Многоличие? Ещё что-то? А может ещё?

Здравствуйте. Я не понимаю, что со мной происходит, хотя на самом деле вроде-бы всё довольно-таки понятно. Недавно начал разговаривать с отрожением в зеркале, разговаривал вроде-бы с двумя личностями. Произошло это в первый раз около недели назад. После, было ещё (не только дома и не только с зеркалом). Теперь постоянно, когда еду в маршрутке начинаю с собой разговаривать (про себя (если я на едине с собой, то вслух (ну, когда как))), при этом у меня начинает дёргаться голова (очень резко поворачиваться в сторону), от того, что я вдруг резко начинаю думать, что как-бы "Хватит об этом думать.". И вот, не важно, один я, или в каком-то людном месте, когда я начинаю общаться с собой, у меня в голове постоянно крутятся мысли: "Может я всё это сам себе придумал? Зачем ты притворяешься, что ты такой (многоличный)? Ведь ты можешь сейчас взять и перестать говорить сам с собой, но не делаешь этого, продолжая разыгрывать из себя жертву." Если я всё это себе придумываю, то получается я очень мерзкий человек (я ведь знаю, что так и есть :( , но мне очень не хочеться быть таким (хотя, если я не прекращаю это делать, то наверное мне им быть очень хочется, но ведь это очень сильно меня расстраивает...)).
У меня постоянно болит голова (сейчас вроде поменьше (болит)). Тьфу тьфу тьфу. Но не такая боль, как раньше (от боли которой принято спасаться каким-нибудь "Цитрамончиком"), а как-будто болит сам мозг. Не могу описать, где именно, но, где-то посередине. Когда закрываю глаза и закатываю зрачки вверх, то возникает очень (не знаю, что написать первым: понятное и (и опять про это-же) очень не понятное ощущение) какое-то ощущение (я извеняюсь :) ). Так-же я не могу понять, больно мне в этот момент или наоборот, приятно, или-же всё вместе.
Мне даже кажется, что сейчас, всё, что я тут написал, я сделал это как-то так, что у меня получилось Вас убедить в том, что со мной что-то не так. Хотя я уверен, что я всё-таки это всё придумываю себе. Но увереным на 100 % нельзя ведь быть ни в чём. И всё-же у меня так хорошо получается строить из себя жертву...
Или может плохо? Тут мне в голову стукнула мысль, что я возомнил из себя хорошего актёра и пишу об этом, а на самом деле ведь это полный бред и Вы сейчас, прочитав всё это, посмеялись от души.
А может это происходит с каждым? (Типун мне на язык.). Ну, не всё наверное конечно.
Я уже боюсь дальше писать, так как думаю, что и так отнял у Вас время (если Вы стали всё это читать). Но всё-же первое предложение в данном абзаце я написал для того, чтобы Вы всё-таки не сочли то, что я напишу сейчас полнейшим бредом (учитывая всё то, что прочитали до этого). Вот: я-бы хотел обратиться к специалисту в реале, но не делаю этого, так как, как закомплексован и мне кажется, что я страдаю параноей (мне кажется, что все надо мной смеются). И думаю, что, если я рассказывать буду всё Психологу, то он будет специально пытаться войти в моё доверие, чтобы вытянуть из меня побольше, при этом зная, что мою историю он будет рассказывать кому-нибудь вечером. Но, что ещё возмножно, у него в кабинете буду видеокамеры, ну или как минимум записывающее(-ие) устройство(-а).
Написав всё это, кажется, что Вам кажется, что я просто какой-то Придурок, который решил подурачиться и написать всю эту чушь, и, написав вот это то, что Вы читаете сейчас, пытается Вас убедить в обратном.
Подскажите пожалуйста, что со мной.