходить в свою комнату и делать всё, что мне нужно, но, опять же, порой эта уверенность, что я в своей комнате одна, куда-то испарялась, и приходилось осматривать всю комнату. В начале, всё было безобидно, то есть я не брала это в голову, и для меня это казалось пустяком, но со временем проверка стала усиливаться, год за годом... И вот, сейчас, я дошла до того пика, что если я даже не выхожу из своей комнаты, я всё равно не могу, обойтись без этой проверки. Я не знаю, кого я пытаюсь найти, я без понятия как может выглядеть тот, из-за которого я, вот уже много лет, проверяю комнату... Не знаю. Но ладно, я и не особо гонюсь за тем, чтобы узнать, кто это, я скорее гонюсь за тем, чтобы перестать думать о постороннем существовании кого либо в моей комнате. И знаете, всё переросло в то, что если я не пройдусь по комнате и не осмотрюсь, у меня начинается приступ. Приступ паники. Не сказать, что я начинаю захлёбываться потоком эмоций, или что-то в этом духе, нет, у меня просто становиться неспокойно на душе, начинается учащённое сердцебиение, то есть чувство паники. Но, есть очень редкостный случай, когда я могу забыться, но это очень редко, хотя, даже, когда я забываюсь, я всё равно, как-то подсознательно об этом вспоминаю, и, чтобы в очередной раз у меня не начался приступ паники, я осматриваю комнату.
Теперь про первый пункт. Это накопление энергии появилось тоже когда мне было лет 10-11. Долго вспоминать, как всё именно это начиналось, но могу сказать одно, что оно мне прям очень сильно мешает в жизни, и мешает тем, что я в любой момент, когда чувствую, что эта энергия прям так и выплёскивается из меня, захожу в комнату, закрываюсь, естественно осматриваюсь, втыкаю наушники в уши, т.к. без музыки никак, и начинаю своё дело. И этот процесс может длится очень долго, пока, так называемая энергия во мне не опустошится. Плюс, во время процесса, я не просто так танцую или хожу по комнате от стенки к стенке, я в это время представляю совершенно разные геолокации, других людей, я даже разговариваю с ними, и да, говорю не подсознательно, а вслух, и всё то, что я представляю, становится для меня как будто реальностью, как будто всё прям так и есть, и если, допустим, я захочу вспомнить свои похождения по комнате, я не вспомню именно то, как я ходила по комнате, я вспомню только то, что или кого я себе представляла, даже те темы, на которые я могла общаться с теми людьми и для меня это будет казаться реальностью, будто я это и вправду пережила в своей жизни. Это мешает мне тем, что на выплеск энергии, у меня может уйти целый день, с небольшими передышками, и я могу днями не выходить из комнаты, но это редкость. И в тот момент, когда это энергия опустошается, я не чувствую себя уставшей физически, я скорее чувствую моральную и психическую усталость, на душе, как будто, не остаётся никаких эмоций, всё, я становлюсь опустошённой. Ещё из-за этого я могу вести себя, немножко ненормально, то есть, когда мне нужно закрыться в комнате и сделать всё то, что было упомянуто чуть выше, но у меня может не быть этой возможности, а энергия так и бьётся изнутри, я могу начать представлять все эти геолакации или людей прямо при всех, когда никто не замечает, могу начать общаться с выдуманными людьми, но только так, чтобы никто не заметил. Кстати, добавлю, что мой выплеск энергии может доходить до абсурда, и я могу представлять себе очень болезненные картины, от которых напрямую могу начать рыдать, прям взахлёб, со стороны смотрится как, я просто стою посреди комнаты, в моих ушах во всю играет музыка, а я просто стою, смотрю в темноту и рыдаю, но для себя я вижу, что нахожусь в другом воображаемом мире, где вижу очень трагичную картину, над которой, собственно, так горько и плачу. Я не знаю, на что, мне это всё ссылать, может это переходный возраст, может, гормоны бушуют, я не знаю, просто скажите мне пожалуйста, что это нормально, и что это пройдёт. Спасибо, что уделили мне внимания!