мои мысли заставляют меня бояться и сводят с ума.

Доброго времени суток. я с трудом заставляю себя писать это сообщение потому простите за скомканность или неясность. я девушка, мне 25 лет. касательно заболеваний связанных с моим состоянием не знаю что сказать. в 11 лет поставили диагноз гипоталамический синдром, гипертонические кризы. позже на МРТ обнаружилась аномалия Арнодьда Киари. я не знаю какой эффект оказывают эти заболевания на психику.. когда точно начался этот кошмар я не знаю.. кажется я и не помню себя «нормальной». много лет (около 10) нахожусь в депрессии.. был тяжелый период вымещения гнева на себя - резала руки. изрезала однажды руку до того что меня не брались зашивать в больнице. после того случая пообещала мужу никогда больше не резаться. сдержаться очень сложно.. еще сложнее объяснить что я вовсе не хочу покончить с собой. но 5 лет я сдерживаюсь. на вопрос почему я это делала ответ есть. я боюсь себя. я думаю что те проблемы которые есть у моей семьи привлекла я. по натуре я очень добрый и мягкий человек. безумно люблю детей и животных и никогда не смогу причинить боль даже мухе. был случай кода муж подарил мне букет цветов а там была гусеничка аленькая. я наблюдала за ней какое-то время думая о том как она превратится в бабочку и что удивительно быть такой крохотной. а потом гусеница упала на пол случайно... я заскочила на подоконник из страха... а когда потеряла ее из виду боялась слезть и случайно ее раздавить. в общем я просидела на подоконнике в кухне около двух часов пока не вернулся из супермаркета муж.. когда он проверил пол и убедил меня что гусеничка отползла куда-то и ее нет в поле видимости я слезла.. у меня часто возникают страшные пугающие мысли в голове.. они как вспышки. резкие но ясные. например о том как кто-то жестоко убивает животное. мне становится очень больно и гадко и невыносимо стыдно! я же не выношу насилия.. бездомных больных животных подбираю лечу и нахожу им дом.. уже десятки кошек и собак пристроены. как я вообще могу думать о подобных ужасах? или мысли о смерти близких.. я очень люблю свою семью но откуда-то появляются самые постыдные и ужасные мысли.. в такие моменты меня пробивает дрожь и холодный пот выступает по всему телу. сердце ухает и колотит. охватывает чувство ужаса. к ому же у меня плохая наследственность дедушки и бабушка сильно пили, папа пьет и не только пьет.. от этого я боюсь что когда-нибудь могу тоже запить или начать вести аморальный образ жизни.. от сюда еще один страх что если я рожу ребенка могу быть ужасной матерью алкоголичкой.. а из этого рождаются еще страхи. все это начинает раскручиваться все больше и больше и заканчивается истерикой опустошением апатией. сильные головные боли преследуют меня особенно в те дни когда подкатывает «приступ». помимо всего прочего я не могу себя ничем мотивировать бывает что даже не хочу вставать с кровати.. работаю дома потому что мне кажется окружающие люди меня осуждают.. бываю периоды что не могу поддерживать порядок в доме.. исчезает брезгливость к запахам (которая обычно присутствует), просто становится все равно чисто дома или свинарник. мне очень стыдно что бывает такое. но заставить себя это изменить не получается.. не могу быть откровенной с людьми глаза в глаза от этого раньше много врала людям. причем это неконтролируемый процесс я вроде бы и не хотела но так получалось. предпочитаю личному общению письма.. мне кажется я заставляю мужа страдать из-за своих состояний.. иногда думаю что лучше развестись чем дальше его мучить.. наверное ему сложно со мной хотя он преданно молчит и всегда меня поддерживает. бывают еще моменты когда одна мысль или желание застревает в голове и не отпускает пока не исполню его. это мучительно. нет это не касается «ритуалов». я не открываю воду по 3 раза. не проверяю закрыла ли я дверь например. это вот о чем. я вообще стараюсь вести правильный здоровый образ жизни, за исключением сигарет к сожалению, не пью, не употребляю наркотиков, не ем мяса. но был случай когда мной овладело странное но сильное желание попробовать наркотики. возникло оно в одну секунду и было на столько сильным что дрожали пальцы и пульсировало в голове.. это было жутко! я практически перерыла дом в поисках клея (Господи прости), при том что в обычное время испытываю отвращение к подобным вещам.. меня сильно пугают эти состояния. мне кажется я окончательно слетаю с катушек.. давно думаю о походе к психиатру.. но боюсь что выслушав, он осудит меня и не сможет мне помочь, и еще что где-то будут какие-то записи обо мне.. но жить так просто нет сил! день изо дня съедаемая презрением и ненавистью к себе, я как-будто медленно умираю, отсекая от себя близких людей.. во уже 5 лет я не приглашаю маму в гости потому что она придя ко мне в гости осуждает мой уклад.. но не это меня гложет а то что ей больно смотреть на мою жизнь... не знаю что со мной. я не знаю как мне изменить эту ситуацию. пожалуйста помогите мне если вы знаете как. благодарю вас за ваше время и любой ответ. с уважением Яся