Много лет мучает религиозный страх

Здравствуйте. Проблема, о которой я пишу, очень тяготит меня, и очень давно. Не помню даже, сколько времени, но уже больше 6 лет. В детстве (когда ещё в школу не ходил) бабушка пыталась меня приобщать к церкви и, когда я плохо себя вёл, часто журила меня тем, что я «грешу». Особенно пугала меня мысль о разной нечисти. Когда я смотрел какие-то мистические фильмы, где поднималась тема продажи души дьяволу, сама мысль о возможности такой сделки повергала меня в ужас. Я был очень мнителен, и у меня и так было огромное количество страхов: боялся того, что моя мать мне неродная, боялся различных болезней (ещё, наверное, в силу того, что моя бабушка была медсестрой) и т.д. И тогда я начал бояться, что продам душу. Я думал, что это могло произойти без моей воли: постоянно представлял себе дьявола («классического», с рогами), который стоит рядом со мной в данный момент и «отбирает» у меня душу (её представлял как аморфную субстанцию). Я представлял массу щитов, стен вокруг себя, но это мало помогало. Я представлял себе, как «душа» всё время пытается улететь, и «держал» её. Страх всё равно был, и прогрессировал. Через пару лет я начал защищаться уже руками: махал ими в воздухе и держал их прижатыми к груди. Кроме этого была ещё масса навязчивых движений и ритуальных действий, придуманных мной для самоуспокоения. Со временем, чтобы не выглядеть психом на людях, я научился «отбиваться» одной силой мысли, но так и не победил страх до конца.

Сейчас я больше узнал о вопросе сделки с дьяволом. Я понимаю, что такой сделки всё равно не бывать без моей воли, но, если верить всяческим экстрасенсам и мистикам, достаточно один раз подумать о сделке, чтобы всё осуществилось. Внешне я выгляжу спокойно, но в мыслях постоянно веду схватку, практически без перерыва уже много лет. Внутри у меня всё напряжено, благодаря многолетнему страху, сейчас я имею даже сбитое дыхание, потому что «помогал» себе «держать душу» ритмичными вдохами-выдохами. Самое для меня страшное, что я от сильных эмоций теряю контроль, а потому мне это сильно мешает жить: не могу свободно радоваться, не могу тревожиться, при этом обязательно должен следить за «душой».

Я понимаю, что это бред... Даже в библейских историях святые, прошедшие через искушение, один раз сказали «Нет» и не изводились так, как я. Но я думаю, что плюнув на это и «отпустив» душу, я всё равно выскажу тем самым согласие - ведь для меня это равносильно. И, надо сказать, я не смогу держать в голове постоянно причины для отказа - что дьявол - это зло, и что я не хочу с ним быть. Со временем это уже «притёрлось» и не воспринимается как враг. К случайно пришедшей в голову мысли о такой сделке я уже могу отнестись положительно - опять же, если в этот момент испытываю положительные эмоции. Но не испытывать же их совсем?

Давно думал о том, что созданный моим воображением «дьявол» - всего лишь часть моей психики. В этом я убеждался, когда замечал, что страх приходит лишь после того, как я сам об этом подумаю, а когда забываю, отпускает. Но я боюсь, что если я плюну на этого воображаемого нечистого, меня услышит настоящий, если вдруг он и впрямь существует... Наукой изучены отнюдь не все вещи... Не даёт покоя мысль: «А вдруг это правда?»...

Только не подумайте, что у меня галлюцинации. Нет, я это не вижу, я только представляю. Но от этого не легче.

Был у психиатров (не у психологов). Лечился бессистемно. Назначали в разное время ноотропил, пантогам, фенибут, глицин, седуксен, винпацитин, тенотен и т.д. Но это всё без толку. Мне кажется, бессмысленно лечиться лекарствами. Надо мысленно дойти до решения проблемы. Так подробно, как сейчас, я свою проблему ещё ни разу врачам не рассказывал.

Разговаривал со священником. Тоже не помогло.

Однажды это уже проходило как-то само собой, на год или два. Я просто стал этому меньше уделять внимание. Если навязчивое состояние не исчезло целиком, то хотя бы отошло на второй план и совсем меня не напрягало. Мне достаточно было подумать о нём раз в день. Но всё вернулось после того, как я испугался, что может вернуться...

Сейчас я особенно остро ощутил, что нужно что-то делать, что само собой это не пройдёт, что мне уже 16 лет, а я до сих пор страдаю каким-то нелепым бредом. На грани отчаянья. Жить чрезвычайно мешает, тем более потому что сейчас у меня уже есть любимая девушка... Надеюсь только на вашу консультацию. Ярослав.